很幽默很搞笑的段子

　　現(xiàn)如今網(wǎng)絡(luò)技術(shù)的發(fā)展，使得幽默段子廣泛傳播，深受大家的喜愛(ài)和追捧。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的很幽默很搞笑的段子，歡迎觀看!

　　很幽默很搞笑的段子(熱門(mén)篇)

　　1.有個(gè)陌生號(hào)碼打來(lái)，邊好奇誰(shuí)會(huì)從國(guó)內(nèi)打到這邊接了，對(duì)方是刻意壓低聲音說(shuō)話的女聲：“喂，你妹妹現(xiàn)在在我們手上。”“啊?”“不立即幫她把購(gòu)物車(chē)?yán)锏臇|西付款我們就撕票了!”“……”

　　2.食堂吃飯，朋友結(jié)賬，，我們單位發(fā)的有餐券，六元一張，給了。朋友來(lái)了句：“六六 四十八再找我兩塊。”老板娘幽怨地說(shuō)：“小伙子，你不要忽悠我。”

　　3.愛(ài)因斯坦的時(shí)間相對(duì)論，其實(shí)早被我們證實(shí)了。

　　4.晚上我和老媽兩個(gè)人橫躺在沙發(fā)上，我抬起腿捏了捏我粗壯的小腿肚，對(duì)老媽說(shuō)：“媽，你說(shuō)我這要是今晚睡一宿覺(jué)，明早上發(fā)現(xiàn)我的小腿肚子上的肉都沒(méi)了該多好!”我老媽橫了我一眼，說(shuō)：“這要是明早上一起來(lái)你發(fā)現(xiàn)你小腿變細(xì)了，床邊上多出一堆肉來(lái)，還不嚇?biāo)滥惆?”

　　5.某天和女友躺一起看電視，女友突然問(wèn)我:“你喜歡日本姑娘嗎?” 我回答:“當(dāng)然不喜歡”。 其實(shí)我想說(shuō)我只喜歡你，話還沒(méi)說(shuō)出，一巴掌過(guò)來(lái)了:“不喜歡今晚睡沙發(fā)去”。 我瞬間凌亂了。。.. PS看了才明白!!

　　6.昨晚有幸和女神一起散步，她問(wèn)我：“你業(yè)余時(shí)間都干些什么呀?” 我說(shuō)：“看書(shū)、自擼。” 她一臉驚訝：“啊?真的假的?” “騙你的啦!”我笑了笑說(shuō)，“我這種人怎么會(huì)看書(shū)呢

　　7.女同事：“你們說(shuō)如果眼淚流下來(lái)，會(huì)怎么樣?” 男同事：“胸大滴胸上，胸小滴腳上吧!” 女同事：“那你看我…” 男同事：“你肯定不會(huì)滴腳上的啦。” 女同事：“哈哈，你…” 男同事：“你臉大流不下來(lái)就干了。”

　　8.晚上加班晚，打的回家，下車(chē)后，我給司機(jī)，打的費(fèi)，他找給我，一張，一張，司機(jī)還善意的提醒道：錢(qián)看清楚，尤其是的，這段時(shí)間假的多。 他這一說(shuō)，我還仔細(xì)的看了看那張，果然不假，然后下車(chē)回家睡覺(jué)。 第二天買(mǎi)東西才發(fā)現(xiàn)，那一張是假的。。。

　　9.某些歌詞確實(shí)有點(diǎn)難懂 來(lái)自網(wǎng)友吐槽。。。

　　10.今天帶兒子第一次吃臭豆腐。 兒子咬了一口：“媽媽，這是誰(shuí)拉的，這么好吃!” 老公聽(tīng)了后說(shuō)：“這幾天好好看著他，別拉了屎，自己吃了!”

