搞笑連這這吹牛段子
生活是個大染缸，有悲苦有歡樂，大家都厭惡悲痛而親近歡樂，就讓我們用段子來制造大家喜歡的歡樂。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《搞笑連這這吹牛段子》，歡迎觀看!
搞笑連這這吹牛段子(熱門篇)
1.一同事是昆明的，訂不到2300的直飛機票和火車票，毅然選擇了曲線救國，定了19號深圳飛曼谷的特價票，和20號晚上曼谷到昆明的8折票，加起來2200，為神州大地譜寫了一段悲壯的跨國回家路。(@安掌柜)
2.老先生見餐桌上有芝麻醬樣小團，頓覺可惜，撿起便吃，邊吃還邊嘀咕：都變味了。一會兒老太太手拿抹布過來說：剛才桌上的雞屎你都給擦了呀?
3.那天我朋友坐公交車，她看見一個老太太站在她旁邊，她拉拉老太太的衣袖，小聲地說了句：“您坐?！倍车睦咸潞螅f了句：“多好、多漂亮的女孩子啊，可惜是個啞巴?！?/p>
4.今天聽到的最有說服力的一個說法：為什么說《懸崖》是《潛伏》的升級版，因為和《潛伏》中的余則成不同，《懸崖》中的中共間諜周乙住上了別墅，晚上再也不用和假妻子搖床假裝_來迷惑樓下的敵人了。
5.老婆喜歡吃零食，懷孕后老公不讓吃亂七八糟的了，于是偷偷吃。一天老婆出去買了一包棉花糖，藏在櫥柜上，上面還蓋了個塑料袋，結果被老公發(fā)現(xiàn)了：“這是什么?”沉默了10秒鐘……無奈咆哮：“你以為你一米六的個子看不到的地方我一米八就看不到嗎?”
6.【中國年輕人的春節(jié)煩惱】聽到次數(shù)最多的一句問候是：“有對象兒了嗎?”;聽到次數(shù)最多的一句祝福是：“祝你明年過年領回來個對象兒。”;聽到次數(shù)最多的關于親友的消息是：“你看XXX都有對象兒了?！?/p>
7.輔導完我八歲的外甥的英語后，與其聊天。逗問他班里有沒有自己喜歡的又長得漂亮的小女生時，這娃兒和我說了句讓我瞬間凌亂的話:“小姨，你是知道我的，我要是愛一人的話，是不會輕易說出口的!”
8.班里有個男生長的太丑了，真的是太丑了，于是我經常上課盯著他看，邊看邊心想怎么有這么丑的人呢，再于是他到處跟別人說我喜歡他。。。
9.某天在網吧打游戲，進來一位滿臉大胡子的阿拉伯人，神似登哥。網吧里的氣氛立刻緊張了起來，打魔獸指揮的，語聊的，打CS大喊大叫的都安靜了下來，群眾的注意力全都轉到了大胡子身上，只見大胡子神情緊張的和網管比劃一會之后，坐到了我旁邊的機器。我用余光瞄了一眼他屏幕，發(fā)現(xiàn)大胡子正在閱讀一篇看上去全是阿拉伯文字的郵件。這時候，坐大胡子另一邊的倒霉孩子，用手護著麥，低聲說：注意!注意!發(fā)現(xiàn)目標，疑似拉登，請指示… 網吧里頓時鴉雀無聲，那倒霉孩子的耳機里傳出一聲殺豬般的嚎叫：登你妹，趕快給MT加血，要尼瑪滅團了!
10.今天面試了個剛畢業(yè)的大學生，就問到打字速度怎么樣，結果，結果那廝說：不太清楚，不過我QQ兩個太陽。。。
搞笑連這這吹牛段子(經典篇)
1.有同學上課玩iPhone，結果被老師沒收后…結果!兩千一百萬分鐘后才能解鎖!有木有!!什么概念!!三十九年!!有木有!!到時iPhone44都上市了!有木有!!老師傷不起!有木有啊!!!有木有啊!
2.剛才Sametime上有個同事跟我聊天：“有時間我也想搞個祭司來玩玩。” 我先熟練地截了圖，然后鼓勵了他一番，問道：“男祭司女祭司?什么教的?” 大約過了五分鐘，他才回復：“蔡司，媽的?！?@馬伯庸)
3.我原來一直認為自己是個備胎。我還挺高興，至少，我還有機會。直到前幾天我才幡然醒悟，我就整個一千斤頂啊!!!她丫的只有在換備胎的時候才會想到我啊!!!丫備胎換上了，又沒我事了啊!!
