幽默段子小笑話大全之爆笑
現(xiàn)在的社會哪里都有壓力，壓力成為了每個人都想要解決的東西。我們可以通過很多種方法解除壓力，比如笑話，能讓人捧腹大笑的段子，搞笑到里眼淚都逼出的幽默段子。接下來就是學習啦小編為你精心準備的幽默段子小笑話，歡迎觀看!
幽默段子小笑話(熱門篇)
1.現(xiàn)在的人真沒素質(zhì)!昨晚沒睡好，今天坐在公交車里直打瞌睡，結(jié)果后面的人一直瞎嚷嚷亂叫，吵醒我好幾次，嘛噠，虧我性子好，真逼急了哥，這司機我不干了!(@話提)
2.媳婦拿著我的襯衣，滿臉狐疑的問道：“說啊?衣領(lǐng)上為什么有女人的口紅印?”。“我可以解釋的!”“不用解釋了，我認得這個色號和味道是我的，你故意弄上去讓我發(fā)現(xiàn)，以便顯得自己很搶手，其實你永遠是無人問津的屌絲!”太了解我了...
3.一姑娘小學三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒，過兩天發(fā)現(xiàn)鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了?女孩兒很淡定的回答“給我男友當分手費了……”
4.公交車上，一丑女不小心踩了一個男人腳。男人大怒：“你再踩一下試試，我讓你好看!” 丑女大喜，急忙又踩了一腳道：“太好了大哥，這下不用花錢整容了。”
5.女生都應(yīng)該讓男朋友玩LOL 但是要玩只能拿你的QQ號玩 不準拿他自己的號 然后讓他天天玩 等他排位的時候 他就真的真的再也離不開你了 因為分手后你把QQ密碼改了 他會覺得離開你連命都沒了。
6.剛剛在肯德基，忽然聽到背后一個女聲“老公，我要睡午覺了，起來再給你打電話”，我扭頭一妹紙靠在另一個男人肩膀上打電話。我以迅雷之勢掏出手機大聲說“我在人民廣場肯德基，就回來的，先掛了”，然后提著東西趕緊走了，我現(xiàn)在想說，兄弟，我只能幫到這了!
7.在超市停車場，看見一位女士正在倒車，我熱心地上前指揮：“倒!再倒!再倒!……” 砰地一聲車子撞到了墻上。女士氣憤地走到我跟前，我禮貌地掏出名片遞給她：“你好，我是對面汽修廠的，報我的名字打。”
8.昨天表姐帶著五歲的小兒子來看我。小家伙聰明伶俐，下棋、彈琴、電游都是一點就通，頗得我心。玩到夜深，他還吵著“我要和小姨睡”，表姐微笑允諾。我拉著小外甥的手，剛要入夢，突然被一把甩開了。心中正遺憾時，他猛地將我拽進懷理，在耳旁低語：“拉著手就沒法抱抱了……”(@小野妹子學吐槽)
9.和老婆鬧別扭，我就在小房間睡覺。她還是很生氣，拿把剪刀給我的蚊帳剪了個口，說： “讓蚊子咬死你。。。”我心想今晚蚊子有口福了。。。過了一個小時，老婆拿著透明膠來了，我的心啊，感動啊!老婆就是刀子嘴豆腐心，我剛要說什么，她自言自語道：“蚊子進去的差不多的了，別讓他們跑了.....
10.女神來我的出租屋作客，吃了好多水果，過了一會她就去上衛(wèi)生間。女神走了以后，我趕緊趁熱把馬桶圈舔了一遍。終于嘗到了女神的味道!哇塞，我才花了，就買了點紅提和橙子!!
11.那天在公園看見女孩收到一束玫瑰花?？墒抢锩嬷挥衅叨洌⒑苌鷼?，就問男孩”人家都送九朵，你怎么就送七朵啊，難道多買兩朵的錢都沒有么?”男孩很不屑的說“你懂毛啊，送九朵忒俗了，”然后把花分成兩把，一把三朵，一把四朵，“諾，一生一世。。。”我勒個去，人才啊!!
12.【攻城獅為什么大多沒有女朋友?】有個攻城獅被一個妹子請去修電腦，那個破電腦怎么也修不好。這時妹子趴到工程師的背上嗲聲說道：“這個電腦不好修吧。要不咱們做點別的吧，要不多無聊。”攻城獅覺得自己的技術(shù)實力得到莫大的挑戰(zhàn)和侮辱，咬牙說道：我一定能修好!
