搞笑段子的很多話中之意都包含在一段話之中，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的很搞笑的幽默段子，歡迎觀看!

　　很搞笑的幽默段子(熱門篇)

　　1.剛剛洗完澡在吹頭發(fā)，手機響了!讓我娘先幫我接一下。只見我媽拿起手機看了一下屏幕，伴著銀鈴般的笑聲喊了一嗓子"爸!"...然后楞了，迅速把電話丟給我!我當時也懵了...拿起電話就說"喂?姥爺!"。。。然后。。。我聽見電話那頭我爸寂寞的聲音"你們是誰?"

　　2.在公交車上，妹子：您坐我這里吧! 老人：不用不用，我一會就到了，你坐吧。 妹子：嗯，那好吧。 老人：小姑娘，你不按套路出牌啊!

　　3.男友和女友去看新買的房。一開門，老鼠從眼前跑過。男友迅速關(guān)上門，拿起東西追打，就在老鼠快要被打的沒氣時，男友開門將其放走。女友抱怨沒打死它，男友說：“我這是讓它會去給其他同類捎個口信，咱們這家人不好惹，以后繞著過!”

　　4.努力不一定成功，但是不努力會很輕松哦!

　　5.神啊!如果沒辦法把我變瘦的話!就把我的朋友們變胖吧!

　　6.朋友研究生畢業(yè)，找不到合適工作，一日在家正發(fā)愁。小侄子走近說：“叔叔,你去做個人流吧。”朋友驚問“為什么?” 答：“廣播上說今天做人流明天就可以上班。”

　　7.門口賣拖鞋的大媽，真是個冷艷的女子啊。我問她拖鞋多少錢一雙?她說我說行嗎?她說行，你要左腳還是右腳。

　　8.朋友泡了個大他兩歲的老師，他女友親自掛了他兩門課，理由是重修的時候可以見到他，

　　9.因為鄉(xiāng)村愛情的持續(xù)熱播，我覺得我現(xiàn)在有必要解釋一下。我們東北人不是看什么病都去不孕不育醫(yī)院的。

　　10.朋友由熟悉程度大致分為以下幾類：「洗澡后去見他」，「洗頭后去見他」，「洗臉后去見他」跟「才懶得去見他」。。。

　　11.本人是醫(yī)學(xué)生，有一天老師上課的時候說： 以后你們在醫(yī)院要是有病人拿刀砍你們，你們就往醫(yī)院設(shè)備后面躲， 哪個設(shè)備貴就躲到哪里。因為設(shè)備壞了醫(yī)院會出面，你們被砍了可就沒人管了…

　　12.昨天男朋友跟我說：我給你講黃色笑話是為了讓你害羞，不是讓你講個更黃的給我。。。

　　13.“大師，我姓齊，媳婦姓劉，兒子五形缺水，該取個什么名字啊?”“齊劉海。”

　　14.第一次和女友約會，說好去看電影。 特地買了鬼片的票，效果還不錯，的確就像別人說的那樣。 一開場我就把頭埋在了她懷里。

　　15.老媽做了好吃的叫我下樓時我的反應(yīng)

　　很搞笑的幽默段子(經(jīng)典篇)

　　1.公交車上正吃著糖，急剎車沒站好，嘴里的糖不但掉出來，還掉到坐著的人手上，那個人淡定的看了看手上粘糊糊的粘著我口水的糖，又看了看我，問我“姑娘你還吃嗎?”

　　2.「來自星星的你」你們那邊停電了么?

　　3.一朋友在人才網(wǎng)看到有影視公司在招兼職模特和女演員，就按要求加了QQ發(fā)了照片過去。對方的昵稱是王導(dǎo)，回話很直接：衣服脫下來看看。然后朋友就照做了。她拍了一張衣服掛陽臺的照片發(fā)過去，還加了一句“地址要嗎，淘寶爆款哦”。哈哈哈笑死我了。 (@一蚊丁)

　　4.某室友過生日，我們給她訂蛋糕，老板問刻什么字， 我們說啥都行，凸顯二十歲生日就可以， 結(jié)果吃飯的時候打開蓋子，上面赫然六個大字“凸顯二十歲生日” 老板，你是有多實在啊……

　　5.“小姐你發(fā)質(zhì)很差,要不要……”“誒你干這行多久了?”“啊?我?干了五年了。”“哦。”(沉默)“小姐要不要辦一張會……”“誒你住在附近嗎?”“啊?對,對。”“哦。”(沉默)“小姐……”“結(jié)婚了?”“啊?還沒。”“家里人不著急嗎?“呃,咳咳……”(沉默地剪完了頭發(fā))

　　6.一人說:請說出自己最常丟的三樣?xùn)|西，我的是:眼藥水，潤唇膏，傘。 該同學(xué)轉(zhuǎn)發(fā)并保持隊形道:臉，爸媽的臉，老師的臉。一排人轉(zhuǎn)發(fā)給跪。

　　7.警察蜀黍，尼閉嘴!。。。

　　8.清華學(xué)子：同學(xué)你是哪個學(xué)校的? xxx：理工的。 清華：哦，我是清華的～ xxx：你好厲害。 清華：其實也不算難啦～你當初要是認真點學(xué)也能考上的。對了，你是大連理工還是北京理工? xxx：麻省的。

　　9.我在拉屎，媽媽不顧我的淑女形象叫我不用穿褲子了，趕緊去開門，結(jié)果男神剛好來找我，目睹了這一切……………

　　10.在豆瓣上看到一個小和尚的吐槽貼，尼瑪好萌好帶感!!!“阿彌陀佛”什么的不要太萌好嗎!!!

