搞笑幽默段子超長
很多人受歡迎，是因為他們送能把生活中的一些現(xiàn)象用一種幽默的方式解說除了，因此你發(fā)現(xiàn)段子之所以深受大家的認(rèn)可，是因為這些句子總是一語驚人。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑幽默段子超長》，歡迎觀看!
搞笑幽默段子超長(熱門篇)
1.有個女同事巨爽朗，跟個男孩子一樣，平時我們都叫她楠哥。前幾天聚會，她喝多了，說：我本是個乖乖女，直到有一天媽媽告訴我，當(dāng)我出生的時候，我奶奶知道我是女孩子，差點扔了我。后來我就立志要活出個男人樣來!
2.老公受不了我整天網(wǎng)購，果斷把我支付寶的錢全部轉(zhuǎn)走，并沒收了我的卡。氣的我關(guān)在房間一天沒理他。到了晚上，我默默的用白天一天時間，截圖并五星好評返現(xiàn)的錢，又買了一件羽絨服。還有什么能阻擋我網(wǎng)購的心。
3.單位刷卡機是刷臉的，今早有個女同事刷了好一會兒，就是一直刷不上，眼瞅著時間要遲到了，她一著急，直接抱起打卡機邊晃邊激動說：你不認(rèn)識我了么?啊?!
4.同事喜歡看跑男，從第一季就開始，期期不落下，問她有什么好看的，她說主要是看baby變臉記，我說不是去鑒定了說沒有整么?“沒整?他她只是換了個頭”
5.逃課被老爸揍了一頓，看著躺在地上的我，老媽怒氣沖沖質(zhì)問老爸：“你干嘛把兒子揍成這樣?”我聽完委屈的嚎啕大哭，老媽立刻揪住老爸的耳朵：“兒子哭成這樣你叫我還怎么繼續(xù)揍?”
6.他要的時候，人家好害羞，他先把我推到墻角，再轉(zhuǎn)戰(zhàn)床上，我就是不給，鬧了好久。他說：不就是個遙控器么，我不看球賽了行么。
7.今天跟一朋友聊天，問他畢業(yè)了做什么工作，他說是“建筑材料在三維空間中的移動”我大腦一懵，這不就是搬磚嘛，說的這么文藝，不愧是建筑學(xué)院畢業(yè)的!
8.學(xué)校興趣小組實驗養(yǎng)小動物。我們組分到了四只雞寶寶。慢慢養(yǎng)大了，有天小公雞開始學(xué)雞叫，可是總是斷斷續(xù)續(xù)的叫不好。我們小組一同學(xué)看不下去了，教了小公雞兩天雞叫，小公雞終于學(xué)會了打鳴。
9.以前一直沒有女友，看見別人有女友勸戒煙都覺得是一件很美好的事。于是我開始抽煙，為的是等待讓我戒煙的那個人出現(xiàn)。直到多年后，偶遇了如今的伴侶。還記得當(dāng)年是她先開的口：嘿!借個火。
10.晚上兒子坐在椅子上百無聊賴的說沒有好朋友玩，我就說讓你爸給你生個弟弟好不好?我兒子說不行，還手摸丁丁趴在我身上說這樣才能生寶寶!靠，誰教的我兒子?出來，我保證不打殘你!
搞笑幽默段子超長(經(jīng)典篇)
1.老板忙著貼促銷標(biāo)簽，老板娘這時跑過來問他：“兒子在學(xué)校把玻璃窗給打碎了，這敗家孩子該不該打?”丈夫想也沒想就回答說：“打!打九折!”
2.元旦那天回家過節(jié)，吃晚飯的時候我弟弟抱怨生活費太少，用的太艱苦。我媽冷冷的看了他一眼說道：能讓你看到這個花花綠綠的世界已經(jīng)很對的起你了。
3.晚上跟老公拍拍拍，背景不割。姿勢用的太平凡，我提議深情一點，幾個來回以后，老公說可以全身舔的那種，我說沒玩過，不懂那感情啊，然后，然后我想了個辦法，全身鋪滿小蛋糕，然后，然后我就不說了。
4.平生第一次去夜店，因為怕遇到熟人，戴了頂鴨舌帽進去。剛嗨一會，發(fā)現(xiàn)有個男人盯著我，心里忐忑不安，趕緊往外跑。那男人追了過來，還喊我名字，叫我站住。我一著急：爸，你認(rèn)錯人了，我不是你女兒!
