搞笑有趣的段子笑話說(shuō)說(shuō)
搞笑有趣的段子笑話說(shuō)說(shuō)
一些經(jīng)典又搞笑的笑話段子，能夠帶給你歡樂，為你的生活添加了愉悅的色彩。讓你本來(lái)緊張的生活，也能及時(shí)的放松下來(lái)。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的搞笑有趣的段子笑話，歡迎觀看!
說(shuō)說(shuō)搞笑有趣段子笑話(熱門篇)
1.介紹男友給閨蜜認(rèn)識(shí)，約在地鐵站，我和閨蜜一起去，見到我男友，為了讓閨蜜覺得我和他關(guān)系很親密，我想沖過去給他一個(gè)擁抱，但腳下一滑，我向前摔去，驚慌中抱住男友的大腿，于是悲劇發(fā)生了，男友近視，當(dāng)時(shí)沒認(rèn)出我就算了，他竟然一邊甩腿一邊后退嘴里還說(shuō)著：沒有錢，沒有錢，走開……
2.朋友的爺爺干了幾十年刑偵，現(xiàn)在幾了，身子還挺硬朗就是有點(diǎn)健忘癥。昨晚去他們家做客，老爺子端起水杯正要喝水，突然停頓了一下，兩眼如炬地盯著水杯厲聲說(shuō)道：“水還熱，罪犯肯定沒走遠(yuǎn)!” (@一蚊丁)
3.一對(duì)情侶在街上鬧，女的問“你們男人為什么就不懂女人嘛?” 男的回答“真正懂女人的男人會(huì)他媽喜歡女人嗎?!” 我驚為天人。
4.初中的時(shí)候，同桌一哥們兒一家四口除了媽媽外全是又胖又壯的。一天，他跟我提起他爸爸把沙發(fā)坐壞了，他哥把椅子坐壞了，我好奇的問他戰(zhàn)況如何，他不好意思的笑了笑:“我比較瘦，只坐壞了把小凳子。。。”
5.每當(dāng)老公感到煩心、沮喪、失望、無(wú)力的時(shí)候，賢惠的妻子便什么也不說(shuō)，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把賬單偷偷放在他的床頭，他便會(huì)立刻重新?lián)碛袏^斗的勇氣和力量。得妻如此，夫復(fù)何求啊!
6.和老爹出門吃飯，如果碰到老爹單位上的人，老爹每次對(duì)外人介紹我的時(shí)候，都用的是謙詞，就是“這個(gè)就是我的犬子。。。不過不知道他今天怎么腦子一熱，給別人說(shuō)，這個(gè)就是我的愛犬。。。愛犬。。。
7.住宅區(qū)有個(gè)人見人愛花見花開的小蘿莉。 深得各種蜀黍阿姨的喜愛。 一天，我見她一個(gè)人在玩。 就走過去逗她：“小丫頭啊，你這小胳膊又白又嫩，給我咬一口好嗎?” “不行!” “為什么啊?” 小蘿莉晃晃腦袋：“因?yàn)檫@是生的!”
8.老師要求寫一篇作文，題目是《校園的一角》是讓描述校園某一處的景色，相信大家小時(shí)候都寫過，二貨弟弟寫到：今天我在校園里玩的時(shí)候撿到了一角錢，這是校園的一角，我不能要。。。
9.小美和一同事去逛商場(chǎng)，同事MM試了件衣服，開玩笑的說(shuō)：太貴了，買不起!小美說(shuō)：沒事把臉給老板扇，一下一百!同事瞬間黑線!沒料到，老板一聽就怒了，大喊道：不好意思!我只要錢!我不要臉!尼瑪，兩人徹底石化了
10.兩年前，一陌生男人因移動(dòng)營(yíng)業(yè)廳妹妹誤敲一個(gè)數(shù)字將話費(fèi)充給了我。該男子倒也大度，發(fā)短信跟我說(shuō)不用還，算是種緣分。聊了幾句發(fā)現(xiàn)兩人上班地方很近，后來(lái)見面了…現(xiàn)在這男人是我老公了。每次特討厭別人問我們是怎么認(rèn)識(shí)的，那斯總是很賤得回一句：充話費(fèi)送的......
