爆笑長段子
爆笑長段子
人生在世，最重要的就是要快樂，快樂的源泉往往來源于生活，生活也充滿了無窮無盡的歡樂，諸如一個(gè)笑話也許就是你茶余飯后的消遣。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《爆笑長段子》，歡迎觀看!
爆笑長段子(熱門篇)
1.梁山伯其實(shí)早知道祝英臺(tái)是女的，他說：她每天都不刮胡須，每個(gè)月的那幾天都沒來參加體育鍛煉，這不明擺著嗎，只有傻瓜才會(huì)說穿!
2.一上班我就不開心了，一不開心就不想工作了，一不工作就找你聊天了，一找你聊天我就開心了，問題是開心后我的收入沒了。這么一想，這損失該你彌補(bǔ)啊!
3.阿鉅為了討好領(lǐng)導(dǎo)，特地從鄉(xiāng)下老家?guī)砹挤N紅薯送給領(lǐng)導(dǎo)。領(lǐng)導(dǎo)客氣地說：阿鉅，真不好意思，讓你破費(fèi)了。阿鉅爽快答道：這不算什么，在我們那里這些都是喂豬的。
4.校長在學(xué)年結(jié)束的校務(wù)總結(jié)會(huì)議上，對(duì)人事行政效率之低，大發(fā)雷霆。他說：負(fù)責(zé)董事業(yè)務(wù)的不懂事;負(fù)責(zé)人事管理的不省人事;身為干事的又不干事!
5.一人酒店就餐后，感慨地說：早知道這樣的飯菜，提前幾天來就好了!老板：我們的飯菜確實(shí)不錯(cuò)!那人又說：我的意思是如早來幾天，魚肉就該是新鮮的了。
6.免費(fèi)笑話：一男戴墨鏡上街，一大爺問：小伙子是面粉廠的吧?男子：您怎么知道的?大爺：村東頭磨坊里的驢拉磨時(shí)也戴你那玩意兒。
7.老婆：老公，你看你，吃那么多，也不運(yùn)動(dòng)，越來越像豬了。老公：誰說的，豬比我幸福多了，最起碼它不用上班。
8.一只蚯蚓遇到一只蜘蛛，蜘蛛笑道：哥們咋了，賭輸了也不能一毛不掛呀。蚯蚓反擊：一毛不掛總比有些人輸了給人打工強(qiáng)，還說那是做的絲衣。
9.妻子個(gè)頭高，丈夫個(gè)子矮，一天兩人為一件小事爭(zhēng)執(zhí)不下。妻子怒道：我堅(jiān)決要與你比個(gè)高低。丈夫也不甘示弱：我一定要和你決一雌雄!
10.小李剝洋蔥被辣得直流淚，他打電話問老婆有啥好辦法，老婆：在水里剝。晚上，小李對(duì)老婆說：你那個(gè)辦法挺靈，唯一缺點(diǎn)是要常換氣。
爆笑長段子(經(jīng)典篇)
1.就在你請(qǐng)我吃烤鴨的這一刻，我徹底明白了生活的殘酷對(duì)你的打擊有多大!你氣憤地跟我說：吃不到天鵝肉，還不能讓我吃鴨子肉啊?
2.現(xiàn)在路邊有好多汽車維修的，他們的牌子通常寫著“補(bǔ)胎、充氣”。有一家，是上下寫的，就有人隨口說到：“這地方怎么還可以補(bǔ)充胎氣呢?”
3.上聯(lián)：芙蓉姐姐微笑地說春風(fēng)吹戰(zhàn)鼓擂當(dāng)今世界誰怕誰不要臉就行。下聯(lián)：犀利哥哥深沉地道發(fā)型潮形象好這個(gè)社會(huì)我最潮有人捧真好。橫批：純粹是倆個(gè)傻帽。
4.最近聽說你公司的人員流動(dòng)很大。煩惱退了休，壓力辭了職，郁悶脫了產(chǎn)，健康升了官，財(cái)神剛報(bào)到，桃花運(yùn)也剛剛招聘到!看來你往后的日子好過了!
