描寫搞笑的段子
人生在世，最重要的就是要快樂，快樂的源泉往往來源于生活，生活也充滿了無窮無盡的歡樂，諸如一個(gè)笑話也許就是你茶余飯后的消遣。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《描寫搞笑的段子》，歡迎觀看!
描寫搞笑的段子(熱門篇)
1.一次與幾個(gè)朋友去吃飯。大廳座無虛席，服務(wù)生領(lǐng)到一包間，準(zhǔn)備點(diǎn)菜時(shí)，她大聲說：“這里最低消費(fèi)二千元!”大家一楞，此時(shí)，一朋友問：“家常豆腐多少一盤?”“18元。”“好，就這來120盤!”服務(wù)生出去。不一會(huì)兒飯店經(jīng)理進(jìn)來，笑嘻嘻說：“各位隨意，多少錢的都行，沒有限制!”
2.病童：“打針前為什么要擦棉球?” 父親：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不痛了。” 病童：“可是我還是痛呀!” 父親：“那是因?yàn)槟闫ü傻木屏亢冒?”
3.同樣是一個(gè)B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向。
4.有個(gè)老頭兒的狗死了，老頭就把死狗打包托運(yùn)準(zhǔn)備帶回家鄉(xiāng)厚葬。但是托運(yùn)的時(shí)候機(jī)場的人不知道是死的，下飛機(jī)的時(shí)候發(fā)現(xiàn)是死的，嚇壞了。以為把狗托運(yùn)死了。于是就派人去附近狗市買了一個(gè)一模一樣的。后來這老頭打開行李發(fā)現(xiàn)狗活了。于是老頭給嚇?biāo)懒?
5.有小伙戒煙沒忍住，拿火柴說：事不過三，過三不抽煙;刺啦、刺啦、刺啦，三根都滅了。又說：事不過五，過五再抽我就虎;刺啦、刺啦....五根都滅了。又道：事不過七，過七我不吸;刺啦、刺啦...七根全滅了。怒道：去她媽隔壁，啥時(shí)點(diǎn)著啥時(shí)吸!......
6.TVBS周刊發(fā)起的臺(tái)灣女星最美胸部調(diào)查出爐，林志玲奪魁。所以你就知道臺(tái)灣人是不看大陸春晚的。
7.微軟宣布與諾基亞戰(zhàn)略合作，Windows Phone 7將裝在諾基亞手機(jī)上。這樣用戶因藍(lán)屏死機(jī)而怒摔手機(jī)時(shí)，就不怕摔壞了。( @duowang)
8.【諾基亞與HTC的區(qū)別】一個(gè)是科技以換殼為本的，一個(gè)是科技以換名為本的。
9.我們單位是一個(gè)好單位!我們雖然下班晚，但是我們上班早啊!我們雖然休息少，但是我們值班多啊!我們雖然冬天冷，但是我們夏天熱啊!我們雖然放假晚，但是我們開工早啊!我們雖然工資低，但是我們工作多啊!找工作，就該選這樣的!拿最少的錢，上更多的班，放更少的假!
10.您的寒假已不足十天，請及時(shí)充值 。
描寫搞笑的段子(經(jīng)典篇)
1.某網(wǎng)友：媽的，手機(jī)摔了一下，不能連Wi-Fi了…哪里可以修啊?2樓回復(fù)：恭喜啊，水貨摔成了行貨啊!
2.突然發(fā)現(xiàn)一個(gè)有趣的規(guī)律：不管我們看的是愛情劇、青春偶像劇，到最后男主角和女主角結(jié)婚了，電視或電影就大結(jié)局了。這說明了什么?這深刻地說明：男的和女的只要一結(jié)婚，后面就沒戲了!
3.我決定在2月14號在家里玩一天連連看~輕點(diǎn)鼠標(biāo)，消滅一對又一對又一對又一對又一對。
4.寶貝問：“情人節(jié)快到了，怎么過呢?”我：“那你覺得我們該怎么過?”寶貝：“人家想聽你的想法嘛。”我：“要么，一笑而過......”
5.男子在餐館吃飯，點(diǎn)了一份西紅柿蛋湯。突然男子發(fā)現(xiàn)湯里有只蒼蠅!男子怒問服務(wù)員：“這是怎么回事兒?”服務(wù)員不滿的說：“你咋這么小氣，蒼蠅那么小能喝你多少啊?”
