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幽默搞笑的神段子精選

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幽默搞笑的神段子精選

  生活處處充滿樂趣,人生在世是要自尋搞笑段子的,在朋友中在家人之間或者在伴侶之間都可以使用,還能緩解氣氛,接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的搞笑神段子,歡迎觀看!

  搞笑神段子(熱門篇)

  1.大學(xué)的時(shí)候跟大家一起玩魔獸世界,有一日公會活動時(shí)YY語音里一哥們死活要走,問其原因答曰下午還要上課, 頓時(shí)YY里各種不屑,各種謾罵 ,逃節(jié)課又能怎樣。這貨說, 不行啊 我是老師。瞬間安靜。

  2.老婆生了個女孩,老公抱怨說:“不是說好要個男孩的嗎?你怎么偏偏生了個女孩?”老婆說:“生男生女是男人決定的,這能怨我嗎?”老公:“在別人家可以這么說,可在咱們家,我買盒香煙都得得請示你,生男生女這么大的事,我有權(quán)決定嗎?”

  3.今天生物課考試,有一題是讓我們“畫出女性的XX器官”??荚囃局?,我忽然瞥見有個女生在看自己的雙腿之間。我放聲大喊:“老~師~她~作~弊!她~抄~答~案!”

  4.好友喬遷新居,一群朋友前去參觀慶賀。大家一面欣賞雅致的裝潢,一面不停地問:“這套音響誰選的?”“我老婆!”“這組沙發(fā)誰挑的?”“我老婆!”“這幅壁畫誰看中的?”“我老婆!”一個朋友忍不住問:“這房子里到底有哪一樣是你選的?”只聽好友得意地說:“我老婆!”

  5.一護(hù)士為男患者送檢尿樣, 卻不小心把患者的尿樣撒落一地。 護(hù)士怕人笑話, 便把自己的尿樣拿去化驗(yàn)。 醫(yī)生看到化驗(yàn)單之后, 十分驚訝。 患者很害怕, 問醫(yī)生自己怎么了? 醫(yī)生結(jié)結(jié)巴巴地說:“ 先生, 你… 你… 懷孕了…… ”

  6.父親叫兒子打酒,兒子問爸爸:“瓶子里不是還有嗎?”爸爸搖搖頭說:“太少了。” 幾分鐘后,兒子提著瓶子回來。爸爸接過酒瓶一看,愣住了,原來酒瓶里裝著大半瓶子石子。 兒子得意洋洋地說:“爸爸,您喝吧,烏鴉就是這樣喝水的。”

  7.考試就像得了病一樣:考前是憂郁癥,考時(shí)是健忘癥,考后病情開始好轉(zhuǎn),拿回卷子時(shí), 心臟病就發(fā)作了。

  8.原來天下最厲害的攻擊方式,就是用數(shù)學(xué)公式來侮辱對方,如:得了吧您這德性還沖我嚷嚷?身高常函數(shù)體重冪函數(shù),站著是個五階完全圖躺著是個梅氏三角形,每年被您的臉嚇?biāo)赖娜藬?shù)能排個斐波那契,人生處處都失敗廣度堪比朗蘭茲綱領(lǐng)深度像π一樣永無止境,拉格朗日插值恒等式都換不出您光明的前程來。

  9.在電影院看3D泰坦尼克,原本哭的希里嘩啦的,氣氛情節(jié)啥的都很感人的,結(jié)果到了rose把海洋之心扔進(jìn)大海里的時(shí)候,我旁邊一哥們來了句:這敗家的老娘們兒! 好吧,我承認(rèn)我當(dāng)時(shí)一下把哭的時(shí)候的鼻涕噴出來了…

  10.深夜,如果有一個惡人把刀架在你脖子上,說“給你一分鐘,你可以打給任何一個人 除了父母,讓他來接你,不許說多余的話,如果他同意來,我就放了你,如果不愿意來,我就殺了你。” 你會打給誰?答:“您好,我要1個巨無霸,1份麥樂雞,1包大薯,1杯可樂”

  搞笑神段子(經(jīng)典篇)

  1.一哥們開一夏利,前一陣接了罰單,超速行駛 說開到190 結(jié)果哥們到交通大隊(duì)辦公室 把車鑰匙往桌上一丟 說:“你能開到190這車就是你的了!”

  2.一同事喝白酒醉了,抱著另一同事十一個月大的兒子。一頓狂吻。結(jié)果,結(jié)果,那同事的兒子整整睡了三天三夜,醫(yī)生都沒辦法弄醒。

  3.動物園里一小孩問媽媽:“為什么把蟒蛇困在大籠子里,又有那么多洞洞?” 媽媽:“那是為了保證空氣流通,同時(shí)又不會逃出來。” 小孩:“萬一它減肥了呢?”

