很有趣的搞笑對話小段子

　　冷幽默雖然偶爾讓我們很無語，但我們依舊因為哪些可愛的冷幽默爆笑出聲。就像一些段子，能明白其中以為的人肯定能開懷大笑。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的很有趣的小段子，歡迎觀看!

　　很有趣的小段子(熱門篇)

　　1.天黑請閉眼，套套請睜眼，套套選擇你要保護(hù)的妹子，套套請閉眼，學(xué)長請睜眼，學(xué)長請選擇號碼，學(xué)長請閉眼，避孕藥請睜眼，今天晚上這個妹子要懷孕。你打不打?你可以讓一個妹子最近不能懷孕你用不用，避孕藥請閉眼，天亮了，學(xué)妹你懷孕了。。

　　2.銀他媽的掛件真是何棄療

　　3.我剛進(jìn)電梯，一位女士牽著條又大又壯的德牧跟了進(jìn)來。狗狗力氣很大，女士兩只手很費勁地牽著狗鏈不敢松手。我很紳士地說：“你好，請問到幾樓? 要不要我?guī)兔Π匆幌?” 女士說：“，謝謝啊。” 我點點頭，用盡力氣一把將狗狗按倒在地對女士說：“快快，我按住它了，你可以按了!”

　　4.一位顧客到一家大酒家吃飯，買了一盤“金雞炸竹筍”，可盤子里連一小塊雞皮也沒看見。顧客很掃興地端著菜走到經(jīng)理跟前說：“經(jīng)理，給我來個放大鏡。”經(jīng)理不解：“干什么用?”顧客回答說：“我的金雞在竹林里失蹤了。”

　　5.家里請了個新保姆。晚上男主人吩咐保姆說：“記住，我和孩子他媽每天早晨七點鐘吃早飯，你要……”保姆連連點頭說：“噢，我知道了，到時候你們先吃吧，不用等我，我要睡到八點鐘再起床。

　　6.手好冷啊不想從口袋里伸出來刷微博……微博能不能出一個聲控系統(tǒng)……只要對著手機吼“刷新!”……“往下滾!”……“不對不對滾回去!!”……“轉(zhuǎn)發(fā)!”……就可以了……

　　7.她終于決定向男神表白，可男神對她說他已經(jīng)有喜歡的人了，他還說“要給你看看嗎?”她不忍拒絕就說“好”，男神拿出自己的手機，緩緩的拿到她面前，她看到的，是一片反光，屏幕上，便是她自己的臉。她感動的看著男神，男神看她這副樣子，拿過手機看了一下，“啊，不好意思，黑屏了。”“……”

　　8.爺比，你會唱小星星嗎?

　　9.昨晚坐車回家，正趕上高峰，快到站了我還被困在重重人群里，說了幾次“請讓一下”，前面的人都無動于衷。后邊一位小哥看不過，幫我吆喝了一嗓子“這位大姐要下”，眾人還是沒反應(yīng)。最后小哥嘀咕了一句“哎喲不行我要吐了”，人群唰地散開了……

　　10.上完廁所出來，沒洗手。 到位子上喝了口水，覺得涼又給吐了。 同事悠悠的來了句：別人上完廁所洗手，你上完廁所漱口，你在廁所都干了些什么?

　　11.正在期末考試中，這時候廣播響了：“同學(xué)們請注意，卷子上有錯誤!請大家看第的第題的第題：‘李雷正以里每小時的速度走路，走里用了幾個小時?’請大家把李雷改成韓梅梅。謝謝!”

　　12.大學(xué)里，上課鈴響，老師走進(jìn)教室，教室里只稀稀拉拉坐著三個學(xué)生，老師毫不理會，連講了兩節(jié)課。講畢，老師回過頭來，問道：“這三位同學(xué)學(xué)習(xí)態(tài)度很不錯，你們班的其他同學(xué)今天怎么都沒來?”下面一學(xué)生弱弱的答道：“老師，我也不知道，我們不是您學(xué)生，我們是在這自習(xí)的。”

　　13.我這口牙，全托藍(lán)天六必治的福了!以前啊，腰酸、背痛、腿抽筋兒，還出虛汗。用了點兒大寶，您猜怎么著?嘿!媽媽再也不用擔(dān)心我的學(xué)習(xí)啦!