11.“爸，這是我的男朋友。” “哎呀，嘖，你媽該多失望啊……你怎么就找了個(gè)這樣的呢!” “爸，你怎么可以這么沒禮貌……!太過分了!” “我又沒對(duì)你說(shuō)。”
12.Bumper被撞凹了?鈑金太貴修不起?這么做就好了!
13.【超實(shí)用育兒法】孩子哭鬧的時(shí)候就在邊上打開電視，再打開洗衣機(jī)，然后拍小孩的背，一會(huì)兒小孩子就睡著了。理論依據(jù)是小孩子最多同時(shí)關(guān)注事情，如果有三件事情需要同時(shí)關(guān)注，他就只能睡覺了…結(jié)論：所有小孩都是單核處理器，一旦多線程，就自動(dòng)掛起~~
14.如果你的女朋友出現(xiàn)以下癥狀：反應(yīng)淡漠、易激動(dòng)、焦慮緊張、情緒不穩(wěn)定、抑郁、過度敏感、煩躁易怒、易哭、離群獨(dú)處、健忘、注意力不集中、心悸及眩暈等。——別擔(dān)心，她只是餓了。
15.和朋友在街上看到一美女，就問他有本事喊美女轉(zhuǎn)過頭來(lái)嗎?朋友說(shuō):這有什么難的。。。“嘿”美女轉(zhuǎn)頭一看，他接著:“地道戰(zhàn)，嘿，地道戰(zhàn)。”我瞬間跪了。。。
說(shuō)說(shuō)搞笑有趣段子笑話(經(jīng)典篇)
1.兒子問我：“我們能去麥當(dāng)勞么?” 我說(shuō)：“你能把麥當(dāng)勞這單詞拼出來(lái)我就帶你去。” 他又問：“艸，那我們?nèi)FC行么?”
2.上高中的時(shí)候，有個(gè)新生在操場(chǎng)抽煙，我們副校長(zhǎng)正好穿一身工作服路過，批評(píng)該生：你怎么抽煙呢，一會(huì)去我辦公室。該生看了副校長(zhǎng)一眼說(shuō)：就你這燒鍋爐的還有辦公室呢。后來(lái)該生被開除……
3.病人：“大夫啊，我最近總是夢(mèng)到同樣的噩夢(mèng)，這到底是怎么了?”大夫：“你夢(mèng)到什么夢(mèng)啊?”病人：“我總夢(mèng)到我走到了一扇門邊，于是我就推啊推，就是推不開!”大夫：“門上有什么?”病人：“有一個(gè)‘拉’字……”
4.大家有沒有過這種經(jīng)歷：最開心的是聽到爸媽出門的那一聲關(guān)門響，尼瑪，立刻整個(gè)人就逆天了啊~~~
5.我有個(gè)小姨，只比我大幾歲。有次我和小姨手挽手上街，那個(gè)親熱阿。結(jié)果被路過的班主任發(fā)現(xiàn)了，回去給我媽告狀說(shuō)看見我早戀。我媽質(zhì)問我那天誰(shuí)挽著你?我默默想了想說(shuō)：你妹啊~~我媽瞬間一個(gè)嘴巴抽過來(lái)了。。
6.我老婆是一個(gè)刁蠻任性的人，今天她又哭著吵著要買名牌包包，我抬手就是一耳光對(duì)她喝道：“還要不要?”她看了我一眼繼續(xù)大哭，我心一狠，連續(xù)扇了十個(gè)耳光喝道：“還要不要?”終于迫于我的威嚴(yán)之下她不再哭鬧了?？粗@頭母老虎被我制服，我摸了摸早已紅腫的臉笑了。 (@表弟很忙)
7.當(dāng)老師講完革命烈士面對(duì)敵人毒打拒不投降用鮮血染紅了五星紅旗的故事之后，小王第一個(gè)舉手詢問黃色的部分是什么染成的，目前已被開除學(xué)籍 。。。