　　11.昨晚陌陌群聚餐，男aa女免費，哥一觀察聚餐女生挺多，趕緊報名。 因為洗澡洗頭吹發(fā)型，有點遲到， 終于趕到火鍋店，歡呼聲起：“終于有男生來了” 尼瑪，一桌女生就我一個男的!

　　12.老師說紀有個醫(yī)生診斷特別準,正確率。他去看病人,每看一個用手拽著患者舌頭看一下,判斷個個都是傷寒熱。果真每個患者都是傷寒熱。后來才發(fā)現(xiàn)醫(yī)生他是個超級攜帶者,都是他傳染的。。。

　　13.我哥QQ被盜，當時想找回密碼的時候我嫂子就在旁邊坐著，驗證問題是“你的初戀情人是誰?”我哥輸了四個名都不對。。。當時我嫂子就跟我哥打起來了。。。

　　14.排隊的時候最討厭遇到的情況。。你中槍了嘛?

　　15.一位老同學(xué)，情人節(jié)跟女神告白失敗了，強顏歡笑地說：我知道了，那我們以后還是做朋友吧。結(jié)果女神回答：我們從來都不是朋友吧?

　　很搞笑的幽默段子(精選篇)

　　1.一位女秘書解釋為什么放棄穿長裙而恢復(fù)穿迷你裙的原因：“自從老板不看我的腿，我的麻煩就多起來了。”

　　2.同學(xué)抄作業(yè)自作聰明把一周改為一星期，至今忘不了物理老師看到小球旋轉(zhuǎn)一星期時那扭曲的臉。

　　3.今天朋友結(jié)婚，在婚禮現(xiàn)場，小兩口拜父母的時候，司儀又搞怪了。司儀問男方媽媽：想要孫子嗎? 媽媽：想。 司儀：想要兩個嗎? 媽媽：想! 司儀：想要媳婦嗎? 媽媽：想。 司儀：想要兩個嗎? 媽媽：想…

　　4.一個美國人上廁所忘帶手紙，只好通過手機Facebook求救!十多分鐘后位好心人送來手紙!一個中國人上廁所忘帶手紙，發(fā)微博和朋友圈求助，十多分鐘后被點了個“贊” 。。。

　　5.如果今天要是有人送我禮物，就過情人節(jié)。沒人送我禮物，就當元宵節(jié)過。要是沒吃上元宵，就當星期五過。

　　6.一哥們兒騎自行車回家，突然看到路上有一塊錢，就下車去撿。 剛抬頭發(fā)現(xiàn)前方地上又有一塊錢。 直到撿了五塊錢，沒了，回頭一瞅，自行車沒了……

　　7.大河向東流啊，天下的情侶都分手啊~誒嘿誒嘿讓你秀啊，過完元宵都分手啊~路見不平一聲吼啊，不分手就潑汽油啊~點火燒死沒人救哇~嘿嘿沒人救啊~嘿嘿沒人救啊~嗨呀，咦二呀，秀恩愛的都分手呀~嗨呀，咦二呀，你說這得多大仇哇~路見不平一聲吼啊，不分手就潑汽油啊~點火燒死沒有救哇!

　　8.今天和朋友上街，見到一對情侶就假裝經(jīng)過他們身邊小聲議論，“這個不就是上次在電影院的那個男生嗎，又換女朋友了。”

　　9.喜歡的女孩發(fā)短信說想看一部電影，叫我買票下午等她 內(nèi)心狂喜，趕緊買好票。下午早早地就等在電影院門口，半小時后她挽著她男友來了 然后問我要了票，有說有笑進去了……我……

　　10.女友出差，告訴我，她買了一件性感睡衣。我說：“想你啦，給我發(fā)張近照吧。”女友問我是穿著照還是脫了照。我大喜，答：“脫了照!”過了一會，我收到一張掛在衣架上的性感睡衣照片……

　　11.男友抱回家一臺吸塵器，興奮地對女友說：我為你買了世界上最好的吸塵器。說著，他把咖啡未、煙灰……撤在客廳的地毯上，不信你看，只要我手一按鈕，這些垃圾立即無影無蹤，否則，我頓時把它們吃下去。女友聽了，平靜他說：看來你非吃不可了。絕對不會!會的，因為今天停電。

　　12.晚上陪老婆壓馬路，路上撿到錢，老婆說撿來的錢必須花了，不然會帶來不好的運氣，我就半信半疑，結(jié)果她拉這我進超市買了多的零食。。。

　　13.老師說:“你長大要做社會精英。”“什么是精英?”同學(xué)問。老師回答:“就是把所有人聚集在一起,過濾篩選,過濾篩選,過濾篩選后剩下的。”這時,突然有位同學(xué)問:“那不是人渣嗎?”

　　14.我：“聽說玩某些游戲會讓人變的暴力” 同事：“其實游戲并不是讓人變暴力的罪魁禍首!” 我：“那是什么?” 同事：“機子卡，網(wǎng)絡(luò)延遲才是真正的罪魁禍首!”

　　15.送暗戀已久的女神回家，到她家門口后，她說有事給我說，說話的同時她的嘴湊了過來，我趕緊把耳朵貼了上去，結(jié)果她說算了，明天再說!轉(zhuǎn)身回家了!我錯過了什么?