搞笑勵志段子精選集
搞笑勵志段子精選集
笑一笑十年少，多笑一笑有助于我們的心態(tài)變得更年輕。笑是可以傳染的東西，人們通過語言動作等傳達方式，給別人或者自己帶來快樂。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《搞笑勵志段子精選集》，歡迎觀看!
搞笑勵志段子精選集(熱門篇)
1.聞聽韓寒和方舟子要上法庭，各路名人紛紛發(fā)表看法——趙本山：“由于身體原因，我就不去摻和了”，郭德綱：“窗前明月光，我是醬油黨”，高曉松：“喝酒不開庭，開庭不喝酒”，張紹剛：“法庭辯論不許說英語”，孔慶東：“滾你媽的，去你媽的，X你媽的”，任志強:“小潘去我就去…”
2.某女的新年愿望是胖10斤，然后她男朋友回她，麻煩你那10斤長在胸上。。。(她很瘦，于是…飛機場)
3.某個頻道，四爺正在和若曦曖昧，切頻道，四爺正在和憐兒纏綿，切頻道，四爺他喜歡楊冪，切頻道，四爺他娶了甄嬛——2011年的電視劇，總結(jié)起來，就是雍正很忙
4.七十多歲的老頭通過中介所找了一位五十多歲的保姆。老頭一見，干凈又漂亮，心花怒放，便道：“脫褲子上床吧。”保姆一聽，嚇了一跳，問道：“怎么回事?”老頭說道：“中介沒跟你說嗎?我找的是同居保姆。”保姆羞紅了臉說：“那也太快了點吧?”老頭說：“你看我這歲數(shù)，有多余的時間跟你談感情嗎?”
5.一位導(dǎo)游帶領(lǐng)參觀團參觀博物館時說：“這個玻璃盒子里的化石已經(jīng)有兩百萬零九年的歷史了。” 有一個人很贊賞地問道：“你怎么能如此精確地說出它的年代呢?” “這很簡單，”那個導(dǎo)游回答說，“我在這里工作了九年。我剛來時，它已有兩萬年的歷史。”
6.張三我問李四：會下象棋嗎?李四說：下不好，知道一點。張三說：那就跟我學(xué)學(xué)，咱兩下兩盤。李四說：那就請您多指教。結(jié)果下三盤張三全部輸?shù)?。李四說：承讓了。張三說：開始你說下不好，現(xiàn)在連我都下不過你，看起來沒跟我白學(xué)，進步真快啊!
7.學(xué)校舉行全校教研組、處室歌詠比賽，我們組擔任指揮的是名女教師。一次我們排練結(jié)束后，擔任指揮的女教師說道：“有的教研組準備統(tǒng)一服裝，那樣顯得好看。我們組要不要穿著衣服比賽?”一位男教師玩笑道：“不穿衣服更好看。”眾皆大笑。
8.有一天，飛飛看見朋友做頭了還染了發(fā)，他覺得非常的帥時髦，他就回家對爸爸說;爸爸，我也想做個頭，爸爸說：你做了回來，我就拿開水給你燙燙。
9.一位救生員向游客抗議：我已經(jīng)注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便.汪先生：每個人都在游泳池小便.救生員：沒錯!先生,但只有你站在跳板上小便......
10.今天我哥們兒總結(jié)了他的大學(xué)生活，大一時：教室熄燈后，回宿舍睡覺。 大二時：教室未熄燈，就在宿舍睡覺了。大三時：上課時，在教室睡覺 大四時：不管上課與否，在宿舍睡覺。
搞笑勵志段子精選集(經(jīng)典篇)
1.上高中的時候，語文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問題。她站起來后一言不發(fā)，足足站了有二分鐘，全班死一般的寂靜，老師很無奈地說：“坐下吧。”只見此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下課的時候，此女睡眼惺忪地轉(zhuǎn)過身來，對我說：“剛才我夢到老師叫我回答問題了。”.
2.【2012春晚段子】1、拿掃帚不一定是清潔工，也可能是哈利.波特。2、這年頭，哪個老板的媳婦不年輕。3、你的腦子進地溝油了吧。4、我老婆是對面的加油站，方圓一百米是雷區(qū)。5、兒子你是從地方臺還是中央臺穿過來的啊?6、冰箱里不是還剩半根黃瓜呢嗎，去給孩子炒四個菜。歡迎補充.....
3.董卿終究還是托，她用微張的大腿成功吸引了電視觀眾的注意力。(@NewsInChina)
4.每次收壓歲錢都要假裝不好意思推來推去的，其實好怕真的給推走了的微米點牛X
5.今天去財務(wù)領(lǐng)工資，工資條上寫著“職場小助手提醒您：您本月的工資待遇擊敗了全國1%的在職人員!”
