搞笑勵志段子精選
搞笑勵志段子精選
內(nèi)涵段子是一種藝術(shù)化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，舒緩工作或者生活中的壓力。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑勵志段子精選》，歡迎觀看!
搞笑勵志段子精選(熱門篇)
1.大學(xué)時(shí)候，學(xué)校一到下暴雨的時(shí)候就開始停電。有一次大雨一直下到晚上，因?yàn)闆]電幾個哥們開始在屋里瞎聊，聊著聊著其中一個哥們很自豪的說他小時(shí)候在山上放牛的時(shí)候被雷劈過，但是沒事。這時(shí)另一哥們驚訝的問：大哥，你對牛做了什么，老天都看不過去了。
2.一日，我和宿舍同學(xué)正在路上走著，忽然間竄出一只老鼠，嚇了他一跳，張口就罵“我Cao，嚇?biāo)滥愕?”
3.一哥們兒，他媳婦兒做完B超發(fā)現(xiàn)是懷的是女孩，把他樂屁了，本來想買臺十萬的車，后來一激動買了個二十多萬的，說這下好了，不用攢錢了。
4.大學(xué)畢業(yè)后，機(jī)電系的同學(xué)到一公司求職。老板對他很滿意，擬錄用，征求他對工作的要求。他說：“一要專業(yè)對口，二是有一間獨(dú)立的辦公室 ，三要有一部專用的電話。”老板想了一會兒，就答應(yīng)了他的全部要求。第二天他去報(bào)到時(shí)，發(fā)現(xiàn)他的工作是開電梯。
5.帶兒子們上街，看見一個賣甘蔗的，老大說話了：“媽媽，給我買根竹子!”老二輕蔑地看了看他哥哥說：“那叫竹子么?那是竹竿......”
6.寶寶數(shù)學(xué)很好。2歲就可以從1數(shù)到10了。后來，我告訴他0比1還小。今天吃餃子，我說：“寶寶，你數(shù)數(shù)你想吃幾個餃子?“0,1,2,3....”一邊說著一邊拿起一個餃子，“這是第0個”老婆怒吼：“下一代還是做碼農(nóng)的命!
7.老婆跟老公參加聚會，老公喝的有點(diǎn)多，他朋友看到旁邊的我試探地問：“你旁邊這位是……”老公直言不諱道：“這是我家大奶!”
8.某人去上廁所的時(shí)候，看到前面寫著：看左邊;他就看左邊，左邊寫著：看右邊;他就看右邊，右邊寫著：看后面;當(dāng)他轉(zhuǎn)到后面時(shí)，后面寫著：你到底要不要上廁所了，看來看去做什么!
9.看報(bào)道說梁朝偉有時(shí)閑悶了，會臨時(shí)去機(jī)場，隨便趕上哪班飛機(jī)，比如飛到倫敦，獨(dú)自蹲在廣場上喂一下午鴿子，當(dāng)晚再飛回香港就像都沒發(fā)生過。突然覺得這才叫生活。讀了這則報(bào)道，你一定有很多感觸。請以《沒錢你怎么生活》為題，寫一篇作文，文體不限，詩歌除外，不少于800字(60分)
10.今天第一天上課，沒想到筆沒水了，便問不遠(yuǎn)處一女生借筆，只聽那女生大喊一聲“傻比啊?” 我頓時(shí)倍感委屈，擦，我一大老爺們被你一女的，因?yàn)檫@一小事罵?我憤怒中夾雜著委屈，大喊：“我日，我不就借支筆么，你罵我干嘛?” 女生弱弱的說：“我，我沒罵你啊..我問你用啥筆啊”
搞笑勵志段子精選(經(jīng)典篇)
1.今天我告訴老爸說要去參加婚禮，老爸說：“真巧，我也去參加個婚禮。”出于好奇，我就多嘴問了老爸一句：“你去哪參加?”老爸：“**路**酒店。”居然和我去的是同一個地方?!當(dāng)我倆拿出喜帖打開一看，尼瑪!新郎是老爸同學(xué)，新娘是我同學(xué)。
2.今天爸媽不在家,哥來到我房間,突然抓住我的手,嚇!他這時(shí)緩緩拿出那個,我一看就知道咋回事,我一直掙扎"哥,不行啦!我們是兄妹...被媽知道的話...但哥一直苦苦哀求,我竟然迷迷糊糊的犯了嚴(yán)重的錯誤,事後我好後悔...但不敢跟媽說....于是我就對哥說:"哥!你下次再逼我簽?zāi)悴患案竦目季?我就跟媽說喔."
3.小時(shí)候，我經(jīng)常糾結(jié)：長大后，是上清華好，還是上北大好呢?長大后，我才發(fā)現(xiàn)：我真的想太多了。
4.今天樂樂看著自己小時(shí)候的照片好奇地問：媽媽，我是怎么長大的呀??媽媽一聽，教育的機(jī)會來了，就說：你是媽媽一把屎一把尿喂大的。樂樂一聽就哭了：媽媽，你怎么給我吃這個呀?嗚...
