搞笑長(zhǎng)一點(diǎn)的段子
不同的藝術(shù)家在唱同樣的段子時(shí),鼓詞會(huì)有很大不同.那在日常生活中我們都會(huì)接觸到什么樣的經(jīng)典段子呢?接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑長(zhǎng)一點(diǎn)的段子》，歡迎觀看!
搞笑長(zhǎng)一點(diǎn)的段子(熱門篇)
1.阿凡提家的大公雞每天早晨叫得特別早，老是壞了阿凡提的美夢(mèng)。這天早晨，阿凡捷氣得爬起來(lái)，把大公雞抓住，用剪刀把大公雞的尾巴和雞冠全剪掉了。然后，他望著禿尾巴大公雞說(shuō)道：“這下像母雞了，不會(huì)再叫了吧!”
2.同事喜歡看跑男，從第一季就開(kāi)始，期期不落下，問(wèn)她有什么好看的，她說(shuō)主要是看baby變臉記，我說(shuō)不是去鑒定了說(shuō)沒(méi)有整么?“沒(méi)整?他她只是換了個(gè)頭”
3.唐僧餓了說(shuō)：“悟空，為師餓了，你去化點(diǎn)齋飯吧!”悟空很快回來(lái)，手里只拿了幾根黃瓜。唐僧：“這是到哪里了?”悟空：“方圓百里都是黃瓜地，我也不知道是哪里!”唐僧：“扶我起來(lái)，想必到了女兒國(guó)了!”
4.中午下樓吃飯，在電梯間遇到一美女也在等電梯，極性感嫵媚，就多看了幾眼。電梯來(lái)了美女就進(jìn)了電梯，雖然是向上的但為了多看美女幾眼我就跟著也進(jìn)去了。萬(wàn)沒(méi)想到的是美女一步又跨了出去，我正懵逼呢電梯關(guān)上了，門外傳來(lái)了美女銀鈴般的笑聲。
5.姐開(kāi)著空調(diào)睡午覺(jué)，剛睡著沒(méi)多久就熱醒了，發(fā)現(xiàn)身上蓋著一床棉被，全身是汗。 小侄女在旁邊無(wú)辜的看著姐，老媽在一邊都笑抽了。 小侄女理直氣壯的說(shuō)“姨姥說(shuō)，小姨媽很冷全身都出冷汗了，讓我給你蓋被子。” 天啊!這熊孩子，是故意的吧，一定是故意的吧!
6.樓主92年的，經(jīng)歷過(guò)一次失敗的戀愛(ài)之后一直單身。我媽跟我說(shuō)：“明年春節(jié)要是還不帶個(gè)女孩子回來(lái)，你也別回來(lái)了。”我說(shuō)：“那萬(wàn)一找了一個(gè)，我卻被她帶回家了，怎么辦?”我爹就在一旁：“有人愿意要你，不回來(lái)也沒(méi)關(guān)系。”我：“……”
7.男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭訕卻又不敢。他靈機(jī)一動(dòng)，寫下一張紙條遞給女孩：“如果你喜歡我請(qǐng)微笑，不喜歡我請(qǐng)后空翻。”女孩看了看紙條，笑了笑，站起來(lái)一拍桌子就是一個(gè)后空翻……
8.男友公司人事部有一女人任人事管理已多年，名聲遠(yuǎn)傳。終于有一日轉(zhuǎn)到其他部門，可仍有很多人找她關(guān)于人事方面的麻煩，那天她實(shí)在不耐煩了，大聲一叫：我早已不在人事(人世)了!!!
9.一剛退伍的小伙深夜被兩個(gè)劫匪劫住，劫匪惡語(yǔ)相向讓其交出錢財(cái)，小伙畢竟血?dú)夥絼傔€是剛退伍，大喝一聲：“呔”，當(dāng)即打了三套軍體拳，而后，被捅了30多刀。
10.坐我旁邊的二貨同事養(yǎng)了三條東方蠑螈，這種兩棲類動(dòng)物褪皮后會(huì)把褪下來(lái)的皮吃掉。有一天下午，剛好有一條東方蠑螈在褪皮，我們兩就圍著魚(yú)缸看著它褪皮，二貨同事幽幽的來(lái)一句：“它是餓了脫層皮來(lái)吃吧!”
搞笑長(zhǎng)一點(diǎn)的段子(經(jīng)典篇)
1.有一次走到半路，突然尿急，就跑到野地里方便，草有半人深。出來(lái)的時(shí)候總覺(jué)得屁股上扎扎的感覺(jué)，因同事叫得急，也沒(méi)辦法回去翻開(kāi)褲子看，心想是根野草吧，先不管它。等回到家，解開(kāi)褲子一看，一個(gè)螞蚱血肉模糊，扁扁地在我屁股上。
2.上高中時(shí)家里養(yǎng)狗，老媽對(duì)待它如小孩一般。一次同學(xué)來(lái)家玩，老媽抱狗去開(kāi)門。開(kāi)了門為了表示熱情，老媽掰著狗爪子搖晃著說(shuō)：“叫哥哥。”也不知道同學(xué)為啥腦抽了，叫了聲：“哥!”
