我們?cè)诂F(xiàn)代是生活在新媒體世界中，經(jīng)常為一段連珠妙語會(huì)心一笑，對(duì)一段機(jī)智反諷拍案叫絕，每每爆發(fā)一個(gè)社會(huì)熱點(diǎn)，都期待有一段精妙到位的段子去評(píng)說。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的微信搞笑段子，歡迎觀看!

　　微信搞笑段子推薦(熱門篇)

　　1.有一天，妻不在家吃晚飯，7歲女兒坐在妻的位置上，假扮媽媽。我看著她的神態(tài)舉止，不禁失笑。兒子對(duì)她以媽媽自居，很不服氣。他不客氣地說：“你自以為今天是媽媽嗎?你知道99乘5是多少?”女兒不慌不忙，毫不猶豫地回答：“孩子，我沒空，問你爸爸。”

　　2.丈夫見妻子滿面愁容就關(guān)切的問道：“哦!親愛的你怎么了?” “我很憂愁。”妻子回答道。 “為什么呢?”丈夫愈加驚訝。 妻子回答：“我不知道你會(huì)陪我一起到什么時(shí)候?” 丈夫溫柔的看著妻子說道：“你放心吧!我會(huì)陪你到天荒地老。” “這正是我擔(dān)心的事情。”妻子嘆氣道。

　　3.某天我逗表弟。我：“你今年幾歲啊?”他：“七歲。”我：“那你去年幾歲啊?”他：“六歲!你以為我傻啊?”好吧，現(xiàn)在的孩子都比較強(qiáng)大。我又問：“那你明年幾歲?”他就沉默了……

　　4.丈夫在電話里告訴妻子：“我們家的門被小偷撬了。”妻子急問：“錢和存折丟了嗎?”丈夫說：“沒有。”妻子說：“不會(huì)吧?”丈夫說：“我找了十年都找不到，小偷這么一會(huì)兒工夫就能找到嗎?”

　　5.據(jù)說，林語堂和廖翠鳳婚后商量說結(jié)婚證書只有在離婚時(shí)才有用，燒掉它吧，今后用不著它的。一根火柴將結(jié)婚證書燒掉了，此后倆人果然相守了一生。看了這個(gè)故事我和老婆感動(dòng)得哭了，一沖動(dòng)也燒掉了我們的結(jié)婚證，……麻痹!我兒子都5歲了，還TM不給上戶口……

　　6.與相親男約會(huì)，堵車遇三急。我說你就用那個(gè)礦泉水瓶接吧，我不看。他臉紅了，尷尬地問我有沒有營(yíng)養(yǎng)快線。------------ 我決定了，我要嫁給他!!!

　　7.一男子因?yàn)榱R鄰居是豬，法官要罰他50元。男子哀求道：“法官先生，上次我同樣罵他是豬，只罰了我30元。”法官答道：“很遺憾，我無能為力，因?yàn)樨i肉漲價(jià)了。”

　　8.早上在電梯里遇到老總，兩個(gè)人有些尷尬。老總就問了句：“你坐公交車上班吧?”我回答：“不用，我就住公司附近，走路10分鐘就到了，”老總又問：“那房租很貴吧?”我回：“還好，因?yàn)槲覐囊还ぷ骶妥膺@兒了，所以房東一直沒給我漲過‘工資’……”瞬間兩人石化，我勒個(gè)去!

　　9.有一個(gè)多次在大巴車上實(shí)施搶劫的罪犯在法庭上受審。法官：這位被告，公訴機(jī)關(guān)指控你在客車上用暴力、控嚇等不正當(dāng)手段強(qiáng)行奪取他人錢財(cái)，你可知道你的行為已構(gòu)成什么犯罪行為?罪犯：知道。法官：什么罪?罪犯：亂收費(fèi)。

　　10.某局正在進(jìn)行末位淘汰，把最沒用的人辭掉，突然有人告訴小劉：“局長(zhǎng)問你考核表是不是你用了?”小劉忙跑到局長(zhǎng)解釋：“我沒用!我真的沒用!”

　　微信搞笑段子精選(經(jīng)典篇)

　　1.發(fā)現(xiàn)每個(gè)理發(fā)師都聽不懂"稍微修一下，不要太短"。

　　2.一對(duì)小夫妻逛街，路上，老公問老婆：“親愛的，春節(jié)就快到了，你對(duì)新一年的生活有什么打算?”老婆指指前面的廣告牌，說：“你看那邊的廣告牌上寫的，就是我對(duì)明年的安排!”老公抬頭望去，只見不遠(yuǎn)處豎著一塊廣告牌，上面寫著八個(gè)大字：購(gòu)物、休閑、娛樂、餐飲。

　　3.今早上班途中，聽見一男的講電話：“......哎呀!我不跟你講了。我的車后輪驅(qū)動(dòng)系統(tǒng)出了點(diǎn)問題，我要下去看一下!”只見他掛了電話下了車，蹲在地上盯著掉下來的鏈條陷入了沉思!

　　4.朋友買了條老粗的假金項(xiàng)鏈，天天戴著上班。有一次夜班回來，路過一偏僻的地方，忽然看到兩小伙騎著摩托奔他而來!搶他的項(xiàng)鏈，連忙摘了扔進(jìn)旁邊草叢。倆劫匪跳下摩托就沖去找，然后朋友鎮(zhèn)定的跨上摩托騎走了。劫匪一看項(xiàng)鏈傻了，一個(gè)問：哥，咋整?另一個(gè)狠了狠心說：媽的，報(bào)警!