8.爸爸是醫(yī)生，某天給病人看病，病人問：“醫(yī)生您貴姓?”我爸答曰：“姓齊。”病人聽后若有所思的說(shuō)：“哦!跟孫悟空一個(gè)姓啊!”……
9.“我該怎么辦呢?”“一位想結(jié)婚的青年人對(duì)他的朋友說(shuō)：“每個(gè)我?guī)Щ丶业呐笥眩夷赣H都不喜歡。”“這個(gè)好辦。”他的朋友說(shuō)：“你只要找一個(gè)像你母親的就行了。”“早就試過了，”他說(shuō)：“但那樣我父親又不喜歡。”
10.我們學(xué)校有個(gè)非?？蓯鄣呐蠋煟愿裉貏e好，兇不起來(lái) 有一次她在課上跟我們說(shuō):“這一次的作業(yè)，明天中午前必須交上來(lái)!否則……”我們正驚訝，她怎么變兇了，結(jié)果她猶豫了一下說(shuō):“否則你們就晚些交上來(lái)!”
11.我是一女的，前兩天終于升級(jí)準(zhǔn)媽媽，老公讓我趕緊跟領(lǐng)導(dǎo)說(shuō)下，爭(zhēng)取減點(diǎn)工作好好保胎，午飯?jiān)谑程门鲆婎I(lǐng)導(dǎo)，我難掩興奮地匯報(bào)“頭兒，我懷孕了”周圍突然就安靜了，領(lǐng)導(dǎo)楞了半天，憋出一句“你老公知道了嗎?”我腦抽地答了一句“他讓我找你”……周圍瞬間鴉雀無(wú)聲 ……
12.我跟我媽說(shuō)我失戀了， 她說(shuō)你那叫失戀嗎 ，你那只叫相識(shí)一場(chǎng)。。。
13.宿舍有個(gè)伙計(jì)好上網(wǎng)，一日在網(wǎng)吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜沒洗過腳啊，那個(gè)味道，相當(dāng)霸氣，宿舍除了他一共七個(gè)人，瞬間跑出來(lái)六個(gè)，還一伙計(jì)鎮(zhèn)定自若的在看書，我們問他你沒聞到什么味么，這貨來(lái)了句：“我感冒，聞不到，就是感覺眼睛有點(diǎn)睜不開!”
14.高中時(shí)班里有個(gè)女學(xué)霸，胖乎乎的學(xué)習(xí)好也多才多藝，有次不知為何跟我哥們吵了一架，女學(xué)霸伶牙俐齒咄咄逼人，從身材長(zhǎng)相家庭背景學(xué)習(xí)成績(jī)學(xué)習(xí)態(tài)度對(duì)哥們一頓羞辱，哥們笨嘴拙舌無(wú)從還口憋得臉紅脖子粗，最后吼了一聲：“你胖!!”女學(xué)霸怔了一下，哇的一聲哭了。
15.今天早上上班擠電梯，結(jié)果們快關(guān)了，一個(gè)身材較胖的女人沖上來(lái)。這時(shí)候，所有的人都聽到滴的一聲。然后那個(gè)女的愣了一下，很不好意思的下去了。電梯門關(guān)上后，我旁邊的那個(gè)男的手機(jī)又滴的響了一聲，大家都笑了……
說(shuō)說(shuō)搞笑有趣段子笑話(精選篇)
1.從前有個(gè)叫馬騳骉的人，但是博學(xué)多才的老師也不知怎么念，所以每當(dāng)上課點(diǎn)名的時(shí)候，總愛說(shuō)馬叉叉到了沒。后來(lái)，一位有文學(xué)素養(yǎng)的語(yǔ)文老師點(diǎn)名道“萬(wàn)馬奔騰到了沒”。再后來(lái)，一位體育老師直接改用“一群馬到了沒?”
