很有趣的搞笑對(duì)話小段子
很有趣的搞笑對(duì)話小段子
冷幽默雖然偶爾讓我們很無語,但我們依舊因?yàn)槟男┛蓯鄣睦溆哪Τ雎?。就像一些段子,能明白其中以為的人肯定能開懷大笑。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的很有趣的小段子,歡迎觀看!
很有趣的小段子(熱門篇)
1.天黑請(qǐng)閉眼,套套請(qǐng)睜眼,套套選擇你要保護(hù)的妹子,套套請(qǐng)閉眼,學(xué)長請(qǐng)睜眼,學(xué)長請(qǐng)選擇號(hào)碼,學(xué)長請(qǐng)閉眼,避孕藥請(qǐng)睜眼,今天晚上這個(gè)妹子要懷孕。你打不打?你可以讓一個(gè)妹子最近不能懷孕你用不用,避孕藥請(qǐng)閉眼,天亮了,學(xué)妹你懷孕了。。
2.銀他媽的掛件真是何棄療
3.我剛進(jìn)電梯,一位女士牽著條又大又壯的德牧跟了進(jìn)來。狗狗力氣很大,女士兩只手很費(fèi)勁地牽著狗鏈不敢松手。我很紳士地說:“你好,請(qǐng)問到幾樓? 要不要我?guī)兔Π匆幌?” 女士說:“,謝謝啊。” 我點(diǎn)點(diǎn)頭,用盡力氣一把將狗狗按倒在地對(duì)女士說:“快快,我按住它了,你可以按了!”
4.一位顧客到一家大酒家吃飯,買了一盤“金雞炸竹筍”,可盤子里連一小塊雞皮也沒看見。顧客很掃興地端著菜走到經(jīng)理跟前說:“經(jīng)理,給我來個(gè)放大鏡。”經(jīng)理不解:“干什么用?”顧客回答說:“我的金雞在竹林里失蹤了。”
5.家里請(qǐng)了個(gè)新保姆。晚上男主人吩咐保姆說:“記住,我和孩子他媽每天早晨七點(diǎn)鐘吃早飯,你要……”保姆連連點(diǎn)頭說:“噢,我知道了,到時(shí)候你們先吃吧,不用等我,我要睡到八點(diǎn)鐘再起床。
6.手好冷啊不想從口袋里伸出來刷微博……微博能不能出一個(gè)聲控系統(tǒng)……只要對(duì)著手機(jī)吼“刷新!”……“往下滾!”……“不對(duì)不對(duì)滾回去!!”……“轉(zhuǎn)發(fā)!”……就可以了……
7.她終于決定向男神表白,可男神對(duì)她說他已經(jīng)有喜歡的人了,他還說“要給你看看嗎?”她不忍拒絕就說“好”,男神拿出自己的手機(jī),緩緩的拿到她面前,她看到的,是一片反光,屏幕上,便是她自己的臉。她感動(dòng)的看著男神,男神看她這副樣子,拿過手機(jī)看了一下,“啊,不好意思,黑屏了。”“……”
8.爺比,你會(huì)唱小星星嗎?
9.昨晚坐車回家,正趕上高峰,快到站了我還被困在重重人群里,說了幾次“請(qǐng)讓一下”,前面的人都無動(dòng)于衷。后邊一位小哥看不過,幫我吆喝了一嗓子“這位大姐要下”,眾人還是沒反應(yīng)。最后小哥嘀咕了一句“哎喲不行我要吐了”,人群唰地散開了……
10.上完廁所出來,沒洗手。 到位子上喝了口水,覺得涼又給吐了。 同事悠悠的來了句:別人上完廁所洗手,你上完廁所漱口,你在廁所都干了些什么?
11.正在期末考試中,這時(shí)候廣播響了:“同學(xué)們請(qǐng)注意,卷子上有錯(cuò)誤!請(qǐng)大家看第的第題的第題:‘李雷正以里每小時(shí)的速度走路,走里用了幾個(gè)小時(shí)?’請(qǐng)大家把李雷改成韓梅梅。謝謝!”
12.大學(xué)里,上課鈴響,老師走進(jìn)教室,教室里只稀稀拉拉坐著三個(gè)學(xué)生,老師毫不理會(huì),連講了兩節(jié)課。講畢,老師回過頭來,問道:“這三位同學(xué)學(xué)習(xí)態(tài)度很不錯(cuò),你們班的其他同學(xué)今天怎么都沒來?”下面一學(xué)生弱弱的答道:“老師,我也不知道,我們不是您學(xué)生,我們是在這自習(xí)的。”
13.我這口牙,全托藍(lán)天六必治的福了!以前啊,腰酸、背痛、腿抽筋兒,還出虛汗。用了點(diǎn)兒大寶,您猜怎么著?嘿!媽媽再也不用擔(dān)心我的學(xué)習(xí)啦!
