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最新貼吧搞笑幽默段子

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最新貼吧搞笑幽默段子

  自從有了貼吧,許多笑話便被記載下來,形成了許多經(jīng)典的搞笑段子。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的貼吧搞笑幽默段子,歡迎觀看!

  貼吧搞笑幽默段子(熱門篇)

  1.一只兔子走進商店,問:“老板,有蘿卜嗎?”老板說:“沒有。” 第二天,兔子又問:“老板,有蘿卜嗎?”老板說:“沒有。”第三天,兔子又來了,老板惡狠狠地說:“再問我就拿刀剁了你!”第四天,兔子又進來,小聲地問:“老板,有刀嗎?”老板說:“沒有。”兔子又問:“那……有蘿卜嗎?”

  2.當(dāng)朋友中3個都是2貨的時候。自己也正常不到哪去。。。

  3.高中時學(xué)校里有一對長得不太好看的雙胞胎。有一天在洗手間聽見她們的談話,姐姐:"咱班新來的那個男生總看我,你說他是不是覺得我好看喜歡我呢?"估計妹妹也喜歡那男生,反應(yīng)有點強烈:"喜歡個屁喜歡,就你長那樣!"沉默了一會,姐姐說:"kao,你還不是和我長得一樣?!"

  4.今晚回宿舍發(fā)現(xiàn)那哥們坐凳子上發(fā)呆,旁邊流了一地的水,就問怎么了,哥們一臉呆滯說,突然想喝米粥了,就往暖壺里放了米,插上熱得快…然后…然后就爆了………

  5.妻:“你看過巴金的《家》嗎?”夫:“沒有。”妻:“我建議你看一看,很不錯!”夫:“是嗎,明天就去,他家住哪兒?”

  6.前幾天,一個同事給我介紹對象,是他兒子的同學(xué)。見面的時候,小姑娘主動點頭跟我握手,挺漂亮的,我忍不住看得久了點,惹來人家一臉尷尬,忙稱贊說,沒見過這么漂亮姑娘,不小心看愣神了。這時我同事捅了捅我,呵呵干笑著介紹,這是我兒子……

  7.隔壁一宅女為了電腦安全,中午安裝了一個臉部識別軟件,今晚卸妝后,于是電腦死活都開不了機。。。。(@打底褲)

  8.某女被家長命去和一個天秤男相親。 之后這男的每天早上發(fā)消息:我上班了。傍晚發(fā)消息:我下班了。 從不多說一句。 這天,此女憤怒地回短信說:小樣兒!當(dāng)我是打卡機啊!

  9.當(dāng)我把一張中了五百萬的彩票遞給彩票中心工作人員時,大家立即投來羨慕的目光!我又拿出了第二張,還是五百萬,大家驚呆了!我又拿出第三張時,空氣都窒息了!……當(dāng)我正準備拿出第四張時,老公把我踹醒了,不滿地說:“睡覺也不老實,把書撕得一片一片的,居然還笑得那么大聲!”

  10.同事喜得貴子。兒子剛學(xué)說話時,他天天對兒子說:“叫爸爸。”兒子跟著學(xué),也說:“叫爸爸。”久而久之,兒子養(yǎng)成習(xí)慣,見著他便說:“叫爸爸。”他沒辦法,開始糾正,現(xiàn)在天天對兒子說:“爸爸。”

  貼吧搞笑幽默段子(經(jīng)典篇)

  1.競選,請各自闡述一下自己的口號,A組:“我是不二人選。”B組:“不,你二。”

  2.以后誰再說愛你,你就上去啪的一嘴巴子,他如果要是沒還手估計就是真愛你了。

  3.吃貨標準:當(dāng)完全吃撐的時候,普通青年會一臉空虛地埋怨“撐死我了”,吃貨則一臉輕松“我歇會兒”

  4.丈夫回家很不高興,妻子關(guān)心地問:“你遇到不順心的事了嗎”丈夫:“今天我在公共汽車上拾到200元錢。”妻子:“那應(yīng)該高興啊!”丈夫:“另一個乘客也看見了,我和他平分……”妻子:“那你不是還有100元嗎”丈夫:“回家前,我才發(fā)現(xiàn)那200元其實是我自己丟的。”

  5.看到一個小故事,很短很震撼:一對熱戀的情侶落入一個變態(tài)殺人狂手中,面臨雙雙慘死。但有一個機會——兩個人石頭剪刀布,贏的人會被釋放。兩個人決定都出石頭,一起死。最后,女孩死了。因為男孩出了剪刀,女孩出了布。

  6.先生為了懲罰不聽話的學(xué)生,出了一副對聯(lián)要學(xué)生對,對不出來就不準回家。先生曰:“天上下雪不下雨,雪到地上變成雨。雪變雨來多麻煩,不如當(dāng)初就下雨。”學(xué)生對到:“先生吃飯不吃屎,飯到肚里變成屎。飯變屎來多麻煩,不如當(dāng)初就吃屎。”

  7.高數(shù)是文明人的娛樂活動。你們這些俗人就直接吊死吧!——艾薩克·牛頓;認真你就輸了——華盛頓;無需考究,你只需要細細品味——莎士比亞;基本上比較裝逼的話最后都會變成是我說的——柏拉圖;那一夜,我聽了一宿梵唱,不為參悟,只為尋你的一絲氣息——孫悟空。(@暴漫)

  8.監(jiān)獄中,兩個犯人正在互相訴苦!犯人甲問:“你是怎么被抓進來的?”犯人乙答:“因為感冒!”犯人甲十分疑惑,又問:“怎么會因為感冒被抓呢?”犯人乙解釋道:“我在偷東西時打了一個噴嚏,把保安弄醒了!”

