幾句話的搞笑段子
人生需要幽默，這些搞笑的段子會告訴你什么是人生的樂趣。什么是這個世界的真像。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《幾句話的搞笑段子》，歡迎觀看!
幾句話的搞笑段子(熱門篇)
1.老王的太太昨天不慎跌入了動物園的獅虎山，現(xiàn)場真是慘不忍睹啊… 當場就給壓死四頭，其他都躲進山洞到今天都不敢出來
2.霍啟剛為什么娶郭晶晶? 因為郭晶晶永遠不會問他，我和你媽同時掉進水里你先救誰的問題。
3.地鐵上一個姑娘在跟同伴討論愛情，大大咧咧說：他帶我回家，所有親戚朋友都說他，你好有福氣呀找到這樣的女朋友。我忍不住回頭看了她一眼，琢磨：難道那男的是個殘疾?
4.上午收看實況，一保險推銷員又打來電話，接通后放在桌上，讓他聽了一段胡哥報告。三分鐘后，其小聲說“你正在人民大會堂嗎?”，我輕輕的說，“嗯!”“不好意思，首長，打擾了!”......(@乾坤看維和)
5.北方的干冷是物理攻擊，多穿衣服就可輕松防御;南方的濕冷是魔法攻擊，穿再多衣服都沒用，得要抗性!
6.元芳失憶后。狄仁杰：“元芳!我是狄仁杰啊!!不記得我了么?”元芳拔劍指向狄仁杰.惡狠狠地說：“放屁!我只聽說過情人節(jié)，哪來的敵人節(jié)?!”
7.當你對一個熱愛音樂的青年說出"Hey~"的時候，普通青年會回你一句"Jude~"，文藝青年會深情地唱"我真的好~想~你~"，而二逼青年則會興高采烈地嚷嚷"Sexy Lady~~~~。"
8.語文課上，小強趴在桌子上睡覺，這時老師提問他：“小強，你造一個疑問句。”小強不知所措：“老師，你是問我嗎?”老師：“很好，再造一個祈使句。”小強：“老師我沒聽清，請再說一遍!”“下面，再造一個感嘆句。”小強低著頭說：“太難了!我不會。”“回答得很好，坐下吧。”
9.剛剛神采飛揚地給同桌講了一個笑話。講完了我狂笑，他也狂笑。笑完了他茫然地問我：“這是不是我昨天給你講的那個笑話?”
10.和女友吵架冷戰(zhàn)，女友上我QQ到她空間留言“對不起，我錯了”。。。然后自己回復“哼!懶得理你……”。我……
幾句話的搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.我的前任是個極品，他特喜歡在便槽拉屎通過移動臀部擺出各種形狀，這就不說了，他還喜歡拉完叫我來欣賞他所謂的藝!術!我這就忍耐了!直到一天我生日，他激動的把我叫到廁所說：親愛的，這是我給你的生日禮物，為了它我練習了整整一個月!我一看，操!他還真把「happy birthday」給拉出來了啊!我靠!
2.老公婚后日益發(fā)福。一日，晚飯后我盯著他的肚皮感嘆道：“老公，你懷孕了。” 老公摸摸肚子，淡定地說：“嗯，三個月了。所以你把碗洗了吧，我要養(yǎng)胎。”
3.老師：老婆和情人，你選哪個?學生：情人。老師：為什么?學生：情人比較漂亮啊。老師：真是膚淺，一點追求沒有。學生：那老師會選哪一個?老師：兩個都選。
4.姐姐手機不見了，找了很久也沒找到。她兒子好奇的問：“媽媽在找什么?”姐姐告訴他在找手機。然后就聽見我這小外甥無比淡定地說：“回來的時候，我見它掉路上了……”
5.一MM抱怨道：“那人昨天還對我有說有笑，今天就翻臉不認人了!”朋友勸MM：“哎，想開點吧，現(xiàn)在的人都很現(xiàn)實的。”MM問：“那你能告訴我，人都為什么這么現(xiàn)實嗎?”朋友想了想，說：“好啊，你給我一百塊錢我就告訴你。”
6.和一屌絲女學妹聊天，住的是單位的集體宿舍，她說她有次出差回來，洗衣服發(fā)現(xiàn)臨出差前剛拆的一桶新的洗衣液只剩瓶底了，后又去洗臉，發(fā)現(xiàn)洗面奶也沒了，氣急敗壞的她就去廚房溜達，發(fā)現(xiàn)自己洗屁股的盆，居然躺在廚房的桌子上，里面還有剩下的菜葉子，頓時，她所有的郁悶都釋懷了。
7.老家親戚來北京，一起去高級飯店吃飯，要加收15%的服務費。服務員服務態(tài)度十分好，送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心地問服務員：“你們還送什么啊?”服務員滿臉笑容說：“一會我們會送您出去。”
8.減肥，號稱是女人一輩子的事業(yè)。通常在飯后開始，飯前結束......