  4.在教學(xué)樓走廓里,我聽到這么一段對話。一個學(xué)生問:“這么漂亮的女生追求你,你為什么把她拒了?”另一個學(xué)生回答:“女友再漂亮,也沒有數(shù)學(xué)漂亮。走了,哥要通宵刷題去了。”我頓時(shí)感到自己的境界太低了。

  5.一女生貼出自己照片并說,經(jīng)過深思熟慮,決定不考研了,現(xiàn)征男友一名,一起奮斗!幾十個好友一致回復(fù):別想不開了!您還是考研吧~

  6.“愛與美的女神是納愛斯~” “滾,那是維納斯。 ” “維納斯? 維納斯不是嗷~ 唱歌那個嗎” “滾 ! 那是維塔斯。” “維塔斯? 維塔斯不是那 操作系統(tǒng)嗎~” “滾,那是Vista。” “Vista?維斯 塔不是那賽亞人嗎” “滾, 那是貝吉塔。” “貝吉塔? 貝吉塔不是那開坦克的嘛?”

  7.和老婆吵了一架后,我一個人來到房間,帶上門郁悶的閉著眼躺在床上。不知什么時(shí)候,上幼兒園的兒子站在床前,用同情的口吻問:“很郁悶,是嗎?”我睜開眼看著兒子,嘆了口氣。兒子一拍我的肩膀,說:“哎,女人就這樣!我已經(jīng)忍她好久了。”

  8.新學(xué)期開學(xué),地理老師面帶微笑走上講臺,娓娓道來:“本人李建民,唐朝皇帝李世民大家都知道吧?我與他素不相識,他能當(dāng)皇帝,而我卻不能,可謂一字之差成千古恨,李世民血濺玄武門,殺了自己的親兄弟,一點(diǎn)天理也不講,他不講天理,我也不講天理,我講《地理》。”

  9.女同學(xué)微博寫到:「如果我有男朋友,我就天天看他打籃球。幫他拿衣服給他送飲料,陪他跑步,給他唱歌,給他買早飯買中飯買晚飯買夜宵,天冷的時(shí)候給他暖手,給他送熱水?!鼓尘W(wǎng)友回復(fù):「在野黨的訴求,不能當(dāng)真的。等她成了執(zhí)政黨,早先說過的話就是國家機(jī)密了?!?/p>

  10.紀(jì)實(shí)短文競賽一等獎(記憶猶新):高中時(shí)代的一個寒冬。我靠窗坐,同桌女同學(xué)帶了袋牛奶放在暖氣片上,第二節(jié)課時(shí),她輕輕推了推我:你摸摸我的奶熱不熱?那天我整天都神情恍惚,完全沒法聽課,至今記憶猶新!(@陳尚輝)

  搞笑神段子(精選篇)

  1.我媽今年44,她喜歡玩跑跑卡丁車,里面有些道具要花錢買,昨天我媽給我說有人給她買了個角色和車,我一笑而過;今天,那個少年要和我媽視頻,我媽怕露餡,就問我要了兩張我的自拍,她發(fā)給了那個少年,那個少年現(xiàn)在要和她在游戲里結(jié)婚,還要給她買道具。

  2.一個暴發(fā)戶打電話給秘書:“娜娜,100萬后面有幾個零?”“6個。”秘書答。暴發(fā)戶掛了電話對他的生意伙伴說:“聽到了吧,100萬后面有6個零,那200萬后面就是12個零了”。

  3.老板對人事主管說:“為了節(jié)約開支,我決定裁員十人,這一決定是不可更改的。”人事主管:“可是我們總共只有六個人可以裁掉。”老板:“那你馬上招四個人進(jìn)來。”

  4.火車站擠滿了回家的旅客。一列又一列的火車不是誤點(diǎn),就是被取消。 終于一位憤怒的旅客對車站職員說:“我不明白鐵路公司干嗎要印時(shí)刻表!” 車站職員說:“我也不知道,不過,我認(rèn)為是為了便于大家計(jì)算火車究竟誤點(diǎn)多久了吧。”

  5.老公吐著煙圈兒,慢悠悠的說:“想必我是世界上最愛干凈的人了。”“你?”我震驚,“你愛干凈?別開玩笑了!”老公:“愛一樣?xùn)|西,不一定非要得到它。而相反,越是得不到,內(nèi)心就越是熱愛呀。”

  6.二逼青年:我永遠(yuǎn)十七歲。文藝青年:十七歲就開始蒼老。普通青年:十七歲就開始蒼老師。

  7.中分看鼻子,齊劉海看臉型,斜劉??礆赓|(zhì),無劉??次骞佟?。。。。我適合蒙面。

  8.記得初中快畢業(yè)時(shí)統(tǒng)一體檢,有一項(xiàng)是查色盲。輪到一哥們兒了,他盯著圖片發(fā)呆,旁邊的大夫說:說數(shù)就行,趕緊著。哥們兒:知道了,等會兒。五秒之后,大夫急了:你到是說數(shù)啊!哥們兒:著什么急,這不剛數(shù)完嘛,26個黃的,37個紅的,14個綠的............

  9.追不到女醫(yī)生怎么辦?找她看病,走時(shí)把藥落下,"哎,你的膠囊。"轉(zhuǎn)身笑答"是你的膠囊。"

  10.一個mm在狀態(tài)里寫:“有一個男人。他不是你的男朋友,也不是你的曖昧對象??赡銈冇H密無間,毫無顧及。在所有人都不了解你的時(shí)候唯有他懂你。你們牽過手,一起看過電影??赡銈儚牟唤游牵瑥牟挥H口說我愛你。我想這就是藍(lán)顏知己吧。” 一兄弟留言到:“藍(lán)個蛋啊!這tm不是你爸嗎?”

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