  9.【2012年全國精神病筆試】1、吃西紅柿炒蛋時,你常煩惱該先吃西紅柿還是先吃蛋嗎?   是——→ 前往2   否——→ 前往4   2、你敢不懼他人的恥笑,牽著駝鳥去逛長安街嗎?   是——→ 前往3   否——→ 前往6   3、你經(jīng)常為了睡覺時,手要擺在哪里而失眠嗎?   是——→ 前往5   否——→ 前往7   4、早上睡醒時,經(jīng)常煩惱該先上廁所還是先刷牙嗎?   是——→ 前往6   否——→ 前往8   5、你膽敢在非常感傷的畢業(yè)典禮上瘋狂地說笑話嗎?   是——→ 前往9   否——→ 前往10   6、別人說了一個很難笑的笑話,你膽敢不笑嗎?   是——→ 前往7   否——→ 前往10

  10.小時候,父母始終相信女大十八變,丑小鴨會變白天鵝,然后嫁個大款成富婆;長大后某天,父親很專注地看著我,然后語重心長地說:“孩子,你還是用功讀書吧……”

  貼吧搞笑幽默段子(精選篇)

  1.公司新來了一漂亮的女同事,我們一二逼同事在她跟前咳了倆聲!那女的很溫柔的說:感冒了?二逼男有點興奮的說:恩,有點!女:那你離我遠點………遠點遠點……當(dāng)場我們就笑噴了!

  2.一哥們有次應(yīng)酬喝多了,打車回家,下車一看表,大概是五十多不到六十,他拿出五十元說“給你!”司機說“不行的,要按計價器收費。”他說“就五十,愛要不要!”司機看他喝大了,就不想計較,收了他五十,調(diào)轉(zhuǎn)車頭準備走,剛啟動,他大喊一聲“站住!!!”出租車應(yīng)聲急剎,只見他華麗麗的拿出一張百元大鈔扔給師傅說“小費!!”……出租車絕塵而去……

  3.教堂內(nèi),神父問“優(yōu)酷,你愿意娶土豆為妻,即使他緩沖慢,廣告多嗎?”“我愿意”優(yōu)酷勾起笑容.“土豆,你愿意嫁給優(yōu)酷,即使他有時候搜索不到影片嗎?”“我愿”..全場起立鼓掌,祝福著新人.在教堂的后排,360拉起騰迅的手,柔笑“即使你中了毒,我也愿意為你殺一輩子,嫁給我吧,小企鵝....”

  4.一個擦鞋匠在為法官擦鞋,法官傲慢地問鞋匠:“很多人搞不清楚,是法官重要呢,還是法律重要。你認為呢?”擦鞋匠馬上答道:“當(dāng)然是法官重要啊!”法官聽了很高興,多給了擦鞋匠些小費,又問:“你為什么這么認為呢?”擦鞋匠笑笑回答:“因為法律不需要我為他擦皮鞋。”

  5.一女人學(xué)駕照,路考。前面的那個下車,輪到她了,很緊張!她從右側(cè)下車,下車后繞到左側(cè),拉開車門……緊接著一聲大叫:教練!方向盤哪兒去了!考官回頭看她一眼,很平靜地說:你開的是后門...

  6.發(fā)布會上,一韓國記者握著沈春陽的手激動地說:“郭德綱思密達,您男扮女裝的《櫻桃》太感人了!”一旁的姚晨張開大嘴哈哈大笑:“你認錯人啦,他是小沈陽的老婆……”記者回頭看到姚晨,更加激動地說:“李菁思密達,您的相聲我也十分愛看,這個發(fā)型我喜歡!”

  7.下午打副本,團里的一個奶媽突然沒有反應(yīng)了,不給我這個T補血,結(jié)果各種團滅。 YY上團隊十多個大老爺們怒吼之,一直不講話的奶媽過了一會彪悍地回了一句:“老娘大姨媽來了塞張衛(wèi)生巾不行啊!你們下面流血了打個副本給我看看!”頓時世界安靜了。話說我們一直以為她是男的…

  8.某男相親后媒人迫不及待的問:“見面雜樣?看上沒”某男:“還不錯,女孩對我也挺滿意的,一會功夫洗了三次臉,可能是為了漂亮,洗個臉補個妝啥的。”阿姨一聽,樂壞了,就在這時,女孩給阿姨發(fā)短信了說:阿姨算了吧,相親實在是太無聊了,我中間洗了三次臉才。。。沒睡著。

  9.有位丑女在看球賽時,總喜歡買籃框后面的位子。她的朋友有一次問到:“籃框后面的視野不是不好嗎?你怎么每次買這種位子呢?”丑女答道:“那樣子我才能看到男人向我沖過來。”

  10.求一部古裝電視劇,劇情是男主角掉進山洞,吃了蘑菇武功很厲害?有的人說是《金劍雕翎》,有的人說是《神雕俠侶》,最后一個人回答:超級瑪麗.....


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