很幽默很搞笑的段子2018

　　人生需要幽默，這些搞笑的段子會告訴你什么是人生的樂趣。什么是這個世界的真像。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的很幽默很搞笑的段子，歡迎觀看!

　　很幽默很搞笑的段子(熱門篇)

　　1.【三胖不甘守衛(wèi)地球清苦，欲賣烤串發(fā)家致富】帶感帶感帶感常來這看看~三胖看看~賣點烤串~賺點外快~回家把妹!!

　　2.太勵志了!滿滿的正能量!!

　　3.食堂阿姨每次聽見下課鈴聲心里都會默念一句：敵軍還有到達(dá)戰(zhàn)場。

　　4.跟領(lǐng)導(dǎo)去歐洲考察，嗓子不舒服，我習(xí)慣性地“哈呸”吐了一口痰在地上。四周很多老外投來異樣的眼光，讓我渾身不自在。就在這千鈞一發(fā)之時，領(lǐng)導(dǎo)脫口而出“八嘎”!

　　5.遇見某人發(fā)：“劫機的恐怖分子看不起我們中國人他們聲明說如果三天之內(nèi)轉(zhuǎn)發(fā)超過，他們就佩服中國人的團(tuán)結(jié)，釋放被劫飛機。轉(zhuǎn)起來給他們看看!不轉(zhuǎn)不是中國人!”深深地為其智商欠費堪憂。

　　6.有個哥們從洛杉磯飛肯尼迪，一路上就記錄了他跟兩只腳的旅程，坐飛機果然是一件很無聊的事情。。

　　7.每天主要干事情，一日三餐。

　　8.你就屬于那種開導(dǎo)室友安慰朋友，別人愛情里孰是孰非心里清清楚楚。判斷分析犀利到自己都要拍手。像你這么懂愛情的人。。。一定沒有男朋友

　　9.吃完飯，男的買單的是情侶，女的買單的是夫妻，搶著買單的是同學(xué)，都不想買單的是兄弟...

　　10.這樣的健身器材給我也來一件吧!

　　11.朋友的孩子第一天上學(xué)寫的日記。。。

　　12."聽說師弟好不容易終于孵出大鳥了，我得過去祝賀他一下~“

　　13.一學(xué)生面臨高考，跑去找算命先生。算命先生告訴他：“你的命，是連中三元。”學(xué)生聽了特別高興，這說明自己肯定本、碩、博連讀啊!他把朋友們請來，大吃了一頓慶祝，吃完結(jié)賬，他在發(fā)票上刮出了三張一塊錢

　　14.在肯德基吃飯，聽到旁邊一對情侶對話，女的說：“今天是我最后一次吃這垃圾食品了!明天減肥!”那男友頭也沒抬，默默的說：“我允許你明天可以再說一遍!”

　　15.女友抱怨丈夫說：“談戀愛那陣兒，你天天到公司門口接我去你家，如今你卻賴在家里一動不動。”丈夫回答：“結(jié)婚前，我就將這條路領(lǐng)著你走熟了，現(xiàn)在，沒有必要再領(lǐng)著你走了。”

　　很幽默很搞笑的段子(經(jīng)典篇)

　　1.他和她相親約會,點菜時她說:來個宮爆雞丁。他糾正:是宮保雞丁。她淡淡地說:謝謝。吃完飯,她說:我想吃個冰淇淋。他忍不住道:應(yīng)該是冰激凌吧?她嘴角抽搐了一下,然后說去下洗手間。剛進(jìn)去,她給閨蜜打電話:以后誰他媽給我介紹編輯,我他媽跟誰急!純傻逼!快來接我!

　　2.我決心不能再做女漢子的原因之一就是發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)快。女漢子或許還有一點萌萌的美感，但“女老漢”這個稱謂是多他娘的可怕啊……

　　3.“瘦子蹲，瘦子蹲，瘦子蹲完胖子蹲。”“胖~子~蹲~，胖~子~蹲~，胖子。。。?？靵矸鑫乙话?，站不起來了。”

　　4.一次去同學(xué)家登了QQ，走的時候忘記退了。然后奇妙的事情發(fā)生了：那用我的QQ給他暗戀的女生發(fā)了“我喜歡你”……五分鐘之后，那女的回：“我也喜歡你。”然后……然后那貨就跟我絕交了……

　　5.剛一個女同事在身邊很激動地說好喜歡好喜歡李敏鎬，“他是真的長得有貴族氣質(zhì)。”說完她盯著我看了看，很認(rèn)真地跟我說：“其實你長得也有貴族氣質(zhì)。” 就在我想怎么回答才能顯得謙遜的時候，她說：“有沒有人說你長得像金正恩?”

　　6.為了不在心愛的女生面前放屁，我憋了一節(jié)課。。。

　　7.隔壁老王患有怪癖，好幾回只穿著一條底褲出現(xiàn)在我家衣柜里，因此我們鄰里之間相處并不愉快。直到今天，兒子上學(xué)路上出了車禍，急需RH型血的時候，老婆一個電話他就從單位趕到醫(yī)院給我兒子輸血。我覺得人性最美的時刻，莫過于此。

　　8.今天是植樹節(jié)，一大早，我就背著包，帶著鐵鍬，爬上了后山的小樹林，拍死了一對打野戰(zhàn)的。

　　9.特別的搭訕技巧...

　　10.記得高中時候老師正在上課，突然手機想了，老師很猶豫要不要接，同學(xué)們就說“老師，出去接吧!”但老師仍舊猶豫，這時候二貨同桌來了句話，讓全班沸騰了:“怎么的，要不我們出去您在屋里接?”