14.「媽~媽~你~說~咱~們~金~魚~為~啥~只~有~秒~的~記~憶~呀~?」「你剛問我啥?」「啥?」
15.我問一朋友:“假如你和一個(gè)你暗戀的姑娘去玩,突然你們兩個(gè)內(nèi)急都憋不住了,如果不馬上入廁馬上就會(huì)拉褲子,你讓她先去,還是你先去?” 朋友大義凜然道:“讓姑娘先去!” 我說:“那你怎么辦?” 朋友道:“我直接在外邊解決。” 我問道:“你為什么不進(jìn)男廁所?”
很有趣的小段子(經(jīng)典篇)
1.姑娘和小伙彼此相愛,感情漸濃,卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了,送給小伙一枚精致的安全套,以此暗示。不料,第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲絕,后悔莫及。而此時(shí),小伙正在向他的哥們控訴:這女的太特么人精了,想分手卻不正面跟我說,送個(gè)破氣球暗示我吹了,MD,吹了就吹了。
2.最近工作很累,壓力很大。于是QQ上問一個(gè)認(rèn)識(shí)很久的朋友:“如何解壓”?;貜?fù):“按右鍵選WinRAR”。
3.看到人人上有姑娘說,知道我們哈爾濱多冷嗎?告訴你們,今天哈爾濱極地館把企鵝放到室外玩了。
4.那天和一哥們?cè)诼飞献?,突然前面一個(gè)女的手舞足蹈,活蹦亂跳的,還滿嘴臟話,跟鬼上身似的……哥們說快點(diǎn)走,我還以為是個(gè)神經(jīng)病呢,等走遠(yuǎn)了,哥們氣喘吁吁的說,剛才彈煙頭,沒彈遠(yuǎn),彈她脖子里去了……
5.問:上聯(lián):大四的看大三的教大二的怎么騙大一的,求下聯(lián)。 以下為網(wǎng)友無節(jié)操神回復(fù): :大一的看大二的怎么學(xué)大三的泡大四的。 :老五跟老四說老三的老二老大了 。 :講怎么泡生的 。 :技校的給高中的講初中的怎么虐小學(xué)的。 :五姨媽聽見四姨媽說三姨媽看見二姨媽的大姨媽來了。
6.晚飯前,爸爸"給你二叔打電話,叫他過來喝酒""我二叔來不了,我二嬸說他在家洗衣服呢"“完?duì)僮油嬉?,要是我?!!”媽媽拿著鏟子廚房出來了“說說!要是你怎么地?!”“要是我,我早洗完了!!!”
7.在電器公司做售后的朋友說,他們生產(chǎn)的電視、空調(diào)、微波爐出了毛病的話,顧客來送修時(shí)都一臉不爽,一進(jìn)門就張口指責(zé):“你們這破玩意咋這么容易壞啊”、“耽誤我們正事兒知道嗎”、“修修修趕緊修”……唯獨(dú)機(jī)器人吸塵器壞了時(shí),顧客都是一臉哀怨地央求:“請(qǐng)務(wù)必治好我家小黑”……
8.臥槽還真是哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
9.在家里請(qǐng)朋友吃火鍋制作過程 get!!!!
10.男孩和女孩鬧矛盾,約定背對(duì)背各走,然后回頭時(shí)還能相互看見就不分手。結(jié)果,他們只走了兩步就都回了頭,卻沒有看見彼此。于是他們就分手了。有關(guān)專家提醒青年朋友,不要在霧霾天嘗試這樣的游戲,以免發(fā)生不必要的誤解。
11.最近網(wǎng)上那個(gè)很火的三行辭職信大賽,合集來了。
12.哈哈哈哈哈哈哈哈我要被張亮的博客笑死了
13.心情不好的時(shí)候,我會(huì)堵在電梯門口,歇斯底里地大喊:“你們這些loser還好意思活著嗎?你們說,是不是都管我借過錢?!”等電梯門打開之后,大部分人都低聲下氣地對(duì)我說:“不好意思,借過。”
14.去一家單位面試,簡歷上面把自己吹的怎么怎么好,面試時(shí)候也把自己說的很厲害的樣子!第二天,人事打電話說你通過了,我們單位,就需要你這種不要臉的年輕人!
15.“每天起床的時(shí)候腦子里都有兩個(gè)小人,一個(gè)小人說,好困啊,再睡一會(huì)兒吧。另一個(gè)小人說,好啊好啊!”
