幽默搞笑的神段子精選

　　生活處處充滿樂趣，人生在世是要自尋搞笑段子的，在朋友中在家人之間或者在伴侶之間都可以使用，還能緩解氣氛，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的搞笑神段子，歡迎觀看!

　　搞笑神段子(熱門篇)

　　1.大學(xué)的時候跟大家一起玩魔獸世界，有一日公會活動時YY語音里一哥們死活要走，問其原因答曰下午還要上課， 頓時YY里各種不屑，各種謾罵 ，逃節(jié)課又能怎樣。這貨說， 不行啊 我是老師。瞬間安靜。

　　2.老婆生了個女孩，老公抱怨說：“不是說好要個男孩的嗎?你怎么偏偏生了個女孩?”老婆說：“生男生女是男人決定的，這能怨我嗎?”老公：“在別人家可以這么說，可在咱們家，我買盒香煙都得得請示你，生男生女這么大的事，我有權(quán)決定嗎?”

　　3.今天生物課考試，有一題是讓我們“畫出女性的XX器官”。考試途中，我忽然瞥見有個女生在看自己的雙腿之間。我放聲大喊：“老～師～她～作～弊!她～抄～答～案!”

　　4.好友喬遷新居，一群朋友前去參觀慶賀。大家一面欣賞雅致的裝潢，一面不停地問：“這套音響誰選的?”“我老婆!”“這組沙發(fā)誰挑的?”“我老婆!”“這幅壁畫誰看中的?”“我老婆!”一個朋友忍不住問：“這房子里到底有哪一樣是你選的?”只聽好友得意地說：“我老婆!”

　　5.一護士為男患者送檢尿樣， 卻不小心把患者的尿樣撒落一地。 護士怕人笑話， 便把自己的尿樣拿去化驗。 醫(yī)生看到化驗單之后， 十分驚訝。 患者很害怕， 問醫(yī)生自己怎么了? 醫(yī)生結(jié)結(jié)巴巴地說：“ 先生， 你… 你… 懷孕了…… ”

　　6.父親叫兒子打酒，兒子問爸爸：“瓶子里不是還有嗎?”爸爸搖搖頭說：“太少了。” 幾分鐘后，兒子提著瓶子回來。爸爸接過酒瓶一看，愣住了，原來酒瓶里裝著大半瓶子石子。 兒子得意洋洋地說：“爸爸，您喝吧，烏鴉就是這樣喝水的。”

　　7.考試就像得了病一樣：考前是憂郁癥，考時是健忘癥，考后病情開始好轉(zhuǎn)，拿回卷子時, 心臟病就發(fā)作了。

　　8.原來天下最厲害的攻擊方式，就是用數(shù)學(xué)公式來侮辱對方，如：得了吧您這德性還沖我嚷嚷?身高常函數(shù)體重冪函數(shù)，站著是個五階完全圖躺著是個梅氏三角形，每年被您的臉嚇?biāo)赖娜藬?shù)能排個斐波那契，人生處處都失敗廣度堪比朗蘭茲綱領(lǐng)深度像π一樣永無止境，拉格朗日插值恒等式都換不出您光明的前程來。

　　9.在電影院看3D泰坦尼克，原本哭的希里嘩啦的，氣氛情節(jié)啥的都很感人的，結(jié)果到了rose把海洋之心扔進大海里的時候，我旁邊一哥們來了句：這敗家的老娘們兒! 好吧，我承認我當(dāng)時一下把哭的時候的鼻涕噴出來了…

　　10.深夜，如果有一個惡人把刀架在你脖子上，說“給你一分鐘，你可以打給任何一個人 除了父母，讓他來接你，不許說多余的話，如果他同意來，我就放了你，如果不愿意來，我就殺了你。” 你會打給誰?答：“您好，我要1個巨無霸，1份麥樂雞，1包大薯，1杯可樂”

　　搞笑神段子(經(jīng)典篇)

　　1.一哥們開一夏利，前一陣接了罰單，超速行駛 說開到190 結(jié)果哥們到交通大隊辦公室 把車鑰匙往桌上一丟 說:“你能開到190這車就是你的了!”

　　2.一同事喝白酒醉了，抱著另一同事十一個月大的兒子。一頓狂吻。結(jié)果，結(jié)果，那同事的兒子整整睡了三天三夜，醫(yī)生都沒辦法弄醒。

　　3.動物園里一小孩問媽媽：“為什么把蟒蛇困在大籠子里，又有那么多洞洞?” 媽媽：“那是為了保證空氣流通，同時又不會逃出來。” 小孩：“萬一它減肥了呢?”