2.姑娘，你為什么不出去玩，因?yàn)槲以趯W(xué)車，為什么你這么黑，因?yàn)槲以趯W(xué)車，為什么你穿的像個(gè)大嬸，都說(shuō)了我在學(xué)車........
3.你買個(gè)盆會(huì)死啊!!!
4.閑來(lái)看電視購(gòu)物。“這臺(tái)手機(jī)能免費(fèi)通話呢!”“是嗎?”“是啊!”然后導(dǎo)購(gòu)打開微信說(shuō)了一段話…“你看，免費(fèi)的!”“哇塞!”“這手機(jī)不但能免費(fèi)通話，還能免費(fèi)上網(wǎng)呢!”“是嗎!”“是啊!只要在機(jī)場(chǎng)商場(chǎng)酒店等有wifi的地方，就可以免費(fèi)上網(wǎng)呢!”“哇塞!這也太棒了!”(@琦殿)
5.我今天跟我媽解釋了一下：我不是你親生的，是移動(dòng)充話費(fèi)送的。我媽聽完我的解釋說(shuō)：放心吧閨女，你奏似親生的。移動(dòng)充話費(fèi)送個(gè)你這種質(zhì)量的，我現(xiàn)在早用聯(lián)通啦。 (@衣錦夜行的燕公子)
6.一青年隨手將手上的易拉罐扔在馬路旁，一警察過來(lái)說(shuō)：“這么不文明，要是所有的人都像你樣……”話音剛落，一撿破爛的老漢答道：“那我就發(fā)財(cái)了。”
7.早上一男同事和一女同事吵起來(lái)了。男的一直被女的罵，憤怒的回了句：“別侮辱我的靈魂，有能耐侮辱我的肉體!”場(chǎng)面馬上被鎮(zhèn)住了。誰(shuí)料女同事默默走到他面前：“呸……”
8.老板：你不用多說(shuō)了，我們公司最終要和誰(shuí)簽產(chǎn)品訂購(gòu)協(xié)議需要再研究一下。 我：我們的產(chǎn)品真的很好。 老板：小伙子呀，每個(gè)公司都這么說(shuō)啊。 我：不會(huì)的，他們?nèi)绻@么說(shuō)，就是侵權(quán)。 老板：哦，怎么講啊? 我：我們的產(chǎn)品就叫“真的”。
9.同事男：哎，美女你好漂亮!同事女：你長(zhǎng)的也不賴!神插話：你兩真會(huì)開玩笑!
10.每天早上和老公一起上班吃早點(diǎn)。今早他磨磨蹭蹭的不出門，臨走時(shí)又著急拉耙耙，我氣得大聲喊：快點(diǎn)，我餓了!結(jié)果看老公一臉壞笑：馬上就好，熱乎的!
11.“劉胡蘭!你到底說(shuō)不說(shuō)!”“不說(shuō)!”“說(shuō)還是不說(shuō)!”“怕死不當(dāng)共產(chǎn)黨，我不說(shuō)!”“來(lái)啊，把空調(diào)關(guān)咯!”“是老劉啦〜"
12.走過一處網(wǎng)吧的時(shí)候，正好趕上警察突擊檢查未成年人上網(wǎng)問題，幾個(gè)小子被叫了出來(lái)排成一隊(duì)，當(dāng)警察問到一個(gè)平頭小伙兒的時(shí)候，我恰巧走過，于是出現(xiàn)了下面對(duì)話。 「職業(yè)?」「法師?！刮覒阎鵁o(wú)比崇敬的目光看了他一眼，默默的為他祈禱
13.當(dāng)時(shí)我震驚了!P圖需謹(jǐn)慎呀!
14.一小孩給了我一百塊錢，讓我給他當(dāng)家長(zhǎng)。到了他班主任那里，我立馬就跪下來(lái)了：“老婆，你聽我解釋。。。。”
15.一放暑假，為什么你們都去學(xué)車了!以后我還怎么過馬路!好害怕，好害怕!!!