很有趣的小段子(精選篇)
1.技能贊,就看你們的造化了~
2.一天,我問一漂亮女同事:你能給我解釋下, 為什么別人說屌絲不是沒有吸引妹子的能力,而是善于把煮熟的鴨子弄飛? 女同事曖昧的說:今晚你來我家玩,我再告訴你。 我一聽急了:你先給我解釋! 女同事:嗯,就是這樣!!!
3.現(xiàn)在看病真貴,隨便打個(gè)點(diǎn)滴就百來塊錢,而且都是小小一瓶。我問護(hù)士以前都是大瓶的現(xiàn)在怎么都這么小瓶了?護(hù)士微笑的對(duì)我說:“節(jié)約用水,從點(diǎn)滴做起。”
4.最近生活比較拮據(jù),昨天向朋友們東拼西湊借的兩萬塊錢今天就揮霍光了。無奈之下只好將QQ簽名改成了:我的號(hào)被盜了,向大家借錢的千萬不要信啊!我太TM機(jī)智了!
5.學(xué)校最近鬧鬼,有學(xué)生走夜路的時(shí)候看到一排排的假牙和眼球從解剖實(shí)驗(yàn)室飛舞出來,在黑暗中悄無聲息地盤旋起伏,十分滲人。校保安大隊(duì)長親自進(jìn)行了蹲點(diǎn)調(diào)查后,真相終于大白,“你們能不能別大半夜的在這鬼地方排練!?”他沖啞劇社的幾名非洲留學(xué)生吼道。
6.昨天在電影院檢票口見到一位工作人員,檢票的時(shí)候會(huì)給觀眾送去貼心的問候:“你好,一號(hào)廳,《地心引力》,最后除了女主其他人全死了。”“你好,二號(hào)廳,《無人區(qū)》,黃渤死了,徐錚最后為了救余男自爆了。”“你好,三號(hào)廳,《掃毒》張家輝后面假裝跳反,最后除了古天樂都死了,祝你觀影愉快。”
7.一直用鄰居的無線網(wǎng)絡(luò),今天他家的路由器可能是宕機(jī)了,為了重啟他家路由器,去走廊把他家電閘拉下來又合上。
8.一姐們跟她男友是異地戀,上周末她男友生日,她很愛她男友,但她又只真心不想把錢浪費(fèi)在高鐵上,于是,做出了一個(gè)偉大的決定,在周末前跟他男友分手,等生日過后再和好!沒想到…男友生日當(dāng)天喝多一賭氣,和一個(gè)漂亮學(xué)妹好上了…然后…就沒有這呆b 什么事兒了…
9.少年給他過世的爺爺燒了一個(gè)iphone晚上爺爺托夢(mèng)來說不會(huì)用,少年在夢(mèng)里不耐煩地說:“喬布斯不是在下面嘛。”爺爺甩手一個(gè)大耳刮子:“他沒下來之前,你們?cè)谏厦嫦胍娝湍芤姷桨?
10.現(xiàn)在的騙紙毫無節(jié)操。。。我深深地跪了。。
11.又發(fā)現(xiàn)一組王詩齡粘著張亮的圖。特別是最后一張小妮子倒在張亮懷里一臉幸福,而親生爸爸在旁邊無可奈何看著她的樣子…岳倫啊,你還是去街邊拉二胡彈你的凄涼吧。
12.和老婆出去逛街遇到個(gè)盲人乞討,我準(zhǔn)備掏錢的時(shí)候, 媳婦說:“別給是個(gè)騙子,明顯是裝瞎。” 我指著老婆問乞丐:“這妹子漂亮不”? 乞丐說漂亮,果斷掏錢給了說:“恩,明顯是真瞎!”
13.【班主任生氣時(shí)的表現(xiàn)】大力敲打講桌・大力敲打黑板・大力敲打?qū)W生課桌・大力敲打鐵皮柜・大力敲打房間門・大力敲打窗框・大力敲打一本厚書・大力敲打一疊卷子・大力彈出粉筆敲中學(xué)生腦門・大力敲打離自己最近的東西・大力敲著什么・太鼓達(dá)人全連擊達(dá)成
14.高中的事,關(guān)于看H小說的. 某男生上課看H小說被逮到了現(xiàn)行老師也不知道他看得什么小說來著就說:,"既然看得這么HIGH,不妨念出來大家一起欣賞."于是課堂里響起了"啊,省略號(hào),啊,省略號(hào),啊,省略好,哥哥用力........
15.某天一男女朋友去開房,前奏已經(jīng)做得差不多,馬上要做正緊事的時(shí)候,女說:輕一點(diǎn),人家是第一次。男驚訝道:這么巧?我也是啊,我會(huì)輕一點(diǎn)的。女皺眉:騙鬼,你們男人每次都這么說,但是每次每次都很痛。男道:放心,那是他們沒有經(jīng)驗(yàn)。