最新的幽默搞笑段子
一些經(jīng)典又搞笑的笑話段子，能夠帶給你歡樂，為你的生活添加了愉悅的色彩。讓你本來緊張的生活，也能及時的放松下來。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的最新搞笑段子，歡迎觀看!
幽默搞笑段子(熱門篇)
1.一日進城，突然尿急，于是找了個僻靜角落就準備作業(yè)，誰知被發(fā)現(xiàn)，沖上來就呵斥我，還要罰我的款，我憤怒，大聲回道：“我又沒撒尿，就把自己的東西拿出來看看都不成啊!
2.老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼，忙問：“親哪個?”老師說：“我曉得還要你去!”
3.杭州大二女生小夏因瑣事在電話里和異地男友小吳吵架，稱“要割腕自殺”后關(guān)機抗議。小吳十分緊張，報警找小夏。警方在教工路某賓館找到了小夏，卻發(fā)現(xiàn)她與另一男生開房。。。——網(wǎng)友：小夏為自己找了一個最舒服的死法：爽死....
4.等我將來有了小孩，我會帶他一起看電影《2012》，然后驕傲的告訴他：是的!孩子，其實當年我們家也有億萬資產(chǎn)，只不過買了船票
5.老公昨晚夜班。臨睡前給老公發(fā)了個信息：“我一晚上快被自己的屁熏死了。”老公回：“真對不起，沒在家和你一起分擔(dān)。”
6.一禪師見一蝎子掉到水里，決心救它。誰知一碰，蝎子蟄了他手指。禪師無懼，再次出手，豈知又被蝎子狠狠蟄了一次。旁有一人說：它老蜇人，何必救它? 禪師臉色發(fā)黑，虛弱地答：第一次……是裝逼……第二次……是我剛才裝逼時……把戒指……掉……水里……
7.月老，麻煩下次你為我牽紅線的時候能換成鐵絲嗎?- 紅線老斷…!!
8.某人收到份匿名信，內(nèi)容如下：__水，__風(fēng)，__煙，__獎，__查，__取，__空，__簽。他花了很長時間都無法理解其中涵義，只好求助文學(xué)系的師兄。師兄看了看后，一臉嚴肅的對他說：你最近得罪什么人了吧?小心啊。他一臉疑惑：為啥?師兄說：很明顯，這封信是說你…欠抽。
9.什么動物胸部最大。答：斑馬(zebra)
10.一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。 老板是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負責(zé)苦力。 對法國人說：你說你是工程師，你負責(zé)采礦的計劃。而對日本人他說：你很瘦小，你負責(zé)supplies。 然后隔周，他們開始上工。 幾天后德國人及法國人發(fā)現(xiàn)日本人不見了，找了很久后他們決定還是先回去工作。 就在德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到： 「 Surprise!」
幽默搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.某游戲公司招了個日本人當主策，上班第一天就對下屬說：“我是個加班狂，希望大家配合我。”一個月之后他回日本了，最后一句話是：“你們這樣加班是不人道的。”
2.社區(qū)主任來到社區(qū)門衛(wèi)檢查工作，他問門衛(wèi)：“今天你登記了進入人員嗎?”老頭說：“我的職責(zé)是看住大門別丟了，我不管人。”
3.上海交通大學(xué)11屆新生姚明今天逃課去美國看火箭比賽………他這是不要平時分了么
4.今天做數(shù)學(xué)題。十個人排隊，甲不能站中間，不能站兩端，還得和乙挨著，還得和丙隔兩個人，還得站丁后面。經(jīng)過激烈的討論，大家一致認為，讓甲滾～
5.上班忽然肚子痛，跑去廁所，剛剛脫下褲子，剛蹦出一屁，發(fā)現(xiàn)手紙沒帶，于是只能穿上褲子跑出去拿紙了，然后隔壁坑一哥們，悠悠的來了一句：“這素質(zhì)，真牛逼，放個屁還要來廁所放。。。”
6.3月19日，在這個特殊的夜晚!中國人民自發(fā)、有序的驅(qū)車聚集在中石油與中石化主場，高呼：“加油，中國!加油!中國!”
7.書籍是人類進步的階梯。電子書就是人類進步的電梯。
8.記得初中時老師出了個半命題作文《xx壓力》或《壓力xx》，我們都寫了“成長的壓力”，“考試的壓力”或是“壓力下的我們”云云，唯獨我們班一曠世奇才寫了一篇說明文——《壓力鍋》。
9.家有羅莉一枚，三歲半，今天送她去幼兒園，途中闖紅燈被交警攔下開罰單時女兒問交警紅燈是什么?可不可以吃?我凌亂了!交警還裝可愛的說“不能吃的”女兒突然大聲說“不能吃你還要我爸的錢…”。。。。再次凌亂。
10.今天買了一包空氣，發(fā)現(xiàn)隨包附贈了一些薯片在里面。
幽默搞笑段子(精選篇)
1.當幸福來敲門的時候，我怕我不在家，所以一直都很宅。。。
2.回龍教，全球第一大教，教徒分布廣泛，人數(shù)眾多。教會活動多集中在周末早上。據(jù)《回龍圣經(jīng)》記載，回龍教教義總綱只有六個字，為：“我再睡一小會!”你是回龍教教徒嗎?!!
3.一男子騎自行車，不小心撞到了一個女子。男子把女子扶起來，說道：“美女，你的運氣真好!”美女大怒：“你把我撞倒了，還說我運氣好?!”男子解釋說：“你要知道，今天我休假才騎自行車，平常我是開推土機的!”
4.巴布洛因為罵鄰居是豬，法官要罰他50元。“法官先生，上次我同樣罵他是豬，只罰了我30元。”“很遺憾，我無能為力，因為豬肉漲價了。”
5.唐僧師徒被困火焰山，悟空：“師傅，待徒兒變成小飛蟲鉆進她肚子里，不愁她不借芭蕉扇!”悟空此去杳無音信。眾人酷熱難耐，前來面見鐵扇公主，丫鬟說夫人最近惡心嘔吐不便見客，丫鬟說：“前幾日夫人喝茶，茶水太熱”唐僧說：“夫人不是中暑了吧?”丫鬟說：“不是，夫人在茶里發(fā)現(xiàn)了一只死蒼蠅。”
6.小時候奶奶問我“孫子長大想當什么官?”稍微思考后我說“想當新郎官”……
7.一朋友剛拿到駕照，新手上路，有些緊張，走到路口的地方小心翼翼行駛。卻被告知闖紅燈了，這個朋友說：呀，過路口光看人了，竟然沒看到紅燈。
8.上小學(xué)時老師讓寫一篇關(guān)于做家務(wù)的作文，反復(fù)強調(diào)要真實。周一老師讓一同學(xué)讀，他讀到：晚飯后我要幫媽媽洗碗，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多……這是我聽到的最真實的作文
9.據(jù)某網(wǎng)站問卷研究得出：1.QQ天天在線，說明你害怕孤獨;2.QQ天天隱身，說明你承認孤獨;3.QQ天天忙碌，說明你裝不孤獨;4.QQ天天離開，說明你暗示孤獨。
10.路經(jīng)某小區(qū)聽見很好聽的古箏曲，扭頭看了一眼，頓時臊得矮了10公分，拍照后低頭疾走離開?，F(xiàn)在...保安的門檻這么高了?現(xiàn)在...小區(qū)的物管這么上檔次?那個...是古箏
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