搞笑段子長一點(diǎn)的
愚可愚，非常愚。樂可樂，非常樂。保持大智若愚，笑神經(jīng)敏感，樂天下可樂之事，愚天下可愚之人。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑段子長一點(diǎn)的》，歡迎觀看!
搞笑段子長一點(diǎn)的(熱門篇)
1.大學(xué)新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一只象征和平的鴿子。該校外公開向各學(xué)生征集名稱，結(jié)果許多人的標(biāo)語不謀而合——讀書頂個(gè)鳥用!
2.中午去飯店吃飯，我：“老板娘，wifi密碼多少?”老板娘：“七個(gè)零。”半個(gè)小時(shí)我試了幾百次都不對，我對老板娘說不對啊，老板娘：“qigeling”(七個(gè)零)，當(dāng)時(shí)心中的的那個(gè)。
3.重慶大學(xué)五年內(nèi)換了三個(gè)校長，某學(xué)生本科讀的重大，碩士讀的浙大，博士讀的北大，結(jié)果畢業(yè)證上統(tǒng)統(tǒng)蓋的林建華的章。找工作的時(shí)候，面試官：“同學(xué)，造假也要專業(yè)一點(diǎn)嘛，你就不能多刻幾個(gè)章?”
4.今天中午上班的時(shí)候，我看見有一個(gè)男的和我穿一模一樣的衣服，而且就在我旁邊走，這時(shí)，對面來了一個(gè)妹子，居然用異樣的眼光看我倆，我旁邊那個(gè)人還跟沒事人似的，過后，我就聽見妹子在那笑，我只想說，妹子，你等等，我跟他是真的不認(rèn)識啊。
5.不知道糗友們有沒有和樓主一樣的，每年打工掙的錢都給家里。在父母眼里還沒有其他一分不給還要錢的兄弟姐妹好。好心塞的感覺，是親生的嗎?
6.樓主：“怎樣用一句話既夸了女神漂亮，而且還能弱弱的表白一下?！被貜?fù)：“我媽要是有你這兒媳婦，就不愁她孫子長得丑了。”
7.想當(dāng)年我也是坐擁十幾輛豪車，三百多名小弟，十幾套房產(chǎn)，精通各種槍械，認(rèn)識各類社會名流。身旁巴結(jié)我的美女更是數(shù)不勝數(shù)。為什么我會淪落到這般田地?全因我點(diǎn)擊卸載了俠盜飛車。
8.哈哈，笑死我了，陪女票去逛街買褲子，看中一條褲子是27碼的，她就問店主有沒有26的，店主就說你穿不了26的，她說那就拿條25的，然后店主就發(fā)飆的說，你真的以為你很瘦啊，原諒我沒忍住。
9.上高中的時(shí)候，語文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問題。她站起來后一言不發(fā)，足足站了有二分鐘，全班死一般的寂靜，老師很無奈地說：“坐下吧。”只見此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。下課的時(shí)候，此女睡眼惺忪地轉(zhuǎn)過身來，對我說：“剛才我夢到老師叫我回答問題了?！?/p>
10.今天上班腦子想事情想的出神，一妹子到我座位前面拿東西，臉離我很近，我腦子一抽就親了一口，她愣了有3333秒，啪!我依然記得那聲音清脆又響亮，但現(xiàn)在我TM的臉腫得說話都疼!
搞笑段子長一點(diǎn)的(經(jīng)典篇)
1.一個(gè)60歲左右的富有的單身漢，愛上一個(gè)比他年輕得多的女子。他去請教法國的諷刺大師伏爾泰?！拔蚁敫Y(jié)婚，但是我怕把真實(shí)年齡告訴了她之后，會使她失望，不肯和我結(jié)婚。所以我想對她說，我只有50歲……”“那不行!”伏爾泰回答說：“你應(yīng)該告訴她，你已經(jīng)70歲了。”
2.今天女神坐在我旁邊，好激動啊。正吃飯著呢，女神突然問我：你怎么理解女神?我一激動想都沒想就脫口而出：女神?不就是屌絲把你放心上，而土豪把你放床上咯。瞬間女神臉黑了，起身就走了。
3.今早突發(fā)感慨自言自語：“女人到底是什么?”旁邊的同事笑嘻嘻地轉(zhuǎn)過來對我說：“女人就像流沙一樣，握得越緊流的越快，如果把她弄濕了，不僅能輕易地捏住，還能擺出各種造型!”聽后頓時(shí)覺得這話好有味道。
4.我哥五行缺木所以叫森森，我姐姐五行缺水所以叫淼淼，我弟出生的時(shí)候是金融風(fēng)暴希望家里有所好轉(zhuǎn)所以叫鑫鑫，問題來了我叫晶晶!
5.室友們晚上躺在床上夜談，都說現(xiàn)在女朋友太難找了。同學(xué)就說：要不找國外的吧?!另一同學(xué)接話到：不妥，哎，找韓國的怕生下來的娃不像他媽，找日本的怕娃不是自己的，找泰國的怕生不出娃，找歐美的怕她不給自己生娃。
6.轉(zhuǎn)自朋友圈：終于想明白五花肉是怎么形成的了：它肯定是因?yàn)樨i在肥瘦之間反復(fù)的猶豫，彷徨，掙扎，這種復(fù)雜難明的心情所造成的!