　　11.夫妻二人經(jīng)過(guò)一段時(shí)間的磨合之后，妻子肚子越來(lái)越大，去看婦產(chǎn)科。醫(yī)生檢查完后說(shuō)：“你身體里面肯定住著兩個(gè)小人!”“是雙胞胎嗎?”“不，他們分別叫‘臥槽不能再吃了’和‘再吃一個(gè)沒(méi)關(guān)系’”你去死。

　　12.一天吳彥祖和女朋友出去郊游，吳彥祖不小心滑入河中，這時(shí)河神從河中升起：“你掉的是這個(gè)寶強(qiáng)嗎?” 女朋友搖搖頭，河神又問(wèn) “你掉的是這個(gè)黃渤嗎?” 女朋友再次搖搖頭。 “你很誠(chéng)實(shí)，這兩個(gè)都給你” 河神說(shuō)完沉入水底再也沒(méi)有出現(xiàn)過(guò)。

　　13.男生追女生的話，只要女生不是原本就喜歡這個(gè)男生，絕大多數(shù)都會(huì)拒絕;反之，女生追男生的話，即便男生本來(lái)沒(méi)感覺(jué)，只要這個(gè)女生還算勉強(qiáng)符合標(biāo)準(zhǔn)，男生往往會(huì)答應(yīng)下來(lái)。所以女追男還失敗的，一定是相當(dāng)招人家煩。

　　14.“什么是安全感?” “什么我愛(ài)你我等你都弱爆了!真正的安全感就是做完題，有學(xué)霸和你念出了一樣的答案!!”

　　15.昨天在地鐵上有一對(duì)中學(xué)生旁若無(wú)人般的互相親熱，周?chē)某丝蛡兿牍苡植环奖愎?。我?shí)在看不下去了只好走過(guò)去怒斥他們別那么不懂事兒，都抱著親熱鐘了，還不趕緊脫衣服等什么呢!

　　很幽默很搞笑的段子(經(jīng)典篇)

　　1.蘭博基尼最早是生產(chǎn)拖拉機(jī)的，至于為何涉足跑車(chē)，有一段趣史：蘭博基尼的創(chuàng)始人費(fèi)盧西奧·蘭博基尼買(mǎi)了一輛法拉利跑車(chē)，發(fā)現(xiàn)離合器有問(wèn)題，于是向法拉利投訴，但法拉利創(chuàng)始人恩佐·法拉利對(duì)他進(jìn)行了挖苦，大意是“回去玩你的拖拉機(jī)去吧”……然后，另一個(gè)偉大的品牌誕生了。

　　2.我哥長(zhǎng)的高大一米九二，找了個(gè)女朋友一米五多點(diǎn)，奶奶在胡同口閑坐，看我哥和小女朋友出門(mén)，大清早有霧又趕上我奶奶眼有點(diǎn)花，沖我哥的背影喊：“斌斌，你拉個(gè)皮箱干嘛去啊?”

　　3.“一個(gè)男人，總是用下半身思考，說(shuō)明什么?” “說(shuō)明他有慧根。”

　　4.女神上了土豪的床你們這群屌絲就不平衡了?就開(kāi)始酸了?土豪難道就不能擁有單純而美好的愛(ài)情了嗎?非得說(shuō)人家劉強(qiáng)東就一定是看上了奶茶妹妹的貌了?興許是奶茶妹妹看上了東哥的錢(qián)了呢

　　5.今天我和老婆接兒子放學(xué)，兒子和老師在那有說(shuō)有笑的，我們就在門(mén)口等。 我老婆看到旁邊有個(gè)小女孩，就和她聊了起來(lái)， 小女孩也很懂事，左一個(gè)阿姨右一個(gè)阿姨的叫。 這時(shí)兒子走過(guò)來(lái)，拍拍小女孩說(shuō)：“婆媳關(guān)系搞的不錯(cuò)啊。” 我和老婆當(dāng)時(shí)就無(wú)語(yǔ)了!

　　6.老頭騎車(chē)不小心撞了停在路邊的寶馬，撞完以后騎車(chē)要走，寶馬司機(jī)下車(chē)就罵：老東西，你瞎了，撞了我還就跑?老頭轉(zhuǎn)過(guò)頭說(shuō)：小伙子，你要這么說(shuō)，我可就躺下了!寶馬司機(jī)說(shuō)：叔，我跟您鬧著玩呢，您慢走啊!