3.“把你最值錢的東西交出來(lái)!”面對(duì)劫匪的恐嚇，男友二話不說(shuō)，把我給推了出去。一時(shí)間竟不知應(yīng)該感動(dòng)還是生氣。
4.白天搬了一天的磚，累的跟狗似的，好不容易爬到了家里倒頭就睡，TMD夢(mèng)里又搬了一晚上的磚，早上徹底起不來(lái)了。
5.以前老公看電視和睡覺(jué)的時(shí)候，手都是喜歡放在我胸上捏啊揉的。懷孕后，就改摸我慢慢鼓起來(lái)的肚子了。
6.今天上地理課，老師問(wèn)我們，你們知道風(fēng)力發(fā)電塔，什么樣子嗎，我的二貨同桌用我們這邊的土話說(shuō)道：跟你長(zhǎng)得樣的。我當(dāng)時(shí)就笑噴了。
7.說(shuō)一個(gè)工友的，咯咯咯，幾個(gè)人疊羅漢，疊到高潮的時(shí)候，最下面那個(gè)人腰疼，受不了了，大喊，“我腰，我腰，我腰!”，結(jié)果最上面那個(gè)人聽(tīng)成，我要我要我要。一邊雅買蝶，動(dòng)作更大了。
8.很久沒(méi)發(fā)掉人品，記得進(jìn)工廠時(shí)有個(gè)同事說(shuō)我：你們廣東人就是臟，天天都要沖涼，我們不臟的都是一個(gè)星期沖一次涼，我竟無(wú)言以對(duì)!
9.閨蜜同病房的病人，又好笑又心酸的事兒。他剛做完化療一直吐，醫(yī)生就給他開(kāi)了止吐藥。然后改拉稀了，醫(yī)生又開(kāi)了止瀉藥。然后改失眠了，醫(yī)生又開(kāi)了安眠藥。然后改頭痛了，醫(yī)生無(wú)奈的說(shuō)你還是啥(藥)都別吃了。
10.今天在食堂，碰到學(xué)弟想給學(xué)妹刷卡，學(xué)妹不讓，我立馬奪回學(xué)妹的飯卡掰斷，默默離去，深藏功與名。加油吧，學(xué)弟!學(xué)長(zhǎng)只能幫你到這兒了!
搞笑長(zhǎng)一點(diǎn)的段子(精選篇)
1.一個(gè)25歲的漂亮女孩和一個(gè)60歲的老頭結(jié)婚，結(jié)婚的當(dāng)晚老頭對(duì)姑娘伸出3個(gè)手指，女孩說(shuō)：“哇，今晚要3次啊?”老頭說(shuō)了一句：“你選那個(gè)手指頭?”
2.愛(ài)因斯坦的一位女朋友，給他打電話。末了要求愛(ài)因斯坦把她的電話號(hào)碼記下來(lái)，以便以后通電話。“我的電話號(hào)碼很長(zhǎng)，挺難記。”“說(shuō)吧，我聽(tīng)著。”愛(ài)因斯坦并沒(méi)有拿起筆。“24361。”“這有什么難記的?”愛(ài)因斯坦說(shuō)，“兩打與十九的平方，我記住了。”
3.嫂子是護(hù)士，在藥店工作，有次老板的熟人過(guò)來(lái)說(shuō)：有那種藥嗎?藥店老板給了一盒性藥。第二天客人過(guò)來(lái)問(wèn)：你家治前列腺炎的藥，吃上怎么渾身發(fā)熱，臉紅耳赤的。
4.一哥們坐馬路邊等公交，公交來(lái)了發(fā)現(xiàn)腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要讓坐，哥們比較內(nèi)向不好意思當(dāng)那么多人爭(zhēng)執(zhí)，就坐下了。一會(huì)到站了，發(fā)現(xiàn)腿好了，可讓坐的小姑娘還在。面子上過(guò)不去，我那哥們又一瘸一拐地下去了……
5.女孩她爸：“我養(yǎng)了她20年，憑什么把她嫁給你!”小伙子：“你才養(yǎng)了她20年，我要接著養(yǎng)她40年，還得養(yǎng)你30年，憑什么不把她嫁給我?!”
6.男友和女友吵架，女友跟男友說(shuō)：“我先承認(rèn)我錯(cuò)了，然后你在說(shuō)我是對(duì)的，好么?”男友答應(yīng)了。女友說(shuō)：“我錯(cuò)了。”男友說(shuō)：“你說(shuō)的太對(duì)了!”
7.昨天下午騎著小摩托在路上肆無(wú)忌憚地走著，在一個(gè)路口的時(shí)候被交警攔下來(lái)，讓我出示駕駛證行駛證，這是扣車的節(jié)奏啊。等我拿出證件交給警察的時(shí)候，我明顯看到他略帶失望的表情。
8.前幾天過(guò)來(lái)佛山這里玩，朋友喝了點(diǎn)酒我沒(méi)喝所以叫我開(kāi)車，因?yàn)槁凡皇焖岳蠁?wèn)他左轉(zhuǎn)還是右轉(zhuǎn)，不知道問(wèn)煩了他不怎么說(shuō)，所以我想一般不說(shuō)我就直行，又過(guò)了兩紅綠等我就趕緊問(wèn)現(xiàn)在呢!他說(shuō)聽(tīng)到下一條語(yǔ)音請(qǐng)直行，哎感情我是自帶導(dǎo)航了。
9.一女士在賓館開(kāi)房，過(guò)了會(huì)電話響了，她接起電話。一個(gè)男人聲音：美女需要服務(wù)嗎?女士準(zhǔn)備掛電話。男人忙說(shuō)：不滿一小時(shí)倒退你200元。女士心想，我還就不信了，來(lái)吧。男的來(lái)了十幾分鐘完事，給了200元走了。女士瞪直了眼睛想了許久。
10.女兒三歲了，對(duì)性別有一點(diǎn)點(diǎn)懵懂了。她堅(jiān)決認(rèn)為她上的廁所是女生廁所，所以家里唯一的衛(wèi)生間也標(biāo)上了女生廁所的標(biāo)簽。有一次，爸爸跑衛(wèi)生間，女兒就追過(guò)去，爸爸，你不能上女生廁所!!爸爸好委屈好委屈。
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