在公車里、地鐵里，你會發(fā)現(xiàn)不少人拿著手機看微信段子。接下來就是學習啦小編為你精心準備的微信有趣好玩的段子，歡迎觀看!

　　微信有趣好玩的段子(熱門篇)

　　1.佛祖道：“你有何能?”大圣道：“我一縱十萬八千里，還有七十二般變化。”佛祖道：“你變個麻雀與我看看。”大圣即變作一只麻雀。佛祖道：“水蛇!”大圣便變作一條水蛇。佛祖又道：“猛虎!”大圣又變作一只猛虎。佛祖贊道：“牛逼!”大圣噗地一變…“吁，真是只淫猴!”眾神唏噓道。

　　2.前幾天坐飛機，飛行平穩(wěn)后， 我去洗手間，推開門赫然發(fā)現(xiàn)一個女生在里面，她生氣的說：你進來怎么 不敲門呀? 我斷然退出，然后敲了敲 門問：我可以進來嗎?里面喊：滾! ……我再也不相信女人了。

　　3.自從我國引入劫持人質(zhì)現(xiàn)場談判專家制度，劫匪被擊斃的幾率反而提高。專家們把現(xiàn)場談判的錄音拿來研究，發(fā)現(xiàn)總是到這一句時談判宣告破裂："你一定要相信黨和政府。"

　　4.在餐館吃飯，一MM和她對桌的男士說：“像你這么好的男人哪兒找去啊，我也就是個女的，我要是個男的早追你了!” 我嘴里正喝著的水差點噴一桌子。。。

　　5.姑娘，你為什么不出去玩，因為我在學車，為什么你這么黑，因為我在學車，為什么你穿的像個大嬸，都說了我在學車........

　　6.國內(nèi)很多大學均有自己的“獨門絕技”。中山大學開設(shè)《哈利·波特與遺傳學》;南京師范大學金陵女子學院有一門“新女性必修課”;廣東金融學院開設(shè)《愛情心理學》，教同學們怎么談戀愛;廣州大學開設(shè)《生死課》，教你寫遺書、立遺囑，那么廈門大學為增加學生逃生技能開設(shè)《爬樹課》也不足為奇。

　　7.有一次，同學用手機上黃網(wǎng)看圖，被他媽逮到了，他媽問他怎么這女的都不穿衣服?他說這手機太差，網(wǎng)速慢，衣服還沒刷出來呢! 幾天后，他換了愛瘋4S

　　8.微博上一人妻，隨便調(diào)侃了一句：“自己產(chǎn)奶還是很贊的。給老公煮咖啡順手就擠幾滴進去了。超方便!”悲催的是，被本地小報記者看到了，于是上了次日報紙消費版的頭條：《物價飛漲，奶質(zhì)堪憂，哺乳期女白領(lǐng)流行為老公擠奶制咖啡》。

　　9.飛深圳航班上旁邊坐一姑娘，端莊靚麗，心生向往，于是搭訕說：你也飛深圳呀?她抬頭看了看我：你覺得我會中途下機嗎?我說還好中間可以聊聊。她白了我一眼說：你在看《讀者》，而我在讀《China Daily》，你覺得我們會有共同語言嗎?氣死我了，我都沒好意思說她盯著牛皮癬的廣告看半天了。

　　10.一次批小學語文卷，要求用：“有...有...還有...”造句，一學生是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有，還有”!

　　微信有趣好玩的段子(經(jīng)典篇)

　　1.妻子的生日快到了，她做夢都想要一條鉆石項鏈，但又不好意思跟丈夫明說，于是她暗示丈夫：親愛的，明天我生日，你會送我什么禮物?丈夫：放心，我會讓你美夢成真的。妻子很高興。第二天，丈夫送給她一個果籃，里面有梅子，檸檬，橙子，和榛子。果然梅檬橙榛(美夢成真)啊。

　　2.一位哲學家對一個學者說：“如果有人問你問題，你不要馬上回答，因為這是很愚蠢的，只有聰明的人才會想一下才回答。”學者問：“你確定你也是這樣嗎?”“是的。”哲學家馬上回答

　　3.女兒改不掉賴床的習慣。星期天早上，我讓老公出去買菜，準備好好“收拾”女兒。結(jié)果她就是不起床。我氣急了，她立馬大哭起來，連哭帶鬧，怎么說也不聽。我無奈，大喊“老公、老公”，喊了幾聲沒人理我。女兒不哭不鬧了，得意地說：“別叫了，你老公不在家!看我怎么‘收拾’你!”

　　4.今天盆友突然講，你說……世界上第一個知道牛奶可以喝得家伙，到底對牛做了什么……?

　　5.和朋友聊天吃飯，達成這么一個共識：女朋友不但需要哄，并且需要日復(fù)一日堅持不懈地哄，因為每天的哄都會在午夜12點的時候自動清零。千萬不要抱著“今天過分殷勤明天就有資格怠慢”的僥幸心理!哼哼!