　　7.這故事太感人了，看到最后我的眼淚情不自禁的掉下來(lái)了。

　　8.如果吳彥祖在樓下等你約會(huì)，你的拖延癥立馬就好了，如果手里有張無(wú)限透支的黑卡，你的選擇困難癥立馬就好了，如果金燦燦的黃金堆成一面墻那么高，你的密集恐懼癥立馬就好了，如果別人送你一棟有兩個(gè)大門(mén)的別墅，你的強(qiáng)迫癥立馬就好了。

　　9.最近狀態(tài)不好，該進(jìn)的球進(jìn)不了。對(duì)方支持者再一起哄，我就有點(diǎn)扛不住了，拿起球就大腳往他們身上開(kāi)。自己疼點(diǎn)倒沒(méi)什么，臺(tái)球廳老板居然把我給轟出來(lái)了。(@廣州邊鋒謝俊輝)

　　10.女朋友摔倒了，十分滑稽，我連忙拿出手機(jī)拍照。女朋友臉一沉：“你在笑的同時(shí)，有沒(méi)有想過(guò)別人。”我一愣，趕緊把剛才拍的照片發(fā)微博。

　　11.愚人節(jié)表白簡(jiǎn)直弱爆了，清明節(jié)表白才是王道。萬(wàn)一被拒絕了，還可以解釋說(shuō)：“啊!我剛剛被附體了!”

　　12.我的工資全取出來(lái)后竟然沒(méi)有手機(jī)厚，媽蛋，我要努力，我要奮斗，爭(zhēng)取早點(diǎn)換個(gè)薄的手機(jī)!!!

　　13.你要是喜歡一個(gè)女生，就好好學(xué)習(xí)，找個(gè)好工作，掙好多好多錢(qián)，等她結(jié)婚的時(shí)候。。。你多出點(diǎn)份子錢(qián) !

　　14.據(jù)說(shuō)普通女孩的食量是：吃餃子的話就夠了，吃中餐時(shí)一碗米飯也就吃飽了，涮火鍋的話一盤(pán)羊肉已經(jīng)是最多了，吃西餐的話意面和牛扒只能選擇其中一個(gè)，要是吃肯德基一份套餐絕對(duì)是夠了。而不普通的女孩可能要把上述食物全部吃一遍才能吃飽。

　　15.電視里看到壞人要霸王硬上弓的時(shí)候，女的殺手锏就是冷冷的說(shuō)：你這樣就算得到了我的人，也得不到我的心。然后壞人就默默的住手了。尼瑪這是壞人嗎?這要換我我要的就是你的人，要你的心干屁啊。神回復(fù)：得心之后解鎖更多姿勢(shì)。

　　很幽默很搞笑的段子(精選篇)

　　1.新來(lái)的校長(zhǎng)，抓學(xué)風(fēng)很緊，自稱心理咨詢師，歡迎各位同學(xué)去找他開(kāi)導(dǎo)心理。一二貨同學(xué)去找校長(zhǎng)了，說(shuō)：“校長(zhǎng)，我早戀了，怎么辦?” 校長(zhǎng)特和藹的說(shuō)：同學(xué)，別急，慢慢說(shuō)，來(lái)，把你的名字和班級(jí)寫(xiě)下來(lái)。 第二天，那個(gè)二貨就被處分了。。。

　　2.以前文章沒(méi)有出軌的時(shí)候，我覺(jué)得全世界好男人就我們兩個(gè)人，TMD現(xiàn)在文章一出軌，就剩下我自己了，心里孤獨(dú)又害怕。

　　3.藥不能停啊!哈哈哈哈哈

　　4.記得上高中的時(shí)候有兩男生在開(kāi)學(xué)第一天把一個(gè)月的生活費(fèi)輸光了(男生晚上偷偷打撲克)。在接下來(lái)的一個(gè)月我們每天中午和晚飯時(shí)都會(huì)看到下面的場(chǎng)景：兩男生站在男生宿舍樓下一人手里拿一勺子，看到一個(gè)認(rèn)識(shí)的人打飯回來(lái)就挖一勺飯吃，他們用這種方式堅(jiān)強(qiáng)的活了一個(gè)月呀一個(gè)月。