13.參加前女友婚禮，碰到個叫瑤的美女，一問之下是新郎的前女友，新郎敬酒的時候以為我是瑤男朋友，故意想奚落我，悄悄對我說，她活好，你以后有福了。本來我打算說新娘我都上膩了，想想沒意思，畢竟人家結(jié)婚笑笑就過去了。瑤問我他說了什么，我說他說你是個好女人要我好好珍惜，真人真事。。。
14.剛才在手機刷微博，想發(fā)個“賺錢養(yǎng)老婆不是本事，賺錢養(yǎng)別人老婆才是本事”。剛寫了“賺錢養(yǎng)老婆”就被經(jīng)過的老婆一把搶過去：我看看你在玩什么。她看完之后眼淚汪汪的，溫柔的撲進我懷里就開始撒嬌 ，好險媽的差點就被發(fā)現(xiàn)了(@喪心病狂苗浩斯)
15.“抱著冬瓜睡覺可以降溫”這個說法我剛才實驗了一下，很有效果。想想人家抱的是人自己抱的是什么，心里嗖一下就涼了。
幽默段子小笑話(經(jīng)典篇)
1.前兩天去火車站接從北京游玩回來的表哥，回來的路上問他玩的怎么樣，他說還可以，就是有點水土不服，拉了幾天肚子，遂問怎么，表哥回答，吃不慣那邊的冰棍…冰棍…棍…
2.今天是他們戀愛三周年的紀念日，吃飯的時候男生忽然拿出一枚戒指：“這是我昨天買的，你猜猜，貴不貴?”姑娘有點猝不及防，紅著臉說：“貴吧。”這時男生單膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答應(yīng)嫁給我嘍。”
3.帶五歲女兒坐公交。特別的擠，旁邊有倆帥哥，其中一個帥哥想讓座給我，讓我抱著女兒，正推辭呢，旁邊女兒說：“讓里面帥哥抱我，外面的那個帥哥抱你不就好了”……真是我親閨女。
4.最近特別敏感，當我媽問我：“女兒你是?”我立即激動地大吼：“誰誰!?你們老一輩怎么就喜歡把年齡往大了算!!我離早著呢!!!別提!!”我媽愣了愣：“我問你房間空調(diào)開得還是……”
5.我經(jīng)常出差，公司配司機一枚，大部分都是長途的， 有一次司機開了大半天，我看他辛苦，就說我來開一會， 讓他休息一下，結(jié)果，他在副駕趴了不過十分鐘，突然驚醒， 大叫一聲，操!我的方向盤呢!嚇傻我了
6.我前面一女生平胸，然后我問她哪天你晚上自己回家，被劫色怎么辦…?她淡淡的回了句：“我就脫了上衣，然后說，別激動，是自己人”…自己人…己人…人…
7.今天坐公交車時人多特擠聽見一女的大吼“哎喲，別擠啊把裙子都擠皺了” 然后一大姐說“嫌擠別坐公交車”，那女的一臉高傲的說“你以為我想坐啊，今天限行” 數(shù)秒后不遠處幽幽的傳來一句話“裝逼 昨天還看見你呢”
8.朋友對我說：不想做律師了，問其何故?答：因為當事人的一句話——我就是沒錢才請你們律師的，如果有錢，我就直接送錢了。
9.和朋友在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結(jié)帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。好了，骰子蓋在桌子上了，買定離手，我先來。「我買雙，你呢?」「我買單!」「去吧?！?/p>
10.溫碧霞的五官+韋德的臉型=郭美美
11.我一個男同事說要穿齊鳥小短褲上班” “他真穿了?” “結(jié)果第二天他穿七分褲來了，我在考慮要不要讓他做我男朋友”
12.【“了還不結(jié)婚才違法!該判刑!”】對于“不?；丶铱赐先藢儆谶`法”大家持什么觀點?街頭采訪中，一位笑呵呵的大爺突然情緒失控，咆哮著“不回家看我們違什么法?了還不結(jié)婚才違法，該判刑!
13.一已婚朋友經(jīng)常藏私房錢。但被發(fā)現(xiàn)了也沒有跪過鍵盤。。。我問他怎么做到的。這貨深吸一縷香煙。幽幽道：藏私房錢的時候，我都會夾張紙條或者包在 信封里，上書：給老婆留的壓歲錢、生日禮物錢、情人節(jié)禮物錢等等，被發(fā)現(xiàn)了好歹還有點話說，沒準還能收獲香吻一個。。。
14.一大早有個煞筆男在樓下長按喇叭還不停的喊著：“誰的面包車…有這么停車的嘛…堵著我的車啦!”把老子從夢中吵醒，老子火大拉開窗簾沖著樓下罵：“你他媽有病啊大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你車你能把老子怎樣啊草!”那人當時就下車把面包車的擋風玻璃砸了……反正又不是我的車。
15.一天，某醫(yī)院收進一個心臟病突發(fā)的病人。醫(yī)生甲：“病人怎么發(fā)病的?” 醫(yī)生乙：“這位大爺大清早提了一桶水，幫兒子洗車，爬上爬下洗了一個半小時!” 甲：“哦，勞累過度是吧?” “不是!” “那是因為啥?” “最后洗完后發(fā)現(xiàn)洗的不是他兒子的車，于是心臟病就發(fā)作了。”
幽默段子小笑話(精選篇)
1.很晚了，我還賴在電視前，不肯做晚飯。老公實在餓急了，但也不想下廚房，就威脅我說：“再不做飯我就出去吃了!”我說：“再等會，鐘就好。”老公不解：“做什么這么快?”我說：“我去換件衣服，和你一起去。”
2.男友：今天坐車人特多，不過在擁擠的車上看到美女了!女友：……怒!男友：她還跟我搭訕呢!女友：她跟你說什么?!(吃醋) 男友：離我遠點!
