極品幽默段子
“一個不可辯駁的事實：那些顏值高的人，會比普通人更加認為這個世界是充滿善意的。”好吧，反正我看不出什么內(nèi)涵。接下來就是學(xué)習啦小編為你精心準備的《極品幽默段子》，歡迎觀看!
極品幽默段子(熱門篇)
1.剛才有個小朋友說中國四大名著是《西游記》《紅樓夢》《宮》《仙劍奇?zhèn)b傳》，讓我對祖國的未來非常擔憂，沒文化真可怕，他有沒有把《還珠格格》放在眼里!
2.莫愁、莫言都火了，我們怎么辦?答案其實很簡單：莫急……
3.小明上完廁所回到教室跟老師說“廁所有好多螞蟻。”老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，于是測試小明“螞蟻怎么說?“小明一臉茫然......說：”螞蟻他......什么也沒說....“
4.上課點名!同學(xué)急忙打電話給其舍友悄悄的說：快來!老師點名了……舍友淡定的說：把免提打開……
5.和親戚一起吃飯，調(diào)戲親戚家小孩：”寶貝兒，在幼兒園有女朋友嗎?“他馬上拉下臉說：”別跟我提她!“
6.紫薇：“皇...上...你...還...記...得...大..明...”乾隆：來人吶，把這個前朝余孽拖出去宰了!“——說話不能大喘氣!
7.我捧著一份炸雞邊走邊吃，對面來個老外用蹩腳的中文問我：這個是哪里買的?我不能給中國人丟臉啊，于是搜索枯腸說了句英文：My download!
8.手機響了，竟然是前女友打來的，我呆呆地望著屏幕。鈴聲一消失，馬上關(guān)機取出手機卡，找出兩年前用的諾基亞裝了進去，發(fā)短信給她：沒聽見，再打來。片刻，她果然打來了，我猛地抓起電話，大吼：你還有臉打來!?然后用盡力氣把手機摔了個稀巴爛!
9.學(xué)姐當我女朋友好嗎?”“不行，我比你大一屆呢。。。”老師看到了，想起自己當年的往事，默默地把分數(shù)改成了59。。。加油孩子!老師只能幫你到這了。。。這個是我至今為止看到最悲催的故事。。。
10.某網(wǎng)友怒了：莫言得了諾貝爾獎，我的論文《諾貝爾獎離中國還有多遠》該怎么寫下去啊!!!
極品幽默段子(經(jīng)典篇)
1.昨晚在哥們那兒喝酒，酒過三巡，哥們哭著跟我說他女朋友爸媽不同意他倆在一塊兒，他倆在一塊兒都五年了，感情很好，哥們哭的很傷心。我也不知道怎么安慰，臨走的時候趁他不注意把他床頭的杜蕾斯用針都扎了一遍。加油吧，哥們只能幫到這了。。。
2.國慶前，南京理工大學(xué)紫金學(xué)院的食堂里出現(xiàn)了一則簡單的招領(lǐng)啟事，“xxx，學(xué)姐喊你來拿飯卡。”啟事下，一名學(xué)生留下“神回復(fù)”——“刷學(xué)弟的卡，做最擺的女人。”
3.一天，小丁正在翻書，忽然對媽媽說：“開卷有益真有道理啊!”媽媽聽了，高興地說：“是呀，兒子!所以媽媽讓你多看書。”“媽媽，書里夾著一元錢，我可以去買雪糕了!”
4.大一傻逼才學(xué)習，大二不學(xué)習的是傻逼，大三連傻逼都知道學(xué)習了，大四都學(xué)成傻逼了!
5.“中國式過馬路”，就是“湊夠一撮人就可以走了，和紅綠燈無關(guān)”
6.剛和男友談的時候，他網(wǎng)名叫`龍之子`，我感覺老土，叫他換，他又換了個“風之子”，我無語，有次去他家吃飯，叔叔阿姨都在，最后不知道怎么扯到他老土上了，說你們不知道，他網(wǎng)名以前叫龍之子，后來叫風之子，真服了他，龍和風肯定要被他氣死!然后叔叔頓了一下說，我叫張龍，你阿姨叫魏曉風!
