“一個(gè)不可辯駁的事實(shí)：那些顏值高的人，會(huì)比普通人更加認(rèn)為這個(gè)世界是充滿善意的。”好吧，反正我看不出什么內(nèi)涵。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑長段子》，歡迎觀看!

　　搞笑長段子(熱門篇)

　　1.看見我朋友一連撥打了同一個(gè)號(hào)碼好幾遍，但對(duì)方始終沒有接，他明顯感覺很失落。我不禁上前安慰道：對(duì)方肯定聽到了。只是不接罷了，一定是你打得讓人反感了?誰知道他沒好氣的沖我吼：滾，手機(jī)被偷的人又不是你!

　　2.“把你最值錢的東西交出來!”面對(duì)劫匪的恐嚇，男友二話不說，把我給推了出去。一時(shí)間竟不知應(yīng)該感動(dòng)還是生氣。

　　3.起來遲了，買了杯粥趕緊上了公交，一會(huì)兒上來個(gè)妹紙坐我后面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃個(gè)早飯可不可以別配音……

　　4.有一次，我們班一個(gè)男同學(xué)對(duì)一個(gè)女同學(xué)說：“你的臉好像荔枝。”那個(gè)女同學(xué)高興地說：“你是說我的臉很白呀?”男同學(xué)說道：“還沒剝皮的。”隨后被追殺。

　　5.今天上地理課，老師問我們，你們知道風(fēng)力發(fā)電塔，什么樣子嗎，我的二貨同桌用我們這邊的土話說道：跟你長得樣的。我當(dāng)時(shí)就笑噴了。

　　6.學(xué)校運(yùn)動(dòng)會(huì)的時(shí)候，我跑1500米，我問怎么能跑的快，他們說不穿內(nèi)褲跑的快，于是我信心十足，但是跑的那天我就跑了300米，就300米，TM蛋都甩破了。尼瑪，你出來我保證不打屎你。

　　7.昨天坐地鐵，人多站著，座位坐了一個(gè)低胸裝大胸波女，低頭一看都能看到褲子皮帶，搞的我直流口水。我有點(diǎn)不好意思，拿出一罐口香糖想吃一個(gè)。不小心一個(gè)口香糖直接調(diào)掉，掉到美女兩個(gè)波中間了，糗友啊，我是拿還是不拿?

　　8.今天在看lol直播時(shí)主持人說了句猴子單挑鱷魚。不料老媽聽見后趕緊出來就說：兒子，快快，回放。讓我看看什么猴子竟然單挑鱷魚。

　　9.剛剛?cè)ベI菜，大姨找錯(cuò)錢了，我腦子一抽，說了句：“你別騙我，我數(shù)學(xué)老師死的早。”就見旁邊一個(gè)大爺一腳朝我踢來……我特么真沒認(rèn)出他就是我初中的數(shù)學(xué)老師!

　　10.我的一位處在熱戀中的朋友，有一次很認(rèn)真地問他的女朋友“你愿意和我私奔嗎?”女友斬釘截鐵地說：“當(dāng)然愿意!”朋友感動(dòng)得差點(diǎn)流下眼淚。女朋友接著說：“去麗江還是三亞?趕緊買房，買車，辦妥了你來接我!”

　　搞笑長段子(經(jīng)典篇)

　　1.和女盆友第一次交融，比較緊張，她一直不停的喊痛。完事后問她真的是第一次嗎!她說你們男人怎么都喜歡問這個(gè)問題!難道是我想多了!

　　2.“你對(duì)我有什么樣的感覺呢?”“懷孕的感覺”“喔?什么是懷孕的感覺”“想吐又吐不出來的感覺啊，難受啊”。

　　3.某男想考公務(wù)猿，筆試測試成功后，進(jìn)入單位面試，一考官問：縣里有個(gè)商場著火了，里面有五百個(gè)人，跑出來122個(gè)人，你說有多少人燒死在里面了?某男很淡定的說：35個(gè)。于是某男后來成為了國家級(jí)干部。

　　4.公交車上，忽然感到屁股上被誰摸了一下，回頭一看，兩個(gè)漂亮妹妹，其中一個(gè)見回頭我沖我甜甜一笑，我立即回笑，心里美滋滋的。這時(shí)只聽另一妹妹說：妹妹，你能不能改掉隨處擦鼻屎的壞習(xí)慣。

　　5.說個(gè)我室友的，室友到南京下火車打的…室友：師傅，南京有啥好玩的不!師傅：南京啊，有…說了幾個(gè)景點(diǎn)!然后室友說，我不喜歡看景點(diǎn)!師傅回頭看了室友一眼說：你想找小姐的嗎?

　　6.跟老公不在一起時(shí)他會(huì)說想我二妹子了，我就說想他小弟了。這說法被他一一哥們知道了，他就借鑒發(fā)給他老婆了，第二天就看他臉上幾道抓痕，哈哈，他老婆姐妹兩個(gè)，還是老大!

