高級(jí)爆笑的幽默段子

　　生活中最少不了的就是一些精彩的笑話了，它能讓我們愉悅身心，排憂解悶，接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《高級(jí)爆笑的幽默段子》，歡迎觀看!

　　高級(jí)爆笑的幽默段子(熱門篇)

　　1.問(wèn)：女漢子是神馬?答：生是女兒身，飯量大如山，下廚產(chǎn)砒霜。行李自己抗，從來(lái)不化妝。神經(jīng)超大條，粗如水缸狀。身邊無(wú)男友，基友一大幫。尼瑪口頭掛，臥槽是日常?？偨Y(jié)：Female(女)= Fe(鐵)male(漢子)

　　2.“你知道世界上最淡最干涸的水體是什么嗎?”“是什么水?”“你的薪水。”

　　3.我剛從廁所走出來(lái)，一個(gè)學(xué)生就在后面問(wèn)：“老師，你為什么大便之后不洗手!?”“我真沒(méi)用，竟然讓你問(wèn)出這樣的問(wèn)題。”我轉(zhuǎn)過(guò)身，用手指輕輕按住了他的唇。

　　4.大學(xué)老師一枚，上學(xué)期期末批改卷紙的時(shí)候發(fā)現(xiàn)一奇葩卷紙，第一頁(yè)只寫了幾行字“老師，我不會(huì)，后面不用看了，啥也沒(méi)寫”，當(dāng)我翻到第二頁(yè)的時(shí)候，老子受精了，還有一行字：“老師，你不相信我是吧!”

　　5.找個(gè)普普通通的女孩，微胖，愛(ài)笑易滿足，在你面前很奔放，活的很自在。不裝逼不做作，會(huì)罵臟話，囂張起來(lái)自稱老娘，溫柔起來(lái)會(huì)臉紅。和這樣的女孩一起才叫戀愛(ài)，可是上哪找去啊?

　　6.空間看到的「待我長(zhǎng)發(fā)及腰。。。。去娶啊!去啊!你們不是很愛(ài)的嗎!」

　　7.我們老板去對(duì)面吃飯

　　8.“美女，可以交個(gè)朋友嗎”， “我有男朋友了”，“那你介意再多一個(gè)嗎?”，“介意!”，“那你介意我喜歡你嗎?”，“介意!”，“那你介意我介意你介意我嗎?”，“介……哎……不介……哎我操!你麻痹!!!”

　　9.大學(xué)生自習(xí)室占座特別嚴(yán)重，明明沒(méi)人坐偏有人放幾本書占著。剛來(lái)個(gè)女漢子，來(lái)我們自習(xí)室挑了一個(gè)沒(méi)人坐但是有書的位置要坐下，這時(shí)另一個(gè)女同學(xué)走過(guò)來(lái)說(shuō)“同學(xué)這有人”，女漢子對(duì)著沒(méi)人的座位猛揮了下手掌，然后指著座位低聲道“滾!”，在全自習(xí)室欽佩的目光中，坐下學(xué)習(xí)……

　　10.覺(jué)得“我有一個(gè)朋友是胖子”是句很炫酷炸裂的臺(tái)詞，氣定神閑說(shuō)出這句話，不僅強(qiáng)調(diào)了自己有朋友!還暗示了自己挺瘦!

　　11.LOL三大錯(cuò)覺(jué)：草叢沒(méi)人 我能反殺 這局能贏 劍三三大錯(cuò)覺(jué)：這個(gè)高度摔不死我 我應(yīng)該能跳上去 師傅是個(gè)正常人

　　12.警察抓住一小偷，在其家發(fā)現(xiàn)大量時(shí)裝雜志。警察不解地問(wèn)：“你還做服裝生意?”小偷不好意思地說(shuō)：“主要看看新款，口袋在哪里。”