　　14.「媽~媽~你~說~咱~們~金~魚~為~啥~只~有~秒~的~記~憶~呀~?」「你剛問我啥?」「啥?」

　　15.我問一朋友：“假如你和一個你暗戀的姑娘去玩，突然你們兩個內(nèi)急都憋不住了，如果不馬上入廁馬上就會拉褲子，你讓她先去，還是你先去?”　　朋友大義凜然道：“讓姑娘先去!”　　我說：“那你怎么辦?”　　朋友道：“我直接在外邊解決。”　　我問道：“你為什么不進(jìn)男廁所?”

　　很有趣的小段子(經(jīng)典篇)

　　1.姑娘和小伙彼此相愛，感情漸濃，卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送給小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲絕，后悔莫及。而此時，小伙正在向他的哥們控訴：這女的太特么人精了，想分手卻不正面跟我說，送個破氣球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。

　　2.最近工作很累，壓力很大。于是QQ上問一個認(rèn)識很久的朋友：“如何解壓”?；貜?fù)：“按右鍵選WinRAR”。

　　3.看到人人上有姑娘說，知道我們哈爾濱多冷嗎?告訴你們，今天哈爾濱極地館把企鵝放到室外玩了。

　　4.那天和一哥們在路上走 ，突然前面一個女的手舞足蹈，活蹦亂跳的，還滿嘴臟話，跟鬼上身似的……哥們說快點走，我還以為是個神經(jīng)病呢，等走遠(yuǎn)了，哥們氣喘吁吁的說，剛才彈煙頭，沒彈遠(yuǎn)，彈她脖子里去了……

　　5.問：上聯(lián)：大四的看大三的教大二的怎么騙大一的，求下聯(lián)。 以下為網(wǎng)友無節(jié)操神回復(fù)： ：大一的看大二的怎么學(xué)大三的泡大四的。 ：老五跟老四說老三的老二老大了 。 ：講怎么泡生的 。 ：技校的給高中的講初中的怎么虐小學(xué)的。 ：五姨媽聽見四姨媽說三姨媽看見二姨媽的大姨媽來了。

　　6.晚飯前，爸爸"給你二叔打電話，叫他過來喝酒""我二叔來不了，我二嬸說他在家洗衣服呢"“完犢子玩意，要是我啊!!!”媽媽拿著鏟子廚房出來了“說說!要是你怎么地?!”“要是我，我早洗完了!!!”

　　7.在電器公司做售后的朋友說，他們生產(chǎn)的電視、空調(diào)、微波爐出了毛病的話，顧客來送修時都一臉不爽，一進(jìn)門就張口指責(zé)：“你們這破玩意咋這么容易壞啊”、“耽誤我們正事兒知道嗎”、“修修修趕緊修”……唯獨機器人吸塵器壞了時，顧客都是一臉哀怨地央求：“請務(wù)必治好我家小黑”……

　　8.臥槽還真是哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

　　9.在家里請朋友吃火鍋制作過程 get!!!!

　　10.男孩和女孩鬧矛盾，約定背對背各走，然后回頭時還能相互看見就不分手。結(jié)果，他們只走了兩步就都回了頭，卻沒有看見彼此。于是他們就分手了。有關(guān)專家提醒青年朋友，不要在霧霾天嘗試這樣的游戲，以免發(fā)生不必要的誤解。

　　11.最近網(wǎng)上那個很火的三行辭職信大賽，合集來了。

　　12.哈哈哈哈哈哈哈哈我要被張亮的博客笑死了

　　13.心情不好的時候，我會堵在電梯門口，歇斯底里地大喊：“你們這些loser還好意思活著嗎?你們說，是不是都管我借過錢?!”等電梯門打開之后，大部分人都低聲下氣地對我說：“不好意思，借過。”

　　14.去一家單位面試，簡歷上面把自己吹的怎么怎么好，面試時候也把自己說的很厲害的樣子!第二天，人事打電話說你通過了，我們單位，就需要你這種不要臉的年輕人!

　　15.“每天起床的時候腦子里都有兩個小人，一個小人說，好困啊，再睡一會兒吧。另一個小人說，好啊好啊!”

　　很有趣的小段子(精選篇)

　　1.技能贊，就看你們的造化了~

　　2.一天，我問一漂亮女同事：你能給我解釋下， 為什么別人說屌絲不是沒有吸引妹子的能力，而是善于把煮熟的鴨子弄飛? 女同事曖昧的說：今晚你來我家玩，我再告訴你。 我一聽急了：你先給我解釋! 女同事：嗯，就是這樣!!!

