段子具有藝術(shù)性的一段藝術(shù)文字內(nèi)容，很多話中之意都包含在一段話之中。接下來就是學習啦小編為你精心準備的微信評論里的幽默段子，歡迎觀看!

　　微信評論里的幽默段子(熱門篇)

　　1.芭蕉扇是太上老君摘的，卻在鐵扇公主手里;牛魔王根本不會三昧真火，紅孩兒卻天生就會。。。這其中的內(nèi)涵真是耐人尋味啊!有木有?!

　　2.去電影院看《畫皮2》，話說費翔被九尾寒狐凍住了胳膊。隔壁一男的幸災樂禍道：“你倒是唱冬天里的一把火啊……”

　　3.如果你ctrl+alt+del，蹦出任務管理器，你從上到下掃一眼，所有的進程你都認識，知道他們是干什么的，并且知道關(guān)掉有什么后果，而且你還能從CPU和內(nèi)存占用的數(shù)字跳動上清楚的知道電腦現(xiàn)在什么狀態(tài)，那么你應該沒有女朋友。

　　4.學校禁止談戀愛，但是我們班有兩個同學仍然偷偷摸摸的談，被班主任發(fā)現(xiàn)之后，叫來雙方家長。班主任本來是想讓家長說說自己的孩子。結(jié)果家長聊了聊發(fā)現(xiàn)對方家庭情況都還不錯，就訂婚，訂婚了……

　　5.教你5秒學會寫王家衛(wèi)式的臺詞，就是一個事件+一個繞口的時間+一個無聊事件。如，發(fā)生車禍之后的三天零六小時八分鐘，我又去吃了甜筒，不過這次，我沒要香芋味。

　　6.今天中午在食堂吃飯，一邊用餐，一邊玩手機。這時，一個找不到空桌的美女坐在了我的對面，頓時，我緊張起來。但為了不失態(tài)，我強裝鎮(zhèn)定。本想文雅的吃一口飯，可一激動，把手機放嘴里了……

　　7.晚上熄燈，都是主任踢門進來，說你們怎么還不滅?然后我們就閉燈。有一天鈴響了，主任又破門而入，還沒開口，一室友說：主任啊，你可來啦，等你老半天了，然后把燈滅了。

　　8.辦公室一女同事和男同事斗嘴斗不過，拿起香水對其衣服猛噴，然后微笑著說：“今晚，等著你媳婦和你拼命吧!”

　　9.上大學的時候，有時食堂的飯實在不想吃了，就去學校外面的食品一條街去逛一逛，有烤鴨、燒雞等各種好吃的，饞的直流口水，于是食欲大增，然后回學校食堂買兩個饅頭半份菜吃。

　　10.女抱怨時，男千萬別給提出解決的方法，順著她附和就可。例：堵車真煩人!為什么不走另外一條路?錯。我就說應該早點出門!大錯。下次還是我開車吧。特錯。是啊真煩。對。是啊真煩我們一會兒去吃好吃的吧!大對。是啊真煩我們一會去吃好吃的再給你買衣服吧。太對!

　　微信評論里的搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1.家里養(yǎng)了一只哈士奇，今天喂它狗糧的時候，出于好奇，我隨手拿起一塊嘗了嘗，誰知這貨深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身體，在飯盆邊給我讓出了一塊位置。

　　2.一日唐僧師徒四人來到盤絲洞，只見水池中七位美女在洗澡，八戒饞得嘴巴流口水：“七仙女。”唐僧僅僅瞟了一眼，立即雙手合十：“妖怪。”悟空道：“佩服佩服，這七人正是妖怪，可是師傅不曾有火眼金睛怎知道她們不是七仙女?”唐僧微笑：“那七仙女其中一個嫁給了董永，哪里還會有七個人洗澡啊?”

　　3.據(jù)說，女生實際長相=人人頭像漂亮程度﹣30%。男生帥氣程度=人人頭像效果+30%。

　　4.本人獨自在外租房住，昨天晚上10點洗澡完后，照例躺床上跟女友發(fā)信息，發(fā)完一條后太困，躺了會兒，醒來后發(fā)現(xiàn)已經(jīng)12點了，手機上有好幾條她發(fā)來的信息，無非是“怎么不回啊”，“睡著了嗎”之類的，于是我腦子一短路，回了條信息過去：“他已經(jīng)睡了......” 結(jié)果女友手機今天到現(xiàn)在一直是關(guān)機狀態(tài)...