　　7.哥哥家的孩子今年5歲了，有一天去他們家做客。小孩子自己在那轉(zhuǎn)圈圈，結(jié)果不小心撞到墻上。接下來的事讓我們都驚呆了，他一邊揉著自己的額頭，一邊問：“1+1等于幾?”然后自己再回答：“等于”然后他開心的跳起來，嘿嘿，原來我沒被撞傻。

　　8.本人辦公室人員，因?yàn)殚L時(shí)間坐著，晚上回家躺床上腰有點(diǎn)疼，就讓媳婦幫我按摩下，按了幾分鐘就停了，我就問怎么停了，媳婦悠悠的來了句：你每次讓我舒服多久我這次就讓你舒服多久。

　　9.老師：小明滾出去!小明：你不是講過嗎，工欲善其事，必先利其器。老師：這就是你上課打飛機(jī)的理由嗎?

　　10.學(xué)游泳學(xué)了好久，不會(huì)換氣，一口氣用完就得嗆口水。后來自己摸索會(huì)仰著漂了，不用換氣，真好。就是總會(huì)撞到水池邊上要不就撞上人，頭很痛，整個(gè)人都不好了，在多撞幾次估計(jì)不傻也得弱智了。

　　搞笑長段子(精選篇)

　　1.本次同學(xué)聚會(huì)還有人問我，你在外面這么多年，為的什么啊?噴了!為什么?還不是為了母親的微笑，為了大地的豐收。

　　2.辦公室一女同事為人勤快，每天拿個(gè)抹布抹抹桌子，擦擦椅子。昨天下午，我從廁所出來，剛坐椅子上，她就一拍我肩膀：“哥，快把屁股抬起來，我?guī)湍悴敛?”我騰的老臉一紅：我，我，我在廁所已經(jīng)擦過了。

　　3.很多人問熔斷機(jī)制是什么意思?某證券專業(yè)人士回答：其實(shí)就是你帶3000元去打牌，半個(gè)小時(shí)被打光了，好吧!立馬休戰(zhàn)15分鐘，這時(shí)間你可以去樓下銀行ATM再取上5000元，上來又打光了，贏家說：今天你手氣太差，散了算了!

　　4.男友因?yàn)槿淌懿涣宋易罱I衣服買的太多，對(duì)我吼了一句，我馬上大哭大鬧著說：“你竟然吼我?”氣的我正準(zhǔn)備摔他的電腦。他：“吼你怎么了?要不是看你長的國色天香，如花似玉，閉月羞花，傾國傾城，溫柔善良，我特么早就打你了!”

　　5.婚禮，新郎：其實(shí)我在愛上你后，還愛過很多人。臺(tái)下一片嘩然，新娘也驚呆了。看到這情景，新郎滿意的繼續(xù)說：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。臺(tái)下掌聲雷動(dòng)。新娘頓了頓，問：也包括我的閨密嗎?

　　6.小時(shí)侯上學(xué)，把“English”讀為“應(yīng)給利息”的同學(xué)當(dāng)了銀行行長，讀為“陰溝里洗”的成了小菜販子，讀為“因果聯(lián)系”的成了哲學(xué)家，讀為“硬改歷史”的成了政治家，讀為“英國里去”的成了海外華僑。而我，不小心讀成了“應(yīng)該累死”，結(jié)果成了普通勞動(dòng)者工作辛苦了。

　　7.記得高中時(shí)歷史課，我后座的男生在睡覺，老師提了個(gè)問題后把他叫了起來，男生小聲嘟囔了一句，不會(huì)。結(jié)果老師說答對(duì)了，坐下。我暈，老師把不會(huì)聽成了國會(huì)，原來這都可以。

　　8.在咖啡廳看到一個(gè)神色憂郁的女孩，朋友和我打賭說：“你要是能把她逗笑我就給你一百塊!”我二話不說走到女孩面前，掏出手機(jī)對(duì)著說：“茄子!”她果然馬上面帶微笑比出剪刀手。

　　9.侄子不會(huì)走路，又怕他亂爬，我們吃飯時(shí)就把他放直筒洗衣機(jī)里玩，一開始哭鬧，一會(huì)兒不聽吭聲了，也不見小腦袋。就跑去看，小家伙兩個(gè)小手抓著自己的便便，正玩的歡吶!一看這景致，我們幾個(gè)人把吃進(jìn)去的全都吐出來了!

　　10.高中一次眾兄弟酒后喝大了去歌廳，那時(shí)學(xué)友、家駒啥的比較流行，一個(gè)兄弟點(diǎn)了首纖夫的愛，還沒來得及BS，這貨已然巨大聲開唱：妹妹胸前一對(duì)大大的波!哥哥褲襠一條長長的蛇!哥哥要把妹妹層層的脫。笑吐倆兄弟，隔壁一桌女孩匆匆結(jié)賬走人。老板一臉黑線。

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