9.高考沒發(fā)揮好，成績出來只能上3本。媽媽得知成績后非常難過，站在窗戶前面沉默了好久，最后一咬牙掏出手機，撥打了她最最要好的一個阿姨的電話：““XX啊，我跟你說，我妹子只考了三本，要多出2萬8的學費啊!我以后不能跟你們打5塊的麻將了，我們下次打2塊一炮的吧……”
10.就剛才，一男的給一老大爺讓座被一賤女搶了，然后賤女跟男朋友有說有笑氣死人。然后讓座的男的發(fā)了幾個短信然后接了個電話：不穿衣服，對，到時候我把那倆拖下去你們就打，一車人側目，那男盆友不淡定了，問你是干啥的。讓座男：我是城管。。。
幾句話的搞笑段子(精選篇)
1.爸爸下班，發(fā)現(xiàn)風扇有點不對頭。就對兒子說：“飛飛，是你把風扇弄壞的吧!”兒子說：“沒壞，經(jīng)我改裝后它的功能增多了，原來它只會搖頭，現(xiàn)在還會點頭呢!”
2.一個接線員接到一個客戶的電話，客戶是個磕巴說話有點慢：我我我....想想想問下，我我我.......電....話話話費.......最最最近.....怎么這樣費?接線員只說：大大大大哥就就就你這樣能能能不費嗎? 之后他被開除了!
3.三人吹牛比誰老婆最瘦。阿呆：“我老婆圍巾能當衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉進下水道。”阿華鎮(zhèn)定地說道：“我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了。”
4.男青年決定到農村老家舉行婚禮。男方的父親給市里的親家來電報問：“能來多少人?好作準備。”親家回電說：“去不了多少人，只準備一噸飯就行了。”他把“頓”寫成“噸”。很快又接到農村的電報：“婚期推遲一月，因一噸飯的米一時難以湊齊。”
5.周未，太陽已經(jīng)照到屁股上了，兒子還不起床，媽媽叫道：“懶蟲，都幾點了，你還睡?快起床。”兒子在被窩里狡辯說：“昨晚太陽6就睡覺了，可我10點才睡啊。”
6.在招聘會邊上，有一排那種移動廁所，上廁所的人很多，都排很長的隊。突然，旁邊有人跑過來問：“這里是什么公司?招什么的?……”見沒人理他，這哥們接著納悶：“怎么還要關門面試的，那么高級?!”
7.一漂亮女子穿迷你超短裙在公車上遇一流氓。流氓說：“小姐，讓我看看你的大腿!給你50元。”女子說：這樣吧，先給我100元，等公共汽車到了站，我讓你看看我生過小孩的地方。”流氓高興的不得了。等公共汽車到了站，她朝著路邊的醫(yī)院指著說：“你看，那就是我生過孩子的地方!
8.一日上完體育課，肚子餓得不行。到食堂吃飯，人多，又擠又亂。我對打飯的大嬸喊：“我的飯速度點啊!”大嬸就對里面做飯的人喊：“里面的快點!要飯的等急了!”
9.今天去見未來的老丈人和老丈母娘。領著他們在校園里面賞景、照相。最后給丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我：“不要照得太丑。不然顯得人太傻，你拿回家，你父母會笑話的。”我有點激動：“沒事，我爸媽也很傻!”當時老丈人的臉就黑了。
10.據(jù)說，揚州一女生因收到玫瑰花后發(fā)現(xiàn)是貨到付款而與男友分手。。。
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