　　5.剛來(lái)了個(gè)姑娘，情緒低落，說(shuō)自己經(jīng)常被人嘲笑長(zhǎng)得胖，覺(jué)得生活沒(méi)意義。我說(shuō)，生活難免磕磕絆絆，面對(duì)嘲諷與挫折，別沮喪，活出精彩才是對(duì)嘲諷最好的還擊，蹲下來(lái)，給自己一個(gè)擁抱。她點(diǎn)點(diǎn)頭，擦干淚，試了一下，沒(méi)蹲下去 (@安定醫(yī)院郝醫(yī)生)

　　6.昨天在公交車(chē)站等車(chē)，看見(jiàn)一小孩子拿了一大包巧克力在吃，一會(huì)兒吃了半袋子。我出于好心說(shuō)了句：小孩子巧克力不能多吃，吃多了會(huì)得病。小孩子對(duì)我說(shuō)：我爺爺今年了。我說(shuō)：因?yàn)槌郧煽肆?小孩說(shuō)：不是，因?yàn)樗麖膩?lái)不管閑事。(@萬(wàn)能的大熊)

　　7.小學(xué)的時(shí)候，學(xué)校廁所的門(mén)上寫(xiě)著，XXX王八蛋。初中的時(shí)候，學(xué)校廁所的門(mén)上寫(xiě)著，XXX我恨你。小巷內(nèi)網(wǎng)吧的門(mén)上寫(xiě)著，迷X藥，…。高中的時(shí)候，學(xué)校廁所的門(mén)上寫(xiě)著，誠(chéng)交女友，QQ…。大學(xué)的時(shí)候，學(xué)校廁所的門(mén)上寫(xiě)著，誠(chéng)信助考，包養(yǎng)熱線，…。這就是我們成長(zhǎng)的軌跡。

　　8.上課聽(tīng)不進(jìn)去課無(wú)非有三個(gè)原因。 手里有一個(gè)手機(jī)。 心里有一個(gè)傻逼。 旁邊有一個(gè)逗逼。

　　9.菲思特從公司領(lǐng)薪水回家，高高興興走在街道上。當(dāng)他拐進(jìn)一條小巷時(shí)，突然給一個(gè)蒙面強(qiáng)盜攔住，要他交出錢(qián)來(lái)。菲思特哀求道：請(qǐng)放過(guò)我吧!我太太是不會(huì)相信我遇到強(qiáng)盜的。 強(qiáng)盜冷笑著說(shuō)：放過(guò)你，我太太會(huì)相信我今天沒(méi)有收獲嗎?

　　10.之前聽(tīng)說(shuō)張國(guó)榮拍戲總會(huì)入戲過(guò)深，經(jīng)常帶著角色回家，由衷的佩服他?？山裉炀箍吹揭粋€(gè)文章腦殘粉說(shuō)文章是因?yàn)檠荨堵慊闀r(shí)代》入戲過(guò)深?lèi)?ài)而上了姚笛，說(shuō)他敬業(yè)為他開(kāi)脫。我他媽真想一個(gè)大鞋底子扔過(guò)去，裸婚都過(guò)去了，你還跑出去演劉易陽(yáng)，《西游降魔》才過(guò)去，你他媽咋不去演不近女色的唐玄奘呢!

　　11.出租司機(jī)安慰我，不必著急趕路，你再急也飛不起來(lái)，快也好慢也罷，都能到目的地，現(xiàn)在不如心平氣和，享受下在路上的風(fēng)景。然后他一路上買(mǎi)了個(gè)煎餅果子，加了個(gè)油，上了個(gè)廁所，繞了個(gè)遠(yuǎn)路，好讓我充分理解他這句話。

　　12.牛魔王大喝一聲，將面前的山劈成兩半，然后轉(zhuǎn)過(guò)頭問(wèn)孫悟空， “賢弟，你看我牛逼不?”孫悟空:“不看

　　13.“有女朋友了嗎?”“還沒(méi)。”“想找個(gè)什么樣兒的?”“都行，能看得上我就行。”“你這要求可不低啊。”

　　14.現(xiàn)在的頁(yè)游，好不容易升級(jí)到足夠高的等級(jí)，可以召喚/購(gòu)買(mǎi)女神了，買(mǎi)了妲己之后，出現(xiàn)“合歡”按鈕，點(diǎn)擊合歡按鈕，然后瞬間提示合歡完成，這TMD是在嘲笑老子太快嗎?棄坑!

　　15.這些ID就像神一樣存在。。