7.一次我去食堂吃飯，看見一對小情侶。 突然男的看見女的臉上有飯粒，于是問道：“你臉上有飯粒，我可以幫你去掉么?” 女生臉紅紅的說道：“不行，除非有很多。” 于是我站起來將那女生的頭摁進餐盤里，飄然而去，深藏功與名。 加油吧學(xué)弟，學(xué)姐只能幫你到這了。
8.大爺?shù)匠鞘腥タ囱泪t(yī)。大爺一聽醫(yī)生說要打麻醉， 馬上心急的掏出錢包來。 牙醫(yī)體貼的說：大爺，別擔心，先不用急著付錢， 等會兒看完診再付就好了! 大爺：哦!打麻醉之前，我只是想確定一下我錢包里帶了多少錢…… 牙醫(yī)：…….
9.紫薇問爾康：你幸福嗎? 爾康回答：姓福。 紫薇：滿足嗎? 爾康：滿族。 紫薇：我喜歡霸氣的男人。 爾康：我就是八旗的。
10.高數(shù)給我的感覺就是一：這他媽還用證啊!二：這他媽怎么證啊!三：還能他媽這么證啊!最右神回復(fù)：小姑娘給人的感覺，一，這他媽還用哄啊!，二，這他媽怎么哄啊!，三，還他媽能這么哄啊!!!
極品幽默段子(精選篇)
1. “要是有同學(xué)寫小紙條給你說喜歡你，你就告訴他我們還是做好朋友吧。知道么?”從我小學(xué)剛?cè)雽W(xué)，我媽媽就這么教育我如何面對早戀問題?？墒悄岈斔?，一直到高三我這句“我們還是做朋友吧”連說的機會都沒有一次...
2.剛才在公交車上聽到一極品母親教兒子背詩：“鋤禾日當午，媽媽最辛苦;下午打麻將，晚上斗地主。”這世道難道要逆天?
3.自習后，在圖書館等電梯，前面一對學(xué)弟學(xué)妹也在等電梯。電梯來了，男生伏在女生耳邊說：“今天能親你嗎?”女孩害羞地看了他一眼：“除非你走樓梯能比我先到1樓。”男生拔腿往下跑。于是我走進電梯，把14樓到1樓的燈全摁亮了.坐到10樓就出來走樓梯了.一直沒敢回頭看那女生的眼神，學(xué)長只能幫你到這了!
4.今天我在天臺吃飯，偶然聽見學(xué)弟學(xué)妹對話，學(xué)弟：“我喜歡你很久了……”學(xué)妹：“先閉嘴，你看那邊有個學(xué)長在偷聽我們說話!”——“學(xué)弟，別這樣啊，有話好好說啊，喂喂喂，別動手啊……你再揍我一下試試，信不信我削你!”
5.事實證明，B cup及以上的女生不要妄圖穿襯衣，第二三顆扣子之間會豁開不說，還得承擔上課上著上著順手一摸居然發(fā)現(xiàn)第三顆扣子悄悄松開了這種繩命不能承受之痛…
6.佗入奏曰：大王，病根在腦，枉服湯藥不可治療，某有一法，方可除根。操曰：何法?佗曰：吾不敢言。操曰：汝但言無妨。佗緩曰：要~要~要~切開鬧。操聞之大怒，叱曰：孤頭昏欲裂，汝竟有興詠rap，當立斬!急令武士追拷，華佗遂卒.....《三國志·華佗傳》
7.初中一同學(xué),上課內(nèi)急,舉手老師不讓去,這大哥情急之下想偷偷用飲料瓶解決,沒想灌入過程聲音極其巨大,全班瞬間安靜.一起傾聽.此男覺得悲催至極!!但更悲催的是，他發(fā)現(xiàn)一瓶不夠…
8.我：“我覺得孩子上天給我最好的禮物” 老婆：“那我呢?” 我：“你是上天” 哥這輩子就靠反應(yīng)快活著了。
9.瑪雅人到底靠不靠譜????是不是世界末日給個準信啊!!!要真是的話，我就不復(fù)習四六級了。。。。12月22號考，21號末日了，還復(fù)習個蛋啊!!!
10.今天在車上看到一妹子給人發(fā)短信“請和我交往可以嗎?” 我想這妹子倒也蠻主動的…然后再往下看，“照抄一遍發(fā)給我”…頓時233了…
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