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精品搞笑段子長點(diǎn)的

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  生活處處充滿樂趣,人生在世是要自尋搞笑段子的,在朋友中在家人之間或者在伴侶之間都可以使用,還能緩解氣氛,接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《精品搞笑段子長點(diǎn)的》,歡迎觀看!

  精品搞笑段子長點(diǎn)的(熱門篇)

  1.第一次見丈母娘、丈母爹,丈母娘夸我很干凈,很陽光,二貨女友大聲說:嗯,他來之前好好打扮了一下,說要亮瞎你們的狗眼……

  2.下課了買了一瓶梅子罐頭,發(fā)現(xiàn)里面的湯是紅的,好象血似的。我把梅子吃了,把罐頭,湯給男友喝了。我問:“好喝嗎?”這二貨吧得下嘴說:“好喝,下個(gè)月還有嗎?”

  3.記得第一次在旋轉(zhuǎn)餐廳吃飯,忘了旋轉(zhuǎn)這回事,去了男衛(wèi)生間,見到認(rèn)識的小便池,還覺得旋轉(zhuǎn)餐廳就是高大上,洗手的時(shí)候進(jìn)來一個(gè)男的,我大聲說“你走錯(cuò)了,出去!”男的立馬跑出去,然后得意的回來跟我說“你走錯(cuò)了!”唉!好糗,趕緊跑。

  4.剛剛拿著新買的6用的4G網(wǎng)絡(luò),本來流量就不多,突然不知道點(diǎn)到什么了,1M秒,尼瑪嚇?biāo)牢伊?,趕快吧電池扣下來了。要是再慢一步這個(gè)月的流量就扣光了!

  5.剛晚上聽同事講的,她老家的房子二樓的陽臺沒護(hù)欄,家里的狗在二樓溜達(dá),看到一只鳥,就嗨皮地跑過去抓,鳥驚飛了!它瞬間忘記自己只是條狗,也飛了,成功的骨折。

  6.現(xiàn)在有些人啊記性真差,你加完油了把你的寵物啊,手機(jī)啊,錢包啊忘了就算了,我很奇怪你車鑰匙不拿你怎么把車開走的,這都不是高潮,你能把你正在上衛(wèi)生間的老婆也忘了,我特么真的醉了。

  7.上小學(xué)的時(shí)候,有篇課文叫?瀑布的?中間說到作者轉(zhuǎn)過一座山見到一條瀑布垂在山間,我的一個(gè)女同學(xué)朗讀的時(shí)候也是聲情并茂的念:轉(zhuǎn)過這座山,我驚呆了,一條破布掛在山上。全班同學(xué)都驚呆了。

  8.老父75歲了,很有個(gè)性!總愛與媽媽生氣爭吵!家人勸了多次,買了好多東西哄也沒用!樓主兒子5歲!說了一句爺爺奶奶再生氣我就不去幼兒園了!現(xiàn)在我天天看到他爺爺奶奶裝著笑哄他...

  9.單位新來個(gè)特漂亮的妹子,干了幾天聽說不干了,就找她聊天?!靶∶琅犝f你不干了,單位好多男生都準(zhǔn)備追你呢!”妹子聽了狐疑的說:“好多?單位總共不就仨男生么!去掉倆結(jié)婚的,不就你一個(gè)男生了?”

  10.小妹新交了個(gè)男朋友,據(jù)說是個(gè)富二代。這天,我問她:“這富二代到底有多富啊?”頓時(shí),小妹雙眼寫著“崇拜”二字,一臉幸福的說道:“我倆第一次約會他帶我去吃雞蛋炒面,竟然多加了三個(gè)雞蛋…”哇,果然不是一般的富!

  精品搞笑段子長點(diǎn)的(經(jīng)典篇)

  1.一個(gè)愛說廢話而不愛用功的青年,整天纏著大科學(xué)家愛因斯坦,要他公開成功的秘訣。愛因斯坦厭煩了,便寫了一個(gè)公式給他:A=x+y+z。愛因斯坦解釋道:“A代表成功,x代表艱苦的勞動,y代表正確的方法……”“z代表什么?”青年迫不及待地問?!按砩僬f廢話?!睈垡蛩固拐f。

  2.興致勃勃去看鋼鐵俠三首映,身邊坐了一個(gè)超級影迷。其中一幕是在小羅伯特打倒敵人后,大聲質(zhì)問:你知道這是什么力量嗎!我旁邊的奇葩戴著3D眼睛自動入戲,捂住胸口回答說:這力量是鐵!這力量是鋼!比鐵還……我特么想弄死他!

  3.我真的受不了我的女上司,她今年三十二歲,比我大十歲,屬于豐滿成熟型的,她很喜歡找我,你說上班時(shí)找我為了工作上的事也就算了,但是她下班了也喜歡找我,更來火的是,還TM是為了工作上的事。

  4.記得有一天我和爺爺在院子里坐著,我在低頭玩手機(jī),然后爺爺說:“別一天天的盯著手機(jī)對眼睛不好,我年輕那會都沒有手機(jī)。我一臉呆萌的對爺爺說:“那你年輕那會玩什么呢,”爺爺楞了一陣嘆了口氣說,“去把你十三叔叫來吃飯?!?/p>

  5.分手的那天,女友說:“其實(shí)我也想哭,但現(xiàn)實(shí)叫我不能哭。”我當(dāng)時(shí)腦袋一熱,微笑著說:“你是怕妝掉了吧!”