　　13.晚上老公和我出去鍛煉，回來(lái)熱得半死，又一身臭汗。 我就連喝兩瓶水，期間好幾次要倒水給他，他愣是不肯喝。 看我喝到想吐，他幽幽地問(wèn)我：“喝飽沒(méi)?” 我說(shuō)喝飽了，然后只見(jiàn)他興沖沖地去冰箱拿出來(lái)一塊冰西瓜…

　　14.每次上課睡覺(jué)的時(shí)候都充滿罪惡感，感覺(jué)對(duì)不起自己的學(xué)生。

　　15.去上廁所時(shí)，看到廁所門上只標(biāo)一NC的縮寫，同去的英語(yǔ)達(dá)人曰：NC就是男廁嘛。于是豁然開朗，進(jìn)，脫，蹲，一氣呵成，忽靈光一閃，女廁的縮寫是什么來(lái)著……這位哥這輩子是毀在NC的手里了!!!

　　高級(jí)爆笑的幽默段子(經(jīng)典篇)

　　1.五仁問(wèn)禪師：“我沒(méi)做壞事，人們卻百般辱罵我，為何?” 禪師：“皆因嫉妒。”五仁：“我該怎么辦?”禪師：“貧僧自幼受方丈愛(ài)顧，得薦赴天竺習(xí)經(jīng)，歸來(lái)后破格提為首座。起初前輩皆中傷于我，我都一笑而過(guò)。”五仁：“我懂了。您是教我忍辱負(fù)重，笑對(duì)人生。” 禪師：“笑個(gè)球。后來(lái)我把他們都?xì)⒘恕?rdquo;

　　2.青年問(wèn)禪師：“王菲、李亞鵬、周迅、張柏芝、謝霆鋒都單身了，明星們個(gè)體很耀眼，為何在一起就不行?”禪師拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁讓青年分別品嘗，問(wèn)他：“好吃嗎?”青年點(diǎn)了點(diǎn)頭。禪師又拿出一塊五仁月餅給青年品嘗，青年吐完恍然大悟。

　　3.軍訓(xùn)上，教官對(duì)全班說(shuō)“覺(jué)得我長(zhǎng)得帥的請(qǐng)出列”，于是全班大部分人站了出來(lái)，教官說(shuō)“你們給我跑操場(chǎng)”。然后教官對(duì)剩下的童鞋說(shuō)“做人不要像他們那樣，不誠(chéng)實(shí)，明知我不帥還違背自己的良心恭維我”。好啦，剩下的聽(tīng)口令，立正，向左轉(zhuǎn)，跑操場(chǎng)……

　　4.昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女兒給我倒杯糖水解酒。 女兒?jiǎn)枺?ldquo;什么糖都行嗎?” 我說(shuō)行。 幾分鐘后，只見(jiàn)女兒顫巍巍地端來(lái)了一杯水。 上面漂著幾片口香糖……

　　5.一老同學(xué)來(lái)電，電話那頭：“喂，我們這有個(gè)工程項(xiàng)目，需要公司同時(shí)施工，你考慮下做不做?” 我頓時(shí)激動(dòng)萬(wàn)分：“什么工程，好不好收款?” 電話那頭：“好收款，現(xiàn)場(chǎng)結(jié)算。” 我欣喜若狂：“什么工程?我馬上過(guò)來(lái)和你談。” 電話那頭：“修長(zhǎng)城，三缺一。”

　　6.“是誰(shuí)干的! 為什么要糟蹋糧食?! ” 爺爺撿起丟棄在自家麥田的一塊五仁月餅，一個(gè)大腳踢出老遠(yuǎn)。

　　7.隔壁有個(gè)漢子得罪了媳婦結(jié)果晚上一直在跪五仁月餅跪扁一個(gè)吃一個(gè)……

　　8.導(dǎo)演問(wèn)小明：你想演什么樣的角色?小明：黃袍加身，專車接送，保鏢隨行。導(dǎo)演：好，你來(lái)演犯人。

　　9.一個(gè)人臨死的時(shí)候，天使和惡魔會(huì)在你身旁打牌，你所做過(guò)的善事，就是天使手中的牌。。。"兩次隨地吐痰!""管上!扶老奶奶過(guò)馬路!""大你!大保健不給錢!""黨員，炸了!"……