　　11.前幾天坐飛機，飛行平穩(wěn)后，我去洗手間，推開門赫然發(fā)現(xiàn)一個女生在里面，她生氣地說：你進(jìn)來怎么不敲門呀? 我果斷退出，然后敲了敲門問：我可以進(jìn)來嗎? 里面喊：滾…… 尼瑪，我再也不相信女人了。

　　12.叫獸被玩壞了，就這么合體了，毫無違和感!!!

　　13.據(jù)說……維持異地戀的最好方法就是——倆人都丑!!

　　14.女友沒吃晚飯，買了塊炸雞，剛炸的，超級好吃的樣子，出了門口沒走幾步就啃完了!然后，她又折了回去，一模一樣的再買一塊。她還有點憂郁地對服務(wù)員說：哎呀今天好背，我剛剛買了一塊還沒吃就掉地上了。服務(wù)員說：剛剛在門口吃很大口那個不是你嗎?

　　15.高中有一次早上，寢室里的人都起來了，就一二貨還在蒙頭大睡，我一哥們兒二話不說掀開他的被子對著他的臉放了一個極長的屁，當(dāng)時寢室的人都笑翻了，但這不是gc，gc是那二貨迷迷糊糊喊了句：好大的風(fēng)，把窗戶關(guān)一下!

　　很幽默很搞笑的段子(精選篇)

　　1.一來到招聘人員面前，興奮地問：“我到貴公司上班后，你們能給我多少工資?” 招聘人員回答：“我們現(xiàn)在每個月給你，月后給你每個月。” 他高興地說：“太好了，那我月后準(zhǔn)時上班!”

　　2."你是怎么追到你媳婦的?" "其實也沒有什么特別的技巧,當(dāng)時我刷朋友圈,看到她說想吃圣代可惜周邊都沒有麥當(dāng)勞的時候，我立馬就買了給她送去了.""所以，重點是投其所好?""不是，全靠我的保時捷開的快，你搭公車去圣代早化了。 "哦。。。"

　　3.我快受不了我老婆了，如果有一天我彎了，都是她逼的。昨天我心情不好，就一個人喝著酒不說話，自個兒生悶氣呢，老婆一直跟我說話我沒搭理她，然后她就問：“你到底在干什么?回答我!”我不想跟她吵就說：“沒干嘛啊，我就是想靜靜!”然后啪的一聲老婆就給我一巴掌：“他媽的，靜靜到底是誰?!”

　　4.同事女很白很胖，聽說另外幾個女同事針灸拔罐減肥頗有成效，她也心動也一起去，別人沒事，她讓我們看她后腰側(cè)靠下部位，有一大片青紫， 一同事大叫:“哇!怎么搞的就跟蓋了章的豬肉!”

　　5.今天上街學(xué)雷鋒，竟然被交警趕跑了，“同志，馬路上不能玩cosplay。”

　　6.追一個妹子很久，今天終于成功了，妹子問我什么感覺，我說覺得有點不敢相信。她說：呵呵小傻逼，不信你捏自己臉!我照做，然后我就醒了。

　　7.我最親愛的老公，如果以前我有什么任性的地方、不好的地方、脾氣臭的地方、嘴巴損的地方、比較囂張的地方、你看我不順眼的地方、在這里，我由衷地向你說一句： 你 能 把 我 咋 的 啊 ! !

　　8.今天上課，前面座了一位女神級別的女生，我欣賞了一節(jié)課啊，光看她了，課都沒聽，下課休息，女神從包里拿出來一瓶營養(yǎng)快線，擰半天沒開，回頭和我說 : 幫我打開好嗎?還沒等我接過來，她旁邊那女生一把搶過去，看我的，看!看!看你妹!

　　9.和女友早上在餛飩店吃早點，看一妹子面前放了一碗豆?jié){三個茶葉蛋，手拿兩個燒餅……只見那妹子嘴里塞著茶葉蛋一聲巨吼：“老板我的大碗餛飩咋還不上?”

　　10.老公對他媳婦說：“媳婦,我算命了,算命的說我的時候有個坎!”他媳婦冷冷的說：“咋的?墳讓人刨了阿?”

　　11.圖書館，對面一老外在看中國史，還很努力地用中文做筆記，嘴中念念有詞：“慈、慈禧太后尊稱‘…老佛爺’，為大清皇后之最，有‘西太后’……‘圣母皇太后’之名……死后謚號為……OH FUCK THIS SHIT!” 隨即收拾書包走人，我還納悶怎么回事然后上了維基百科看了看慈禧太后的條目，立馬懂了

　　12.有人提問：“為什么五官還算端正組在一起就特別丑!

　　13.話說。在日本一個大學(xué)允許學(xué)生穿“任何物體”參加畢業(yè)典禮之后。。。。。。。

　　14.今天跟女朋友去見未來丈母娘了，她一眼就認(rèn)出我來了，對我的態(tài)度真心不錯。。。。。。我能告訴你上星期我花了錢請了個人故意去跟未來丈母娘吵架，后來我去勸架了，把那個人罵了一頓。當(dāng)時丈母娘還要給我介紹女朋友，被我委婉拒絕了!哈哈，跟我玩!|

　　15.今天跟女朋友去見未來丈母娘了，她一眼就認(rèn)出我來了，對我的態(tài)度真心不錯。。。我能告訴你上星期我花了錢請了個人故意去跟未來丈母娘吵架，后來我去勸架了，把那個人罵了一頓。當(dāng)時丈母娘還要給我介紹女朋友，被我委婉拒絕了!