3.女人的肌肉力量在一天中變化很大，這真是非常神奇的一件事。早上時，她連罐頭蓋子都擰不開;到了夜里呢，媽的被子怎么拽都拽不過來…
4.一閨蜜，到了適婚年齡一直不想結(jié)婚，問她原因老不肯說。就在剛剛，她終于告訴我了，她一臉痛心疾首的告訴我：因為想到接了婚就要生小孩，生了小孩就要把我的零食分他一半，好舍不得……想到就好痛苦!
5.昨晚加班上通宵，和老婆說好了。今天早上下班，回來路上突然下起雨來，正好街邊有一賓館，我就走進門口躲雨。這時我們公司的女神從賓館里走了出來，她看到我時徹底凌亂了。雨晴后我們一起走出賓館門口，然后剛好被去買菜的老婆看到。。。誰能告訴我這特么怎么解釋啊?!!!
6.走在路上突然想放屁，正好身旁有一個人在蹬摩托，便想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道用力過猛聲音過大，那摩托手以為發(fā)動著了，掛上檔就要走，結(jié)果摔了一跤!
7.天哪，我被這臺詞活生生地蠢哭了!
8.我家小區(qū)有個丫頭，小學一年級，特不愛好學習，期末考試成績出來了，便有了如下的對話。我爸：“丫頭，考試考的怎么樣呀?”，丫頭“不怎么好!”，我爸“考了幾分呀”，丫頭“數(shù)學零分，語文四分”，我爸“嗯，是不怎么好，有點偏科”。我站在邊上瞬間就凌亂了…
9.瘦姑娘跑起來好看，坐下來好看，回眸一笑好看，穿裙子好看，跳舞的時候好看，頭發(fā)濕濕披在背上好看，閉著眼睛有陽光透過樹葉灑在她臉上時好看……」「那胖姑娘有好看的時候嗎?」「有，瘦下來的時候好看?！?/p>
10.從前有兩只豬，一只豬勤奮無比，早起晚歸田間勞作，一只豬卻懶惰異常，靠勤奮小豬接濟著過日子。日子一天天的過去，某天，豬神下山發(fā)現(xiàn)了這兩只小豬，只見豬神怒吼著一個雷劈死了勤奮小豬：“你丫的出賣了豬的靈魂!”
11.今天我公交車，旁邊的妹紙睡著了，頭靠在我肩膀上了,我把礦泉水倒在瓶蓋里然后順著肩膀倒了下去，等了兩站地，表情很無奈的叫醒她，很委屈的對她說："很抱歉打擾你睡覺，不過你睡覺流口水我實在受不了。" 她臉紅了!各種對不起還要幫我洗衣服!還要了我的手機號說改天請我吃飯!
12.上數(shù)學課的時候。老師問同桌：“于多少?”同桌說道：“二百五老師!”老師怒道：“多少?”同桌知道出問題了，立馬糾正道：“老師二百五!”
13.和朋友去吃飯，朋友要了個尖椒豆腐，服務(wù)員端上來，朋友吃了一口便叫，說：這菜怎么有味呢?服務(wù)員聞了聞確實有味，忙道歉，過一會又上一盤，朋友剛吃了一口又叫，說：你們菜是過期的吧，怎么有味呢?服務(wù)員頓時暈了，這時廚師來了，聞了聞也納悶，剛準備拿走，回頭說：先生，請您把鞋子穿上。
14.今天聽到的最讓人低落的一句話：“要是你帳戶里的錢不到，那不叫存款，只能叫余額。。。”
15.地鐵站經(jīng)常有假尼姑兜售開光護身符。有次和女朋友剛出站就不小心跟一個尼姑眼神對上了。只見她拿個小紅袋子向我走來：施主……我往后跳了一步大喊一聲：師太請自重!!然后拉著女朋友跑了…
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