　　4.在教學(xué)樓走廓里，我聽到這么一段對話。一個學(xué)生問：“這么漂亮的女生追求你，你為什么把她拒了?”另一個學(xué)生回答：“女友再漂亮，也沒有數(shù)學(xué)漂亮。走了，哥要通宵刷題去了。”我頓時感到自己的境界太低了。

　　5.一女生貼出自己照片并說，經(jīng)過深思熟慮，決定不考研了，現(xiàn)征男友一名，一起奮斗!幾十個好友一致回復(fù)：別想不開了!您還是考研吧~

　　6.“愛與美的女神是納愛斯~” “滾，那是維納斯。 ” “維納斯? 維納斯不是嗷~ 唱歌那個嗎” “滾 ! 那是維塔斯。” “維塔斯? 維塔斯不是那 操作系統(tǒng)嗎~” “滾，那是Vista。” “Vista?維斯 塔不是那賽亞人嗎” “滾， 那是貝吉塔。” “貝吉塔? 貝吉塔不是那開坦克的嘛?”

　　7.和老婆吵了一架后，我一個人來到房間，帶上門郁悶的閉著眼躺在床上。不知什么時候，上幼兒園的兒子站在床前，用同情的口吻問：“很郁悶，是嗎?”我睜開眼看著兒子，嘆了口氣。兒子一拍我的肩膀，說：“哎，女人就這樣!我已經(jīng)忍她好久了。”

　　8.新學(xué)期開學(xué)，地理老師面帶微笑走上講臺，娓娓道來：“本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧?我與他素不相識，他能當(dāng)皇帝，而我卻不能，可謂一字之差成千古恨，李世民血濺玄武門，殺了自己的親兄弟，一點天理也不講，他不講天理，我也不講天理，我講《地理》。”

　　9.女同學(xué)微博寫到：「如果我有男朋友，我就天天看他打籃球。幫他拿衣服給他送飲料，陪他跑步，給他唱歌，給他買早飯買中飯買晚飯買夜宵，天冷的時候給他暖手，給他送熱水?！鼓尘W(wǎng)友回復(fù)：「在野黨的訴求，不能當(dāng)真的。等她成了執(zhí)政黨，早先說過的話就是國家機密了。」

　　10.紀實短文競賽一等獎(記憶猶新)：高中時代的一個寒冬。我靠窗坐，同桌女同學(xué)帶了袋牛奶放在暖氣片上，第二節(jié)課時，她輕輕推了推我：你摸摸我的奶熱不熱?那天我整天都神情恍惚，完全沒法聽課，至今記憶猶新!(@陳尚輝)

　　搞笑神段子(精選篇)

　　1.我媽今年44，她喜歡玩跑跑卡丁車，里面有些道具要花錢買，昨天我媽給我說有人給她買了個角色和車，我一笑而過;今天，那個少年要和我媽視頻，我媽怕露餡，就問我要了兩張我的自拍，她發(fā)給了那個少年，那個少年現(xiàn)在要和她在游戲里結(jié)婚，還要給她買道具。

　　2.一個暴發(fā)戶打電話給秘書：“娜娜，100萬后面有幾個零?”“6個。”秘書答。暴發(fā)戶掛了電話對他的生意伙伴說：“聽到了吧，100萬后面有6個零，那200萬后面就是12個零了”。

　　3.老板對人事主管說：“為了節(jié)約開支，我決定裁員十人，這一決定是不可更改的。”人事主管：“可是我們總共只有六個人可以裁掉。”老板：“那你馬上招四個人進來。”

　　4.火車站擠滿了回家的旅客。一列又一列的火車不是誤點，就是被取消。 終于一位憤怒的旅客對車站職員說：“我不明白鐵路公司干嗎要印時刻表!” 車站職員說：“我也不知道，不過，我認為是為了便于大家計算火車究竟誤點多久了吧。”

　　5.老公吐著煙圈兒，慢悠悠的說：“想必我是世界上最愛干凈的人了。”“你?”我震驚，“你愛干凈?別開玩笑了!”老公：“愛一樣?xùn)|西，不一定非要得到它。而相反，越是得不到，內(nèi)心就越是熱愛呀。”

　　6.二逼青年：我永遠十七歲。文藝青年：十七歲就開始蒼老。普通青年：十七歲就開始蒼老師。

　　7.中分看鼻子，齊劉?？茨樞停眲⒑？礆赓|(zhì)，無劉海看五官。。。。。我適合蒙面。

　　8.記得初中快畢業(yè)時統(tǒng)一體檢，有一項是查色盲。輪到一哥們兒了，他盯著圖片發(fā)呆，旁邊的大夫說：說數(shù)就行，趕緊著。哥們兒：知道了，等會兒。五秒之后，大夫急了：你到是說數(shù)啊!哥們兒：著什么急，這不剛數(shù)完嘛，26個黃的，37個紅的，14個綠的............

　　9.追不到女醫(yī)生怎么辦?找她看病，走時把藥落下，"哎，你的膠囊。"轉(zhuǎn)身笑答"是你的膠囊。"

　　10.一個mm在狀態(tài)里寫：“有一個男人。他不是你的男朋友，也不是你的曖昧對象。可你們親密無間，毫無顧及。在所有人都不了解你的時候唯有他懂你。你們牽過手，一起看過電影?？赡銈儚牟唤游?，從不親口說我愛你。我想這就是藍顏知己吧。” 一兄弟留言到：“藍個蛋啊!這tm不是你爸嗎?”