貼吧經(jīng)典的搞笑段子
生活中最少不了的就是一些精彩的笑話了,它能讓我們愉悅身心,排憂解悶,接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的貼吧經(jīng)典的搞笑段子,歡迎觀看!
貼吧經(jīng)典搞笑段子(熱門篇)
1.宜賓機(jī)場(chǎng)已改名為五糧液機(jī)場(chǎng)??梢灶A(yù)想不久的將來,您登機(jī)前會(huì)聽到這樣的通知:由五糧液機(jī)場(chǎng)前往二鍋頭國際機(jī)場(chǎng)的旅客請(qǐng)注意,您所乘坐的豐谷航班已經(jīng)到達(dá)本站,請(qǐng)攜帶好您隨身物品到酒鬼登機(jī)口登機(jī)。請(qǐng)醬香型旅客在紅花郎口登機(jī)...濃香型旅客請(qǐng)?jiān)谏岬每谂抨?duì)等候...
2.人生只不過是這四個(gè)瓶子!
3.很久很久以前,我們的18點(diǎn)半……
4.一同學(xué),暗戀同班一女生。那天去店里各個(gè)顏色的T袖都買件,然后買通那女孩的室友,讓每天都先告訴他那女孩穿什么衣服。為的就是到班上有人會(huì)說瞧他們穿的情侶裝!直到有一天,那女孩給他發(fā):今天我穿藍(lán)色的連衣裙...
5.為什么xx號(hào)稱是中國航天員指定品牌奶呢?因?yàn)楹攘丝梢陨?
6.閑人甲:知道孫悟空怎么來的嗎?閑人乙:石頭生的。閑人甲:石頭怎么懷上的?閑人乙:……閑人甲:不知道了吧!那一年,兩塊石頭玩了一次地震唄!閑人乙:扯吧!那六耳獼猴怎么來的?閑人甲:專家說36年后,他們又來了次余震……
7.夏天活捉到蚊子該怎么辦呢?1、當(dāng)然要撫養(yǎng)他; 2、送他上學(xué); 3、給他買房子; 4、幫他娶媳婦; 5、給他看孩子 不然你還能怎么辦呢? 畢竟它身上流的是你的血
8.昨天看到了很有愛的一對(duì)小兩口,男的一米八左右,女的一米六。倆人不知道怎么著在樓下吵了起來,男的站的筆直,女的仰著頭跟他吵。吵著吵著女的忽然把頭低下了,我想這是在認(rèn)錯(cuò)?只見那個(gè)男的蹲下來說:「脖子酸了吧,換我蹲下來我仰視你~咱再吵十塊錢的~」于是小兩口又和好,爪牽爪消失在我的視線里!
9.忽然想起高中經(jīng)常出現(xiàn)的一個(gè)尷尬狀況——拿到一道題,先不管三七二十一,無比風(fēng)騷地寫上一個(gè)“解:”,覺得這個(gè)字寫得真好;讀完題后,無比懊惱地叉掉那個(gè)風(fēng)騷的“解:”,重新寫上“證明:”
10.一美女從的士上下來,把照相機(jī)落在后座了。司機(jī)見狀趕忙把頭伸出窗外,沖著美女喊:“小姐,你相機(jī)~”美女一臉紅,扭過頭罵道:“你TMD像鴨!”然后的士走了。后來美女追著喊:“師傅,我相機(jī),我相機(jī)。”
貼吧經(jīng)典搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.每個(gè)人身邊都有一個(gè)眼睛大大的女生,你想到了誰!
2.客人:“老板,我機(jī)子壞了,才買了三個(gè)月,幫我保修吧。”我接機(jī)一看,手機(jī)外殼都摔沒了。于是我說:“你看你手機(jī)都這樣了,人為問題不屬保修范圍。”客人:“我這不是人為的。”我:“手機(jī)都摔成這樣了,還不是人為?”客人:“真的不是人為,我手機(jī)放在陽臺(tái)上的呢,被我家的貓給踢下樓了。”
3.收藏家對(duì)他的新婚妻子說:“結(jié)婚以后,我希望你也能有個(gè)收藏的愛好。”妻子:“那還用說,我專門收藏咱家和老人的銀行卡還有存折。”
4.地震了,普通青年:地震了,大家都注意;文藝青年:真的地震了嗎?;二逼青年:我草,剛才誰抖我一下
5.今天打賭輸給女友,幫她倒水泡腳。 她說加點(diǎn)鹽,我就加了點(diǎn)進(jìn)去。一琢磨,又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 女友:“你這和中醫(yī)學(xué)的?” 我說:“不是,和我媽學(xué)的。” 女友:“你媽常常泡腳?” 我:“我媽常常煮豬蹄。”
6.每當(dāng)deadline臨近時(shí)就告訴自己,想想諸葛亮,面對(duì)10w支箭的project,還不是拉著魯肅最后一晚通宵搞定?