6.坐火車回家，硬座，對面做一個漂亮MM。過了一會，MM對我說，手機給我下，我把手機給了她以后，她給她自己打了個電話，然后把手機還給我了，我頓時心花怒放，難道她對我?嘿嘿!正當我無比得瑟的時候，我收到她的短信，內(nèi)容是“你下面的拉鏈沒拉上。。。”
7.據(jù)說這一晚，很多中國家庭都要囤積大量火藥，與某種怪物戰(zhàn)斗。外國人不知道，中國人一次又一次拯救了地球。
8.好多年前同事聚會，有兩個同事喝高了，騎一輛自行車回家。半路上摔倒了，跌進路邊的水溝里，兩個人在不到1米深的水溝里用了15分鐘才爬出來(喝太多了)。慣例這不是GC，GC是兩個人爬出來看了一眼倒在路邊的自行車，一邊用腳踹車一邊罵“誰TM亂放的自行車絆老子摔溝里了”然后兩個人走路回家了!(@糗事百科)
9.老師調(diào)侃學(xué)生：“據(jù)科學(xué)家分析，癡呆有兩種：一種先天性癡呆，一種后天性癡呆。” 話音未落，下面一同學(xué)趕緊舉手問道：“老師，我屬于哪一種?”
10.女同學(xué)讀大學(xué)回來之后見面：矮油，你胖瘦了。矮油，你發(fā)型怎么怎么怎么。矮油，你皮膚怎么怎么怎么。矮油，你這衣服怎么怎么怎么。矮油，你氣色怎么怎么怎么。……男同學(xué)讀大學(xué)回來之后見面：我艸，你個傻x，更傻x了。我艸，你TM又更YD了。我艸，你TM又更猥瑣了。我艸，你個賤人終于死回來了。
搞笑勵志段子精選集(精選篇)
1.扁鵲見蔡桓公，立有間。扁鵲曰：“君有疾在腠理，不治將恐深。”桓侯曰：“寡人無疾。”扁鵲曰：“走兩步，沒病走兩步!”
2.一四川人說笑話。一天，鄰居造了新屋，他慶賀道：這房做得妙(廟)。主人說：做廟?不!只能做公用廁所罷了。此人問：為啥這樣說?主人笑道：不是廁所，為什么您一進門就放屁?
3.除夕晚上最大的愿望就是：哪個親戚給我一個特薄的紅包并說：“錢太多了裝不進去，里面有張卡，密碼你生日，自己取去吧…”啊啊啊啊啊……………
4.昨晚半夜尿意大發(fā)，又不忍心離開溫暖的被窩，正好床頭有個冰紅茶的空瓶子，就噓那瓶子里了，好家伙，接了滿滿一瓶。因為這事兒，今天中午回來，讓我姐罵了二十多分鐘。我心想，至于嗎，真是的，我又沒滴到地板上。好容易脫身溜回房間，一看，尿剩半瓶了。我心里埋怨，你至于喝那么猛嗎...
5.今天，樓下的理發(fā)師把一個賣糖葫蘆的揍了! 到警察局，警察問理發(fā)師：你為什么揍賣糖葫蘆的? 理發(fā)師說：媽的!我在屋里燙頭發(fā)，她在外面拼命喊燙糊嘍!
6.有一四歲小盆友，他媽媽朋友懷孕了，肚子大大滴，小盆友很氣奇怪，就問：“阿姨你肚子里是啥?”阿姨想逗逗他，就說：“是小怪獸呀!”剛說完，小盆友就掄了阿姨肚子一拳，然后淡定的說：“阿姨它死了嗎”
7.某年廣院某學(xué)院專業(yè)面試，考官張老師問道：你認得我是誰嗎?學(xué)生盯看半晌，搖頭：老師，我沒見過您。張老師皺眉：怎么?難道你中午都不看中央臺的<今日說法>嗎?學(xué)生大喜：啊!您是撒貝寧老師!從今往后，張老師可以大膽地提問這道考題啦!(@劉羽央視)
8.昨天，浦東機場，入關(guān)處。有個媽媽對一直哭鬧的小孩大吼道：“再鬧媽媽揍你了!現(xiàn)在是在中國，我已經(jīng)可以揍你了!!!”…… (@大寶寒玄)
9.鴿子和烏鴉剛結(jié)婚沒多長時間，鴿子就后悔了，對烏鴉抱怨道：你竟然長得這么黑，還天天總愛說壞話，我受不了你了。烏鴉：我愛說壞話是不假，可你不能我這邊話出口，你那邊就給人家通風(fēng)報信，以后還讓我怎么出門見人啊。
10.帶著三歲女兒在超市買東西，巧遇一同事，同事熱情的從自己的購物車里拿出了盒芭比娃娃和大包巧克力送給女兒，我在一旁大悅：“丫頭，抓緊謝謝叔叔。”女兒激動的大喊“謝謝叔叔，謝謝叔叔。”朋友走后，我還納悶，這摳門的家伙今天怎么這么大方啊。當我走到收銀臺時，徹底凌亂了。
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