6.【情人節(jié)單身男女攻略】 1，打電話把酒店大床房預(yù)訂光。 2，上街扇別人男友耳光。 3，去影院把單號座買光。 4，抱個(gè)孩子去認(rèn)爹。 5，上街賣花，見情侶就說：給你媽買束花吧! 6，吃飯不結(jié)賬，走時(shí)指著別人男友說：我前夫結(jié)。 7，去QQ好友印象，男的寫：前任老公。女的寫：孩子他媽。
7.有人發(fā)起隨手拍mm解救宅男的活動(dòng)嗎?“阿宅抱著mm痛哭，你就是我上輩子失散的老婆阿……”( @nzinfo)
8.收購二手女友一名，九成新以上，出廠日期為85-90年之間。各零部件齊全，芯片無破損，尚在保質(zhì)期內(nèi)。型號：安全環(huán)保型。長度：163cm左右。重量：不超過55kg。外觀整潔無瑕疵。需ISO9002女性證明認(rèn)證。實(shí)用節(jié)能無噪音。有樂意的請與我聯(lián)系。(@xiaojiao1990)
9.我們5歲大的兒子迷上了摩托車，一見就情不自禁地高喊：“看哪!將來我一定要有一輛!”我的回答永遠(yuǎn)是：“只要我活著就不行。”一天，兒子正跟小朋友談話，一輛摩托車我馳而過。他興奮地指著大叫：“看哪!看哪!我要買一輛--等我爸爸一死我就買。”
10.一男人和老婆逛超市，結(jié)果和老婆走丟了，急急忙忙找老婆的他和另外一個(gè)男人撞在了一起。A：走開，我在找我老婆!B：me too!你老婆長啥樣子?A：高高的個(gè)子，大大的胸脯，細(xì)細(xì)的腰身，翹翹的屁股。你的呢?B：HU CARE!咱們還是先找到你老婆吧.....
描寫搞笑的段子(精選篇)
1.我們這邊有兩家規(guī)模比較大的家電商場，一個(gè)名叫九彩家電，一個(gè)叫長城家電。這兩家商場都在同一條街上。搭的舞臺(tái)就對著，一個(gè)唱萬里長城永不倒，一個(gè)唱孟姜女哭長城，唱的人都笑場了。
2.丈夫和妻子吵了一架，回家時(shí)，妻子鐵青著臉。 丈夫知趣的去逗貓玩。 妻子吼道：“你跟那一頭豬在一起干嗎?” 丈夫驚奇的說：“這是貓，不是豬。” 妻子又一口接過：“我跟貓說話，要你插什么嘴?”
3.我與床之間有楞次定律存在，晚上的時(shí)候阻礙我上床，早上的時(shí)候阻礙我起床。。。
4.半夜喝醉回來，趁老婆熟睡的時(shí)候，憋足了全身力氣一腳將其踹到床下···接著極其憤怒地破口大罵：“去你媽的!老子是有老婆孩子的人!!”然后倒頭繼續(xù)裝睡。第二天早上，老婆忍著傷痛不僅沒責(zé)備昨晚醉酒，還端來熱氣騰騰的牛奶，其中一半都是感動(dòng)的眼淚。
5.老婆給當(dāng)程序員的老公打電話："下班順路買一斤包子帶回來，如果看到賣西瓜的，買一個(gè)。" 當(dāng)晚，程序員老公手捧一個(gè)包子進(jìn)了家門。。。老婆怒道："你怎么就買了一個(gè)包子?!"老公答曰："因?yàn)榭吹搅速u西瓜的。"
6.某人給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進(jìn)水盆，女兒就大叫：“媽媽快看，爸爸泡妞啦。”
7.“如何逼瘋你的室友”攻略之一：買一只倉鼠和一個(gè)榨汁機(jī)， 幾天之后把倉鼠放生， 扎番茄汁， 你的室友注意到倉鼠沒了，并且你在榨汁的時(shí)候， 你無辜的說： 我只是好奇。。。。
8.網(wǎng)易網(wǎng)友: 哪位高人能好心說下,現(xiàn)在吃什么是安全的? 回:吃虧最安全。(@Apaizhang)
9.【從曉港到蕭崗】世界上最遙遠(yuǎn)的距離，不是生與死，不是我在你面前而你不知道我愛你，而是我約你去曉港(Xiao Gang),你卻去蕭崗(Xiao-Gang)
10.五十年后某天,郭敬明因病而逝,他一生未娶,其養(yǎng)子整理遺物時(shí)發(fā)現(xiàn)一部手稿,《大明湖畔的1米55》出版上市后幾近脫銷."韓寒,我這半生的等待半生的愛,你可記得當(dāng)年大明湖畔的郭四妹?"一周后韓寒揮就《大明湖畔：我想和四妹談一談》,猝死,韓寒之女韓小寒將該作出版。
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