4.老爸說：“你們現(xiàn)在的答題卡怎么像彩票一樣??” 答：“其實性質差不多。。?！?/p>
5.普通人、學霸、學神的區(qū)別：平時打電話給普通人：“喂在干嘛?” “ 玩 ” “玩什么?” “逛街、唱k、打游戲、看電影、睡覺... ”打電話給學霸：“ 喂在干嘛? ” “學習 ”“學什么?” “數(shù)學 ”打電話給神：“ 喂在干嘛? ” “玩 ”“玩什么?” “數(shù)學 ”。
6.快考試了。。。求科比附體，單科81分，求火箭隊附體，22科連續(xù)不掛，求麥迪附體，媽的，35秒能抄13分。。。
7.我發(fā)現(xiàn)，在學習上，我們和灰太狼一樣，每學期都以一種極其NB的姿態(tài)出場，學期末又以一種人人都意料之中的SB姿態(tài)退場，末了，還要喊一句：我一定會好好學習的… (@人人網)
8.Q群聊天，說著說著，說到草船借箭，曹操為什么不放火箭。一個群主摸樣的人，給那班孩子們解釋：這是文章，施耐庵隨便寫的，是為了劇情發(fā)展...然后N個膜拜的qq表情，說群主好厲害我好崇拜你...最后，一個小青年說：群主nb，施耐庵寫的是水滸。群里安靜了一會兒，qq顯示該成員被管理員移出本群...
9.老媽總是嫌我踢被子…晚上要去我房間給我蓋被子很累，于是便逼我和她一個床睡。半夜，我突然感到被子一點點沒了…原來是老媽把被子拉走了裹到身上。我使勁拽了幾下…居然沒拽動…正要放棄…老媽似乎醒了摸摸我身上居然是光溜溜的，捉起我來就打，“死妮子，叫你踢被子，叫你踢被子…”
10.妹妹讓我?guī)退I情侶裝，高中生呀，就知道是什么情侶裝，于是，我問她，知道什么是情侶裝不，答曰：就兩件一樣的唄。 于是我給她寄了兩件裙子去。
搞笑連這這吹牛段子(精選篇)
1.初中的時候喜歡在比誰尿的高，有一巨猛的矮個子同學他能尿翻過墻，尿到隔墻的女廁去，只聽一聲催人尿下的尖叫從女廁傳來......我們對他佩服的五體投地......
2.剛過火車站，不知道哪里蹦出一大叔，頭發(fā)油光閃亮，像被狗舔過一樣，拖著一個行李箱，攔住了我的去路：小兄弟，我錢包給人偷了。能不能借我?guī)资畨K錢，我回香港就立刻聯(lián)系還給錢給你!我二話不說把在路邊撿到的100元假鈔遞給了大叔：不要問我名字，請叫我雷鋒!
3.同事參加職稱英語考試，問他過沒?回曰沒過!他紛紛地說：麻痹老子考前特意刮了張柯南在床頭的!我撲哧一聲笑了：傻逼了吧，現(xiàn)在誰掛柯南啊!沒看過動畫片么，柯南所到之處，必有人要掛!
4.有一只老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢?” 老虎說：“廣告上都說了，感冒就要吃白加黑!”
5.老王進入不惑之年，他越發(fā)覺得自己的耳朵不管用了，因此，他到醫(yī)院求診。 老王：“醫(yī)生，我的耳朵越來越不行了，最近我連自己放屁的聲音，都聽不到了。”醫(yī)生：“你服用這藥看看，情況可能好轉。”老王：“我的耳病就能痊愈嗎?” 醫(yī)生：“那可能沒辦法，但是可以讓你的屁聲大一點兒。
6.高中時，一次數(shù)學測驗上，大家都埋頭奮筆疾書，我突然很想放屁，但是礙于周圍太安靜了，就想用一聲咳嗽把屁聲安全掩護過去，誰想，咳嗽聲完畢，一個響亮的大屁才遲遲到來，全班哄堂大笑，數(shù)學老師面帶微笑的扶了扶眼鏡說了兩個字：“時差?！?/p>
7.手機一個月沒響過了，今天拿去修，結果維修師傅說手機沒壞，只不過一個多月沒人打電話進來罷了，我直接就給師傅跪下了，求他別說了......
8.想起有人說要拍《龍門飛甲》的續(xù)集，就叫《龍門飛乙》，我暗自祈禱，還是不要拍第三集了....
9.一次去參加補考，在半路碰到一個同學他問：“掛了幾科?”我說：“兩科，你呢?”他說：“一科沒掛?！蔽艺f：“厲害!”后來去補考第二科，發(fā)現(xiàn)他從考場出來，我問：“你不是說一科沒掛嗎?”他說：“是呀，就一科沒掛，其他的全掛了……”
10.早上起床，打開手機一看：大雪。于是就把自己包的嚴嚴實實的去上班了。一路上發(fā)現(xiàn)艷陽高照的，不太對勁啊。再打開手機仔細一看：擦，原來是24節(jié)氣的大雪。
搞笑連這這吹牛段子相關文章：
1.經典吹牛逼段子
3.經典爆笑段子大全
4.爆笑經典段子精選