5.工地上栽種的草花，因愛發(fā)病，所以每次從旁邊經(jīng)過時就蹲下來仔細(xì)看看有沒發(fā)病，發(fā)病了就好噴藥。旁邊一個發(fā)售樓傳單的婆婆看到我在看這些草花，說：喜歡就可摘些回去。我說：這些花都是我種的，搞得像是你家的一樣。
6.今天去超市買東西，在門口結(jié)賬的時候居然看見前女友和她現(xiàn)任排在我后面，為了解當(dāng)初甩我之恨，我當(dāng)著她的面在收銀臺旁邊拿了五盒套套然后結(jié)賬剛剛要走，前女友拿起一盒套套問收銀員：沒有大一號的嗎?大一號?我特么是自己在扇自己的耳光啊。
7.老板是個氣管炎，平時被老板娘管的屁都不敢放。昨天廠里聚餐，老板娘被老板惹毛了，甩下一句狠話就走了：“今晚休想老娘給你開門!”今天老板上班，特意向我們炫耀，他只說了四個字老板娘就給開門了：“您的快遞!”
8.女生去相親，見到對方問：你條件這么好，以前沒找對象嗎?男：以前眼光太高了!女生沾沾自喜：是嘛!那我做你女友很榮幸嘍?男生趕忙道：不!不!是我把眼光降低了!
9.我不要循規(guī)蹈矩，我要辭職!于是我走進老板辦公室，大聲說：“我有話要說!我憋了很久了!”結(jié)果他一把抱住我說：“什么都別說了，五年了，來當(dāng)老板娘吧。”
10.剛才吃飯，路邊小店，對面坐了一對情侶，女孩吃完起身出去。男孩拉過盤子一聲不吭的吃著剩飯，瞬間感覺充滿了愛。一會女孩拿著一瓶飲料回來了，看了看干凈的盤子對男孩說，你大爺?shù)?，我還沒吃完，又搶我吃的。
搞笑幽默段子超長(精選篇)
1.面對眾人不解的目光，他委屈的哭訴：你們只看到我衣著光鮮的一面，卻不知道我這一路走來一步一個腳印，是多么不易。幾個民工卻不聽他解釋，大聲嚷嚷：少給俺們掉書袋，俺們剛抹平的水泥路給你踩了那么多坑，你說咋辦吧。
2.跟女友約好在車站見面，到了后怎么也找不到她。打電話她說她旁邊有騎自行車的，然后我放眼周圍，這哪有騎自行車的?最后我找到她，她竟然指著一個孩子騎著童車跟我說：這不是嗎?
3.老婆：吹蠟燭吧!我：我能許個愿再吹嗎?老婆：你許啥呀?我：明年過生日的時候，希望老婆在蠟燭底下給我放個蛋糕!
4.披床單扮娘娘仙女什么的我六歲以后就不干了，那什么，我一個人在家打四個人的麻將，還帶臺詞，可以聊起來的，最后吵起來，一怒之下，媽的，自己把麻將桌掀了!
5.記得小時候，村里有一種墻是泥土做的，小伙伴們都是用腳踹的，都是搖搖欲墜的那種了，我那個時候鐵頭功看多了，直接用頭去撞了，結(jié)果呢，墻倒，人也倒，人醒來就在醫(yī)院了!
6.今晚去理發(fā)店，理發(fā)師小哥問我剪個什么發(fā)型，我說怎么帥就怎么剪，理發(fā)師小哥硬是站在我身后十幾分鐘不知道怎么下手。
7.媳婦開店的時候，有天5歲的兒子來店里玩，下午顯點變天，隔壁店的老板娘說這天要下雨了，兒子接了一句 你是老天爺啊，你說下雨就下雨啊!把我們幾個笑死了!
8.“漢斯，你為什么辭去軍火廠的工作?”“他們算得太精確了，上次我在裝火藥的時候，火藥爆炸了，我飛上半空后才掉下來，廠方卻扣了我的獎金，說我有6秒鐘在空中沒干活。”
9.最近發(fā)現(xiàn)乞討的人特多，昨天中午去永和豆?jié){吃飯時就有一個老太婆過來向我乞討，我看了看她估計50多一點，身體健康，比我媽還強壯，就沒給，她更是在我的飯棹旁站了有兩三分鐘才走，晚上去大排檔吃飯又一老太婆過來乞討，想著讓她快點走就給了5毛，結(jié)果人家還嫌少。
10.三個膽小鬼走夜路。A問B：“怕不怕鬼?”B說：“怕。”A又問C：“怕不怕鬼?”C也說：“怕。”A說：“沒關(guān)系，我不怕。你們一個走在我前面，一個走在我后面，我在中間保護你們倆!”
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