　　5.英國(guó)網(wǎng)友：“我好喜歡好喜歡中國(guó)隊(duì)跳水入水的樣子……就一點(diǎn)點(diǎn)小波瀾，就像往水里擠一滴牛奶。其他隊(duì)的都好像是有人往水里扔了頭奶牛一樣”

　　6.今天坐公交遇見一老外，老外用不流利的中文跟我說你好，我一愣順口說了：“喲西。”車?yán)锏娜怂查g凌亂。

　　7.最近電視劇里的男女主演有個(gè)規(guī)律：昨天A和B演了情侶，今天A和C演了情侶，明天D和B演了情侶，后天D和C演了情侶……后來，ABCD全火了……

　　8.一哥們新交了一個(gè)女朋友，我們都感到很驚奇!因?yàn)樗幌驅(qū)ε瞬桓遗d趣，不喜歡戀愛。我們追問其原因，其曰：“天太熱，老爺們出去又不好意思打傘。”

　　9.總經(jīng)理到銀行檢查工作，發(fā)現(xiàn)里面沒人，到后面看到4個(gè)職員正在打撲克，為了教訓(xùn)這幾個(gè)人，他拉響了警報(bào)，幾個(gè)撲克迷無動(dòng)于衷，馬路對(duì)面酒吧間的服務(wù)員趕緊過來，拿來4瓶啤酒。

　　10.兩個(gè)人去看車展。車展上的模特穿的太過于暴露，令兩人感嘆不已!一人問道：“這種穿著自你出生以來可否見過?”另一人回答說：“不能說從沒見過，自從我斷奶以來，我還沒有見到過。”

　　微信幽默搞笑段子(精選篇)

　　1.公司新調(diào)來一經(jīng)理，長(zhǎng)的特像陳坤，今天第一天上班，我們一塊上電梯，本著和領(lǐng)導(dǎo)套近乎，就想贊揚(yáng)他一把。我：哎呀經(jīng)理，你長(zhǎng)的太像那個(gè)明星了，叫什么來著?對(duì)了就是演畫皮的那個(gè)?叫什么來?他笑著說：陳坤。我來了一句：對(duì)對(duì)對(duì)，就是那個(gè)SB!

　　2.一天，一個(gè)人對(duì)一位濃妝艷抹的女子說：“你好，相對(duì)美女。”。“什么是相對(duì)美女呢?”女子不解的問道。這個(gè)人說：“就是化了妝是天使，卸了妝變成魔鬼的那種美女。”

　　3.今天去表姐家玩，看到她家小孩在床上玩。小家伙騎著一個(gè)枕頭，興高采烈地喊著：“駕!駕駕!”我故意逗他：“帥哥，你騎的是什么馬呀?”小孩大聲喊道：“白癡，我騎的是枕頭!”

　　4.老公酷愛網(wǎng)絡(luò)游戲，老婆無奈，只得告誡他：你玩就玩了，但是千萬不可以在游戲里找老婆，不然，哼哼。。。老公嘴角露出了微笑： 放心吧親愛的，我絕對(duì)不會(huì)在游戲里找老婆的!因?yàn)槲矣欣瞎珇O(∩_∩)O 老婆：$^%@!^&$%

　　5.一小伙拿iPhone到蘋果專賣店，訴苦："我昨天在論壇貼吧研究了一夜始終不能越獄。"起初我想估計(jì)技術(shù)不到家，誰知這時(shí)小伙電話響了起來。我聽聲音有點(diǎn)怪，好奇地看了看：sim卡2來電。

　　6.唐僧師徒四人路過一村莊休息了一晚。第二天一大早，他們就被當(dāng)?shù)卮迕袢坷α巳ヒ姽?。村民王二指著八戒，?duì)縣官說：“老爺，昨晚我家丟了一樣?xùn)|西，一定是那胖子偷的，今天一早我還看見他拿在手上呢。”縣官問：“你到底丟了什么東西?”王二回道：“種地用的鋤頭!”

　　7.【加強(qiáng)版漢語六級(jí)聽力】請(qǐng)聽題。小芳：“你妹啊，老娘這個(gè)月大姨媽還沒來，愁死姐了，簡(jiǎn)直就是坑爹啊!” 提問：短文中誰很著急? A. 小芳她妹妹;B. 小芳她老娘;C. 小芳她姐姐;D. 小芳她爹;E. 小芳她大姨媽;F. 小芳;G. 小芳他男朋友

　　8.今天和一女同學(xué)逛超市，迎面走來一個(gè)四五歲的小男孩，手伸在褲子里，走到我面前，竟然很淡定的掏出小jj在我面前抖了抖，然后什么都沒說又淡定的走掉了，剩下我和同學(xué)在風(fēng)中凌亂，我默默的自言自語："小弟弟，你別這樣，姐姐害怕"

　　9.一男性單身朋友跟一已婚美女 某次一起吃飯"朋友喝多了不知當(dāng)晚跟那美女說了什么" ...2天后"已婚美女給朋友打電話" "我跟我老公分了，咱倆結(jié)婚吧" 朋友當(dāng)場(chǎng)石化......

　　10.老爸給我外甥洗澡，外甥指著自己小JJ問：姥爺，這個(gè)除了尿尿還有什么用嗎?我爸說：現(xiàn)在對(duì)你來說只能尿尿，等你長(zhǎng)大了它的用處可就大了。外甥又問：那長(zhǎng)大了用處是什么。我爸淡淡的說：說了你也不懂，打個(gè)比方吧，把你現(xiàn)在所有的玩具加起來，也頂不上它帶來的快樂大。