　　3.現(xiàn)在看病真貴，隨便打個點滴就百來塊錢，而且都是小小一瓶。我問護(hù)士以前都是大瓶的現(xiàn)在怎么都這么小瓶了?護(hù)士微笑的對我說：“節(jié)約用水，從點滴做起。”

　　4.最近生活比較拮據(jù)，昨天向朋友們東拼西湊借的兩萬塊錢今天就揮霍光了。無奈之下只好將QQ簽名改成了：我的號被盜了，向大家借錢的千萬不要信啊!我太TM機智了!

　　5.學(xué)校最近鬧鬼，有學(xué)生走夜路的時候看到一排排的假牙和眼球從解剖實驗室飛舞出來，在黑暗中悄無聲息地盤旋起伏，十分滲人。校保安大隊長親自進(jìn)行了蹲點調(diào)查后，真相終于大白，“你們能不能別大半夜的在這鬼地方排練!?”他沖啞劇社的幾名非洲留學(xué)生吼道。

　　6.昨天在電影院檢票口見到一位工作人員，檢票的時候會給觀眾送去貼心的問候：“你好，一號廳，《地心引力》，最后除了女主其他人全死了。”“你好，二號廳，《無人區(qū)》，黃渤死了，徐錚最后為了救余男自爆了。”“你好，三號廳，《掃毒》張家輝后面假裝跳反，最后除了古天樂都死了，祝你觀影愉快。”

　　7.一直用鄰居的無線網(wǎng)絡(luò)，今天他家的路由器可能是宕機了，為了重啟他家路由器，去走廊把他家電閘拉下來又合上。

　　8.一姐們跟她男友是異地戀，上周末她男友生日，她很愛她男友，但她又只真心不想把錢浪費在高鐵上，于是，做出了一個偉大的決定，在周末前跟他男友分手，等生日過后再和好!沒想到…男友生日當(dāng)天喝多一賭氣，和一個漂亮學(xué)妹好上了…然后…就沒有這呆b 什么事兒了…

　　9.少年給他過世的爺爺燒了一個iphone晚上爺爺托夢來說不會用，少年在夢里不耐煩地說：“喬布斯不是在下面嘛。”爺爺甩手一個大耳刮子：“他沒下來之前，你們在上面想見他就能見到啊?

　　10.現(xiàn)在的騙紙毫無節(jié)操。。。我深深地跪了。。

　　11.又發(fā)現(xiàn)一組王詩齡粘著張亮的圖。特別是最后一張小妮子倒在張亮懷里一臉幸福，而親生爸爸在旁邊無可奈何看著她的樣子…岳倫啊，你還是去街邊拉二胡彈你的凄涼吧。

　　12.和老婆出去逛街遇到個盲人乞討，我準(zhǔn)備掏錢的時候， 媳婦說：“別給是個騙子，明顯是裝瞎。” 我指著老婆問乞丐：“這妹子漂亮不”? 乞丐說漂亮，果斷掏錢給了說：“恩，明顯是真瞎!”

　　13.【班主任生氣時的表現(xiàn)】大力敲打講桌・大力敲打黑板・大力敲打?qū)W生課桌・大力敲打鐵皮柜・大力敲打房間門・大力敲打窗框・大力敲打一本厚書・大力敲打一疊卷子・大力彈出粉筆敲中學(xué)生腦門・大力敲打離自己最近的東西・大力敲著什么・太鼓達(dá)人全連擊達(dá)成

　　14.高中的事，關(guān)于看H小說的. 某男生上課看H小說被逮到了現(xiàn)行老師也不知道他看得什么小說來著就說：，"既然看得這么HIGH，不妨念出來大家一起欣賞."于是課堂里響起了"啊，省略號，啊，省略號，啊，省略好，哥哥用力........

　　15.某天一男女朋友去開房，前奏已經(jīng)做得差不多，馬上要做正緊事的時候，女說：輕一點，人家是第一次。男驚訝道：這么巧?我也是啊，我會輕一點的。女皺眉：騙鬼，你們男人每次都這么說，但是每次每次都很痛。男道：放心，那是他們沒有經(jīng)驗。