5.一個導(dǎo)演和一個特技演員會發(fā)生什么?導(dǎo)演：“動作不過關(guān)!重來!”“只串完動作可不行!拿出點(diǎn)技術(shù)來!重來!”“效果不行，重來!”“你認(rèn)真點(diǎn)行不行!重來!”“重來!”“重!來!”某癱軟物：“你有完沒完…一晚上要這么多次，你想做死我啊!”導(dǎo)演：“你應(yīng)該沒有臺詞!重來!”“…”
6.某天，小明：“怎么辦，我上次偷打色情電話，帳單寄來，我會完蛋的!” 小華：“那怎么辦?” 經(jīng)過幾天，小華：“電話帳單到底寄來了沒啊?” 小明說：“已經(jīng)寄來了。” 小華：“那你有沒有被你爸打?” 小明幽幽的說：“結(jié)果是我爸被我媽打到住院了。”
7.方舟子作戰(zhàn)對象從博導(dǎo)肖傳國到野雞大學(xué)博士唐駿到高中畢業(yè)的李一到高二退學(xué)的羅永浩再到高一退學(xué)的韓寒，下一個不出意外將會是四年級退學(xué)的鄭淵潔....(@勿欺山房)
8.剛剛在網(wǎng)上訂了KFC的外賣，特地注明要求帥哥送餐……于是……于是就真的是帥哥送餐過來唉……哈哈哈……帥哥一直不敢抬頭，找錢的時(shí)候手抖的錢都掉到地上了…… 然后帥哥說，對不起，您的要求好特別啊，我有點(diǎn)緊張……
9.女兒：“媽媽，我這條裙子漂亮吧，你猜多少錢?”母親：“一看就知道很貴。”女兒：“你從那兒看出來很貴?”母親：“從你丈夫的臉色上看出來很貴。”
10.老師：“多位數(shù)減法，遇到低位數(shù)不夠減時(shí)，就向高位數(shù)去借。”學(xué)生舉手問：“老師，要是高位數(shù)不借，那怎么辦呢?”老師：“你出去。”
搞笑勵志段子精選(精選篇)
1.今天去看病，輪到我了︰哎呀!好痛啊!醫(yī)生不耐煩道︰我的針頭還沒有碰到你哩!于是我弱弱的說︰但是你的皮鞋已經(jīng)采在我的腳上了呀!
2.一次，在大家聚會吃飯的時(shí)候，一個高中小美眉問了他父親一個問題：“爸爸，你猜一個謎語，說一個人拿著五毛錢去p了三個女人，你說這個事件的數(shù)學(xué)符號是什么?”大家想了好半天，有的說：“是問號”，也有的說是“感嘆號”!大家都在苦想的時(shí)候，服務(wù)員突然冒出一句“絕對值”嘛……
3.同學(xué)聚會應(yīng)該換一種方式，回到當(dāng)初的教室，穿上校服，帶著足夠的食物，嚎歌，打牌，喝酒，各種敘舊，各種醉，體驗(yàn)一次染發(fā)，燙發(fā)，不穿校服褲子還很坦然的囂張，像填寫高考志愿一樣，彼此留下最詳細(xì)的聯(lián)系方式，最后由不喝酒和遲到的同學(xué)負(fù)責(zé)打掃衛(wèi)生!!!
4.兩人討論花木蘭故事的真假。一人說：“那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不發(fā)現(xiàn)?!” 另一人：“靠!要是天天和她睡一起的人是你，你會說出去嗎?”
5.今天晚上風(fēng)特大，給我吹的?；氐郊揖臀覍ο蟾艺f：哎呀，我真瘦了，我感覺風(fēng)都能吹動我了。(對象這幾天在鬧減肥，但壓根不見成效，卻天天追著問我是不是瘦了是不是瘦了)我鄙視道：你爭取瘦到自己放個屁往前跑好幾步。
6.暗戀已久的女生讓我做她的模特，給我畫了幅肖像畫，作為作業(yè)交給了老師。沒過幾天，她還邀請我一起去見她的老師。我心中竊喜，但不見下文。 后來打聽才知道，原來老師看到她作業(yè)后，一開始只給她不及格，說她畫的比例不對，五官變形了，但把我?guī)ソo老師看后，老師給了她一個A+。。。
7.公司客戶過來考察，姓王，正好辦事處主任也姓王，額開車把客戶接到飯店，先介紹，王主任這是從北京來的王工!只見王主任趕緊把雙手伸過去，拉著王工的手說：咱倆一個王吧?
8.今天陪女友逛街,走在路上我偷偷把她背包上布娃娃地褲子脫了下來,由于布娃娃脫了褲子很難看,所以我和她逛街時(shí),就會有很多人注目,沒有多久我女朋友就意識到她地布娃娃地褲子被脫了,于是她就會越走越慢,眉頭越來越緊,等最后積蓄力量以后會非常大聲地說:××,你又把我褲子脫了!!我￥%◎……◎◎%￥#%
9.雍正：憐兒，來，好久沒見你了，特別的想你，本來好不容易等到將士們出征了，你身子不方便，現(xiàn)下好了吧。熹妃：臣妾的身子還是有點(diǎn)不方便!雍正：還不方便，都七八天了![原來雍正爺宵衣旰食，夙夜憂勤，終至暴斃的原因是天天惦記著愛妃的月事周期…] (@何晟銘)
10.一個姑娘的簽名： “男人矮窮丑我本不反感，但你丫偏偏愛抱怨現(xiàn)在的女生都喜歡高富帥，你TM的還不是喜歡白瘦美!草，好像女生不喜歡矮窮丑是女生的錯!!”
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