　　5.“打劫!”隨著一句不太標準的普通話，飛機上頓時沸騰起來。吃飯的、聊天的、睡覺的，都像聽見沖鋒號一樣兩眼放光，興奮地望向聲音的源頭。一個平頭小伙剛舉起半杯透明液體，就被眾人壓在了身下。半個小時后，小伙從昏迷中醒來，看著眼前一臉嚴肅的女乘務長，終于哭著說完了那句話：大姐，加杯水!

　　6.找女朋友要先看看她的淘寶等級，只有一兩顆紅星的最好，上鉆的那種一定要三思而后行啊

　　7.春風蕩漾的晚上，一姑娘敲開家門。我問她是誰，她搖頭不語開始寬衣解帶...之后每周三都準時前來，一句話沒說，我叫她星期三女孩。一月后，星期三女孩終于開口：馮導，可以給我角色了嗎?我指著地板說：馮導演家在樓下啊親!

　　8.媽媽批評兒子：“我就不明白了，一天內(nèi)你怎么能做這么多的蠢事!”。兒子理直氣壯地回答：“因為我起床早。”

　　9.一同事鉆桌子下，不一會兒慘叫：“完了，我按錯鈕了，我按了所有電腦插線板的總開關(guān)!” 大家詫異：“但是我們的電腦還都亮著啊?!” 同事苦逼的聲音從桌下傳出：“我手還沒抬起來呢，全辦公室沉默兩秒!!” “關(guān)機!!快關(guān)機!!!” “保存!!” “你挺住，挺住啊!!!”

　　10.女兒兩歲，晚上臨睡前把尿。我：女兒，撒個尿好不?女兒：不撒。我：乖，撒一個唄，要不就會尿濕床，就要受涼，然后就會感冒，再然后就要吃藥打針。女兒：不撒。斗爭進入相持階段時，老婆走過來，白了我一眼，一句話搞定：尿床了就給你照下來放到網(wǎng)上去。女兒：我要撒尿!網(wǎng)絡威武。

　　微信評論里的段子推薦(精選篇)

　　1.公司同事鬧離婚，原因是出差二十天回家后發(fā)現(xiàn)老婆出軌。 我問他怎么發(fā)現(xiàn)的。他說：“通過避孕套。” 我問：“怎么，避孕套少了?” “沒少，走的時候剩9個，回來的時候還是9個。” “那怎么回事?”我不解。 “走的時候是杰士邦，回來的時候變成杜蕾斯了。

　　2.很久以前上電腦課，有一排同學的電腦死機了。一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”老師問：“還有誰沒死?”只有一位同學站起來：“我還沒死!”老師奇怪地說：“全班都死了，你為什么不死?”

　　3.一朋友最近剛買了車，載著我們出去溜溜。 我妹妹突然對我老婆說：姐，你朋友開車挺穩(wěn)的啊。 老婆：恩。你看又一輛自行車過去了。

　　4.劫匪剛一站起來大喝：劫機!周圍旅客臉都笑爛了，仿佛看到劫匪頭頂上金光閃閃一堆大字：親，300萬的房子哦，100萬現(xiàn)金哦，親，還帶寶馬奧迪專車哦，終生免費乘機哦……估計劫匪要被活活親死!每一個航班乘客都像等待初戀一樣等待劫匪。

　　5.大學畢業(yè)了，某猛男出售二手的大學高數(shù)課本，書邊的廣告詞：“九五成新，有補考成績單為證!”

　　6.一次去打球，遇到了數(shù)學老師。他打球我算分。過了一會，我故意把分算錯了，老師一聲大吼：“你數(shù)學跟豬學的啊?”我們愣了一下，隨后笑了半天。

　　7.一對夫妻在床上熟睡。大約是半夜時分。好像外面有什么動靜，把妻子驚醒了。妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。并對丈夫說道：“ 快點起身，好像我丈夫回來了。”丈夫被妻子給推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話后，邊起身邊說：“你怎么不早說，那我現(xiàn)在該往哪兒躲啊。”

　　8.一直和一女生玩的很好，但是兩個人都沒在一起的意思。有一次一起出去喝酒，喝完送她回去，她突然挽著我的胳膊說你知道你是我的什么嗎?正當我想著優(yōu)樂美什么的時候，她說你是我的大姨媽，見多了煩不見了想。

　　9.本人女，23歲，不勝酒力，啤酒一杯就困的不省人事。一天老公買了兩廳菠蘿啤給我，吃飯時我喝了一廳，飯畢不想刷碗，就躺沙發(fā)上裝醉，尼瑪?shù)睦瞎采盐揖酒饋碜屛铱淳破可系模罕撅嬃喜缓凭?hellip;

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