　　6.男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭訕卻又不敢，于是他靈機一動，寫下一張紙條遞給女孩，上面寫著：如果你喜歡我請微笑，不喜歡我請后空翻。女孩看了看紙條，笑了笑，站起來一拍桌子就是一個后空翻。

　　7.昨天和老公一起去游泳，小女子不會游，帶了個游泳圈在深水池里瞎撲騰。。。 老公游了幾圈累了，趴在游泳圈上閉目休息會兒。。。忽然想起泰坦尼克號里的鏡頭，遂深情呼喚“JACK,JACK,JACK。。。”老公很配合的慢慢沉入水底，周圍人石化。

　　8.女友問我，像丹佛影院殺手掃射那樣，你會為我擋子彈嗎?我：人家松島楓為了男朋友去從影。。。然后，我就被揍了。

　　9.一日，與某傳銷公司老總吃飯，他說傳銷公司面對的受眾大都是教育程度較低的人群，所以切忌文案復(fù)雜，只需抓住四點：稱呼親切，文字簡單，落款嚴肅，充滿誘惑

　　10.妻子：剛逛街時，你的眼睛為什么老盯旁邊的女人看。丈夫：噢，我是想知道和你比起來，她們差在哪里。

　　微信有趣好玩的段子(精選篇)

　　1.一個人吃肯德基。邊上另一桌坐了四個女的，一直講一些老掉牙的恐怖靈異故事，卻怕得要死。到最后我實在煩了，淡定地吃完擦嘴，對著座位邊上的空氣說：“奶奶，吃完了嗎?吃完我們回去了。”然后一只手假裝挽著一個人，在四人驚恐的眼神中走了出去。

　　2.師：到了一個島上你會選擇和誰住在一起?A豬八戒B沙僧C唐僧。生甲：我選A豬八戒，因為我只吃得下去豬肉。生乙：我選C唐僧，因為吃了他的肉可以長生不老。生丙：我選B沙僧，因為有了他，我可以天天吃海鮮不要錢!老師拍桌：全是笨蛋，全是吃貨!選了唐僧之后，直接念緊箍咒找孫悟空，要啥沒有!

　　3.⑴.床前明月光，咦，地上有瓶護手霜。⑵.眾里尋他千百度，驀然回首那人卻在門口小賣部。⑶.問世間情為何物，直教人吃飯想吐。⑷.擒賊先擒王，罵人先罵娘。⑸.何事長向別時圓，我會天馬流星拳。⑹.商女不知亡國恨，隔江猶唱雙截棍。⑺.唧唧復(fù)唧唧，木蘭在打游戲機!

　　4.某男問禪師：“大師，我女朋友雖有優(yōu)點，但缺點讓我難以忍受，怎樣才能讓她只有優(yōu)點沒有缺點呢?禪師笑答：“方法很簡單，不過若想我教你，你需先下山為我找一張只有正面沒反面的紙回來。”男略一沉吟下山而去，很快又上山來，遞給禪師一張《人民日報》，禪師從此遁入空門，不再過問世事。

　　5.上高中時家里養(yǎng)狗，老媽對待它如小孩一般。一次同學來家玩，老媽抱狗去開門。開了門為了表示熱情，老媽掰著狗爪子搖晃著說：“叫哥哥。”也不知道同學為啥腦抽了，叫了聲：“哥!”

　　6.小時候，我們都犯過錯誤，老是把20來歲的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是現(xiàn)在遭報應(yīng)了………出來混遲早是要還的…

　　7.我從小有個習慣，就是吃飯總會吃得一點不剩。一次和朋友各點了一份酸豆角炒飯，朋友胃口小只吃了一半就飽了，我卻一直吃到盤子光光。結(jié)賬的時候，老板在飯桌旁看著朋友的盤子說：“你的酸豆角炒飯，五元。”然后他看著我的盤子，皺了皺眉頭問：“你吃的啥?”

　　8.新來的餐廳經(jīng)理發(fā)現(xiàn)，一個侍者總是笑容滿面。便問他：“你一定是一個很快樂的人，你是用什么方法一直保持微笑的?”侍者推一推臉上的眼鏡，畢恭畢敬地回答：“經(jīng)理先生，如果我不把臉上的肉堆起來一點點，走路的時候眼鏡就會掉下來。

　　9.地鐵上一個小伙子坐著，對著手機罵：“你TMD豬腦子呀，這點兒破逼事也費勁巴拉的，豬八戒活著都比你強!你跟那臭傻逼說…此時門開上來一批人，一個老太太站到他旁邊，小伙子抬頭對著手機說：你丫等會兒。笑容可掬地讓座給老太太，然后接著對著手機罵。俗得徹底，善得可愛。

　　10.有一天動物們在關(guān)公廟前面聞到很臭的味道。蛇說："我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。"牛說："我是吃草的不會放這么臭的屁。"豬說："放屁的人一定會臉紅。"忽然關(guān)公沖了出來，把豬打飛說："說了多少次了，我臉紅是天生的。"