5.兒子學(xué)習(xí)不好，被媽媽痛罵。挨罵后，兒子用哀怨的眼神看看爸爸：“她那么兇，你為什么還要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神看著兒子：還不是因?yàn)槟恪?/p>
6.老師講選擇題，問：為什么不選A、B和C呢?學(xué)生答：因?yàn)锳、B和C都不對(duì)!又問：所以這道題應(yīng)該選?同學(xué)齊聲高喊D。老師：對(duì)，我們講下一道題。
7.一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生注定沒有女人，那人眼睛一亮：后半生呢?算命師說：后半生你就習(xí)慣了。
8.辦公室一員工崇拜魯迅，在辦公桌上擺了一張魯迅照片。領(lǐng)導(dǎo)發(fā)現(xiàn)后說：年輕人呀，要多學(xué)點(diǎn)馬列、毛主席的著作;要擺也應(yīng)該擺他們的照片，怎么能擺你爺爺?shù)哪?
9.整容前，阿花看見帥哥，鼓足勇氣邀他共舞。帥哥：對(duì)不起，我不會(huì)!整容后，帥哥主動(dòng)邀請(qǐng)阿花，阿花害羞地說：我不會(huì)，對(duì)不起。帥哥：沒關(guān)系，我教你!
10.女同胞要學(xué)會(huì)正確使用男人：有才華的當(dāng)顧問，長的帥的當(dāng)情人，掙錢多的當(dāng)相公，能顧家的做老公，靠得住的做知己，智商高的當(dāng)孩子他爸。
爆笑長段子(精選篇)
1.朋友問精神萎靡的男人：生病了?男人：沒有，我墜入愛河了。朋友：那你應(yīng)該高興啊?男人：河太深我不會(huì)游泳，重要的是她把我推下來自己跑了!
2.一男士在家偷情被妻子堵著。妻子要他寫保證，不料，男士理直氣壯地說：現(xiàn)在的男人，哪個(gè)沒有點(diǎn)愛好?我就這點(diǎn)愛好，難道也非叫我改掉不成?
3.聽說新年許愿特靈，我連忙雙手合十：愿收到短信的人幸福平安!第二天上帝給我回話了：那家伙太懶了，要么請(qǐng)你吃飯，要么給你回信，否則愿望實(shí)現(xiàn)沒門!
4.芙蓉姐姐問上帝：我笑起來像蒙娜麗莎嗎?上帝說：你笑起來像她姐姐。芙蓉姐姐高興地問：她姐姐是誰?上帝說：是珍塔瑪莎!
5.爸爸到學(xué)校找兒子，見兒子被老師罰站，忙問原因，兒子說：老師讓我回答赤壁之戰(zhàn)，我不會(huì)!爸爸一戳兒子：你這傻小子!赤臂之戰(zhàn)不就是光著膀子打架嘛!
6.妻子：他爸，下班捎點(diǎn)肉回家!丈夫：你這么胖，還吃肉呀?妻子：光買瘦的!丈夫：瘦的有瘦肉精!妻子生氣了，大喊：我不怕瘦肉精!我就怕小妖精!
7.房價(jià)調(diào)控過后，記者在街上隨機(jī)采訪，問一個(gè)男子有什么影響。男子眉開眼笑：感謝出臺(tái)這么多政策，為了貸款再買套房，老婆終于同意跟我離婚了。
8.夫妻約定把上床叫上課。一日老婆發(fā)短信給老公：今晚上課。老公回信：有應(yīng)酬，改自習(xí)!老婆不悅。次日老公說要上課，老婆回：不必了，昨晚已請(qǐng)家教!
9.小麗在舞會(huì)上找不到舞伴，無聊極了。這時(shí)走來一位瀟灑男士，問小麗：你要跳舞嗎?小麗高興極了，連忙說：謝謝，要得。男士：那我就可以坐你的椅子了。
10.妻子又絮絮叨叨地嫌丈夫不講衛(wèi)生，丈夫煩了，反駁道：咱倆都屬豬，你能比我干凈多少?妻子不假思索地說：那不一樣，我是豬頭，你是豬下水!
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