  6.話說唐中宗李顯是歷史上最牛的皇帝,這是為什么呢?因?yàn)樗约菏腔实?,父親是皇帝,弟弟是皇帝,兒子是皇帝,侄子是皇帝,更要命的是他媽也是皇帝。于是歷史給了他一個(gè)很光耀的名字:六位帝皇丸。

  7.有一朋友學(xué)挖機(jī)的,學(xué)了個(gè)把月。一次去她姥爺家玩,他姥爺就問:“挖機(jī)學(xué)得咋樣了?”他也不知道哪根筋搭錯(cuò)了說了句:“幫你挖個(gè)墳坑沒問題?!睔獾盟褷敯?

  8.小時(shí)候做錯(cuò)事把房門鎖了不讓大人進(jìn)來,然后父母就很耐心很慈祥的說沒關(guān)系,你開門我保證不打你。然后僵持很久信以為真就打開門,結(jié)果被打的很慘。

  9.和一妹子聊天。我:我說我從沒談過戀愛你信么?妹子:信啊!長的丑,沒人要唄!

  10.剛才有個(gè)妹子加我,我說是武漢的,她說武漢熱干面好吃,我說你來武漢我下面給你吃,我還沒來得及回復(fù)他就把我拉黑了了,我說錯(cuò)什么了嗎?我家是賣熱干面的!

  精品搞笑段子長點(diǎn)的(精選篇)

  1.一個(gè)非常豪爽的人,他說自己擅長和迷戀賭 博,一擲萬金,夜以繼日,毫不疲倦。大家見他的中指是斷指,斷口好像是刀切一樣,便詢問原由,他笑道:“這是往年我發(fā)誓戒賭時(shí)斬?cái)嗟穆??!?/p>

  2.前任女友和我在一起的時(shí)候,她前男友經(jīng)常打電話說:“你女朋友吹拉彈唱都是我教會的,現(xiàn)在你好好享受吧!”完了我直接回他一句:“沒事,享受完我再還你!”沒想到若干年后他們結(jié)婚了,我說的話真實(shí)現(xiàn)了。

  3.中國開始過圣誕。西方又流行過春節(jié)。這是中西方文化初步融合的結(jié)果。今天走路看手機(jī),撞上了同樣走路看手機(jī)的一老外,我不經(jīng)意說了句fuck,老外同時(shí)回了一句臥槽!

  4.昨天下午去網(wǎng)吧一個(gè)四五十歲的大叔在哪玩lol,玩著玩著一拍鍵盤,大吼一聲:他媽的小兔崽子,老子都能當(dāng)你爹了,叫老子小學(xué)生!

  5.粘蒼蠅的紙放一天會粘滿蒼蠅,女友說為什么那么傻,沒看到同伴都死了嗎!我不假思索的來了句:路上如果圍一群人你能忍住不上去看看嗎!

  6.鼻子有點(diǎn)過敏,噴嚏不斷!正好有個(gè)朋友過來玩,我沒注意一個(gè)大噴嚏噴了她一臉,嚇的她一哆嗦!我壞笑道,讓你受驚了(受精了)!沒想到她給我來了句別懷上就行!我這是遇到組織的人了嗎?

  7.早上姑姑送來三斤櫻桃,公公洗都不洗就吃,我:爸,你也舍得洗洗在吃,那么臟多不衛(wèi)生啊!公公:你懂啥,這樣是原汁原味,洗的味道都洗沒了。好吧,我還能說什么呢,然而下午公公就食物中毒嗚哇嗚哇去醫(yī)院了。

  8.昨天看電視,拿著遙控器一激動砸在了腳上彈到了地上,還是發(fā)出一聲巨響,媽媽一臉心疼的看著我,我心中一陣感動,只聽媽媽問到,咱們的地板有沒有事。

  9.今天去飯?zhí)么蝻?。一個(gè)挺胖的妹紙插我隊(duì)。我說了句:哎、你插隊(duì)了!她假裝沒聽到。我拍了她一下。她轉(zhuǎn)過頭來說:干嘛?我捏緊了拳頭說。:你插隊(duì)了。她:什么?看到她拳頭比我的還大的時(shí)候我捏了把汗。我拳頭瞬間伸出了大拇指說:你插對了。插對了。

  10.街上,一個(gè)小孩吵著要買棉花糖,他媽媽指著他手里的小糖人說:“剛買的孫悟空還沒吃呢,怎么那么不聽話。”小孩不管,賴在原地繼續(xù)吵著要買棉花糖,他爸爸趕著回家,買了棉花糖塞他手里叫他快走。終于拿到了棉花糖,小孩開心地對小糖人說:“大圣,你的筋斗云來啦!”

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