　　10.有一天月餅過(guò)馬路被汽車撞了，他低頭看著自己裂開的肚子，十分沮喪地說(shuō)：“原來(lái)我是五仁餡的啊。”悲痛欲絕的他準(zhǔn)備咬舌自盡，剛咬一口就吐了出來(lái)：“呸!真他媽難吃!”

　　11.晚上臨睡，老婆躺床上玩手機(jī)，我躺她旁邊，腦 袋枕在她胸上，問(wèn)她：“媳婦兒，咱玩腦筋急轉(zhuǎn)彎唄 ：腦袋枕在你胸上，打一物品”。 老婆愛(ài)理不理 的說(shuō)不知。 我說(shuō)：“平板電(墊)腦。” 晚上就 去睡沙發(fā)了……

　　12.男人對(duì)女人說(shuō)「老婆，我很久都沒(méi)有那種心跳加速的感覺(jué)了?！?。。。第二天女人帶男人逛了黃金首飾店 (@驗(yàn)算紙)

　　13.室友追求我們?；ǎ晒α?。原因是他向?qū)Ψ奖戆字螽?dāng)著全校同學(xué)的面吃掉了一整盒的月餅，后來(lái)我問(wèn)?；槭裁匆饝?yīng)跟這個(gè)屌絲在一起，?；ㄕf(shuō)：“這賤人他媽的連五仁都敢吃，還有什么事情做不出來(lái)?!”

　　14.昨天下午在等公交車、來(lái)一哥們拍拍我的肩膀問(wèn)"兄弟要手機(jī)不" 我的手機(jī)屏幕碎了好久了也打算買一個(gè)、就問(wèn)他什么手機(jī)?多錢?只見(jiàn)那哥們說(shuō)了句 "你自個(gè)在路邊看、看上誰(shuí)的我就去給你取來(lái)、無(wú)論什么手機(jī)三百"當(dāng)時(shí)我就凌亂了……

　　15.麻將桌上，張嬸對(duì)王姨說(shuō)："你知道嗎，昨天我家門鈴響，我打開門的一瞬間忽然眼前一黑。。。"話沒(méi)說(shuō)完王姨匆忙搶過(guò)話茬關(guān)切道："你沒(méi)事吧?是不是高血壓又犯了?"張嬸擺擺手笑著回道："沒(méi)事沒(méi)事，是我家閨女軍訓(xùn)回來(lái)了。"

　　高級(jí)爆笑的幽默段子(精選篇)

　　1.我真心奉勸父母?jìng)冊(cè)诮逃优畷r(shí)，攀比型勵(lì)志的方式一定要慎用!我的小伙伴就因?yàn)樗鶍屆刻爨┼┎恍菰谒溥呎f(shuō)：鄰居家那兒子工作又好身體又棒對(duì)父母又孝順為人又和氣處事又上路你呢你呢你倒是看看你balabala。。。結(jié)果自己家兒子現(xiàn)在瘋狗一樣追求人家兒子，茶飯不思尋死覓活，你說(shuō)你牽這線干嘛?!

　　2.吃晚飯的時(shí)候老爸端給我一盤五仁月餅，我心里“咯噔”一下，張口就說(shuō)：「成績(jī)單在小區(qū)花壇第三棵桂花樹下王美麗的肚子不是我搞大的你的私房錢我只拿了下全給了媽你和保姆張阿姨的事天知地知你知我知!」

　　3.青年路過(guò)河邊，不小心把東西掉進(jìn)了河里，一道金光閃過(guò)，河水分開，一個(gè)白胡子老人出現(xiàn)在青年面前。只見(jiàn)老人臉色煞白，嘔吐不止，半晌，才奄奄一息地對(duì)青年說(shuō)：“這個(gè)百仁月餅和十仁月餅是你掉的嗎?”