7.古代有一小姐,遇到一個(gè)上京趕考的窮書生避雨,小姐備紙墨要求書生賦詩一首,發(fā)現(xiàn)書生真有才華,小姐以身相許,次日小姐垂淚并送書生穿資,君若高中莫負(fù)妾身。書生發(fā)誓后走了。小姐讓丫環(huán)把書生的名字紀(jì)錄在冊(cè),丫頭說這已經(jīng)是第五十個(gè)書生了,小姐說沒辦法分散型投資總有一個(gè)會(huì)真的考上進(jìn)士吧。
8."不要試圖和水瓶男講道理,基本上他們有自己的邏輯,很難說服。""那么兩個(gè)水瓶男相遇會(huì)怎樣。""一般來說他們會(huì)通過炫富解決。"五分鐘以后,一個(gè)水瓶男說:"每人一份甜品,我請(qǐng)。"
9.寢室一女生平時(shí)就是個(gè)迷糊蟲,有一次這姐們兒拿杯子喝水,然后就看整杯水全灑她身上了,大家就納悶兒?jiǎn)査α?,她淡定地說:沒事兒,喝水忘張嘴了。
10.舌尖上的中國,腳尖上的巴西,手心上的美國,硬盤里的日本。。。
貼吧經(jīng)典搞笑段子(精選篇)
1.福爾摩斯和華生在山坡上搭帳篷露營!入夜,福爾摩斯醒來,用肘部弄醒華生:華生你看!天上有什么?華生:一彎明月!福爾摩斯:這意味著什么?華生思索片刻然后:嗯,月色不錯(cuò),沒有星星,明天應(yīng)該是陰天!福爾摩斯:笨蛋!我們的帳篷被偷了!包拯:兩位莫驚,帳篷還在!是我......
2.最近一個(gè)月內(nèi)即將上映的大片:《高考》《高數(shù)危機(jī)4》《思修驚魂7》《計(jì)算機(jī)的救贖》《一不小心考六級(jí)》《一起又看近代史》《哈利波特與基礎(chǔ)物理》《哈利波特與復(fù)習(xí)周》《讓掛科飛》《非誠勿考2》《家有考神2012》《天天考試》《暑假來了5》《回家總動(dòng)員5》《裸考之城4》敬請(qǐng)期待。
3.我家有爸爸媽媽和我,每天早上一出門,我們就各奔前程,晚上殊途同歸。爸爸是建筑師,每天在工地上指手畫腳;媽媽是售貨員,每天在商店里來者不拒 我是學(xué)生,每天在教室里呆若木雞。我成績(jī)不好時(shí),爸爸同室操戈,心狠手辣地揍得我五體投地,媽媽在一旁袖手旁觀,從不見義勇為。
4.課本說:東方紅一號(hào)發(fā)射上天之后,不斷地播放《東方紅》,聲音響徹天空,中國人民都激動(dòng)地流下眼淚.....尼瑪!不是說真空不能傳聲嗎??!
5.心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn),人們?cè)谡甄R子時(shí)大腦會(huì)自動(dòng)進(jìn)行腦補(bǔ),所以照鏡子的時(shí)候并不是真實(shí)長相,大概比真實(shí)長相好看30%。。。這就是為什么很多人照相時(shí)感覺不像的原因。
6.熟練地運(yùn)用“關(guān)我屁事”和“關(guān)你屁事”可以省下人生80%的時(shí)間。
7.富翁帶著傻兒子去參觀食品廠, 他說:這里的生產(chǎn)線非常先進(jìn),這邊豬進(jìn)去,那邊香腸就出來了。 傻兒子問:有沒有一種生產(chǎn)線,這邊香腸進(jìn)去,那邊豬出來? 富翁生氣地說:你媽就是!
8.為什么好萊塢很多電影拍續(xù)集,而國產(chǎn)大片很少“2”呢? 因?yàn)?已經(jīng)夠2了……
9.展昭:“包大人,你額頭的月牙是怎么弄的?”包大人:“天生的。”展昭:“揭得下來嗎?”包大人:“天生的。揭不下來。”展昭:“如果揭下來呢?”包大人:“揭下來…………就是見證奇跡的時(shí)刻……”
10.哥們和女友坐公交,女友被色狼背后騷擾,那哥們二話不說,靠在色狼后面,開始摸色狼……尼瑪啊,據(jù)說色狼都快嚇哭了…………
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