7.真巧看見對面女生在那個(gè)啥。老板過來了，一臉大怒道：我說你他么還是不是人了，天天不干好事，有啥看的，沒一點(diǎn)出息趕快出去干活去。樓主惺惺離去，隨不死心轉(zhuǎn)身看見老板那這望遠(yuǎn)鏡一臉淫笑。
8.記得小時(shí)候下河洗澡，一個(gè)小伙伴忽然不動了，渾身緊繃?？砂盐覈槈牧耍詾槌榻盍四?，誰知那二貨沖著我大喊?？爝^來，快點(diǎn)的，我用腿夾住一條魚。
9.做人是不是要知恩圖報(bào)?10年前你們10歲，我10多歲，趴在地上當(dāng)成馬給你們騎。十年過去了，就不算利息，是不是該給我騎騎了?那些曾經(jīng)小丫頭片子們啊!
10.當(dāng)時(shí)樓主上高二的時(shí)候，班上有位同學(xué)犯了校規(guī)，老師讓他在教室當(dāng)著所有人的面讀檢討書，當(dāng)他讀完的那一刻，班上習(xí)慣性的響起了熱烈的掌聲，當(dāng)我們看到班主任懵逼的表情，教室瞬間就靜了下來，那一刻此生難忘啊!
搞笑段子長一點(diǎn)的(精選篇)
1.春節(jié)將至，貓不敢思春，人不敢懷孕。貓不敢思春，是老鼠都坐著老鼠倉，回家回家過年了。假如孩子生多了，怕孩子沒有老鼠吃，被餓著。人不敢懷孕，是怕坐火車沒座，怕被擠，怕沒有廁所。還怕，碰到李鬼，讓還沒出生的孩子，補(bǔ)一張站票!
2.老婆：吹蠟燭吧!我：我能許個(gè)愿再吹嗎?老婆：你許啥呀?我：明年過生日的時(shí)候，希望老婆在蠟燭底下給我放個(gè)蛋糕!
3.前幾天過來佛山這里玩，朋友喝了點(diǎn)酒我沒喝所以叫我開車，因?yàn)槁凡皇焖岳蠁査筠D(zhuǎn)還是右轉(zhuǎn)，不知道問煩了他不怎么說，所以我想一般不說我就直行，又過了兩紅綠等我就趕緊問現(xiàn)在呢!他說聽到下一條語音請直行，哎感情我是自帶導(dǎo)航了。
4.今天二貨同桌去廁所沒帶紙給我發(fā)信息讓我解救她，當(dāng)時(shí)正在上課，過了好久才去，半路上碰到她，問她怎么出來的，她說廢了三塊錢。三塊錢!
5.早上從地鐵出去進(jìn)貨!回來后，跟老公炫耀地說：今天穿的這紫色外套白毛領(lǐng)，長發(fā)披肩加口罩!回頭率超高!老公不以為然地說：那是人家不知道你的真面目!這老公還能要嗎?
6.經(jīng)過北京2000萬人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質(zhì)量終于有所改善。新的北京精神由此誕生：“厚德載霧，自強(qiáng)不吸，霾頭苦干，再創(chuàng)灰黃!”事實(shí)再次證明：霧以吸為貴啊!
7.對面樓下，11點(diǎn)55，一小女孩子狂嚎，狂哭，狂砸門，叫爸爸開門，她不敢一個(gè)人睡，她要和爸爸睡。那個(gè)死老豆呢就一直耳聾木反應(yīng)的，小孩就一直哭一直嚎一直砸門，哭?？蕖０雮€(gè)小時(shí)過去。蠻絕望的叫了：“爸爸開門啊!小姨開門啊!我要進(jìn)去睡覺?！?/p>
8.女同事第一天去駕校練車挺興奮的，我就問她何事這么高興，她開心道：遇上個(gè)SB教練牛哄哄的態(tài)度不好，練車的時(shí)候我逗他要是剎車和油門一起踩下去會怎樣，他要我閉上眼睛就行，后來我就真的那樣來了一下，他當(dāng)場就喊我叫姑奶奶了!
9.愛默生教授應(yīng)邀到某天體營發(fā)表演講，車到營門前時(shí)，看見門上掛著一塊牌子“請入鄉(xiāng)隨俗，以免尷尬”。于是停下車來，脫得寸絲不掛。不料，等他進(jìn)了營地，卻發(fā)現(xiàn)列隊(duì)夾道歡迎他的營員們?yōu)榱吮硎緦λ淖鹁?，每個(gè)人都穿著齊整。
10.我一個(gè)同年兵，當(dāng)兵五個(gè)月特別想回家，于是找到連長請假說：“我想回家?！眴柶湓?，編了一個(gè)理由說：“女朋友懷孕了?！边B長問：“懷孕幾個(gè)月了?”答曰：“三個(gè)月?！苯Y(jié)果連長淡定的說了句：“別回家了，孩子不是你的?！?/p>
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