　　4.我要給未來(lái)對(duì)象的媽一個(gè)差評(píng)，發(fā)貨太慢，到現(xiàn)在還沒(méi)收到人兒。。。

　　5.究竟是誰(shuí)TM設(shè)計(jì)的方便面分量，一包吃不飽，兩包吃不完!!!

　　6.剛才在小區(qū)散步，一對(duì)母女走來(lái)，邊走邊拌嘴。老太太說(shuō)女兒這件衣服太透了，女兒說(shuō)晚上嘛，又沒(méi)人會(huì)看。內(nèi)心傳統(tǒng)的我，為了支持已經(jīng)沒(méi)詞的老太太，就回頭看了一眼。 (@鸚鵡史航)

　　7.新婚典禮上，新郎母親上臺(tái)發(fā)言道：我希望你們夫妻二人在今后的日子里互幫互助，恩恩愛(ài)愛(ài)，白頭到老。說(shuō)罷，指著自己的兒子說(shuō)：“你小子可不要娶了媳婦忘了娘”!“媽咪呀，表醬紫說(shuō)倫家了啦，倫家一點(diǎn)都不娘了啦”

　　8.算命的：“你的婚姻線，就跟天安門前的路是一樣一樣的。”同事：“哦?很偉大，是嗎?”算命的：“往東走是東單，往西走是西單啊。”

　　9.酒店門口塞的小卡片。是什么意思一點(diǎn)都看不懂。不過(guò)大家知道我是一個(gè)很嚴(yán)謹(jǐn)很認(rèn)真的男人。所以我準(zhǔn)備打上面的電話去問(wèn)一下。(@所長(zhǎng)別開槍是我)

　　10.青年問(wèn)禪師:“王菲和李亞鵬都離婚了，是否愛(ài)情本不存在?”禪師微微一笑，指著面前一把木槌對(duì)青年道:“看看它你就明白了。”青年參詳許久，若有所思道:“大師的意思是否是說(shuō):愛(ài)情的意義就像這把木槌一樣，看似平淡無(wú)奇，只要堅(jiān)持，就能堅(jiān)固無(wú)比?”大師閉上眼睛道:“人家離婚關(guān)你槌子事…!”

　　11.女朋友名字叫朱靜，第一次帶她回農(nóng)村老家，進(jìn)門就說(shuō)：媽朱靜來(lái)了。媽聽(tīng)到后說(shuō)：豬進(jìn)來(lái)了把它趕出去就是了!

　　12.晚上睡覺(jué)睡著需要小時(shí)。無(wú)聊時(shí)睡覺(jué)睡著需要鐘。上課時(shí)睡覺(jué)睡著需要鐘。寫作業(yè)時(shí)睡覺(jué)睡著需要鐘。早上關(guān)鬧鐘再躺下時(shí)睡著只需半秒鐘。。。

　　13.五仁站在懸崖邊上，背后是拿著“五仁滾出月餅界”橫幅的人們，他回頭看了看被人們捧在手心的白富美冰皮，土豪蓮蓉蛋黃，女漢子豆沙和棗泥，軟妹子椰蓉，高富帥火腿和肉松，以及含在嘴里怕化了捧在手里怕摔了的女神冰激凌。心想：你我同為月餅，命運(yùn)卻千差萬(wàn)別，真是造化弄餅!說(shuō)完含淚跳下懸崖……

　　14.老爸剛才打電話問(wèn)我中秋節(jié)回家?guī)裁?我說(shuō)：“我買了五仁的月餅……”老爸：“你買六人的吧，你姐夫也來(lái)!”

　　15.“臥槽!這只蟲子至少五斤重!”，藥店門口的體重秤上，一個(gè)男的捏起一只蟲子對(duì)女朋友說(shuō)。演技極其到位，女朋友開心死了。