哪里有笑話段子看
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哪里有笑話段子看(熱門篇)
1.公交車上一大爺問一小伙：你是河北人?小伙：不是。大爺：那你河北有親戚朋友?小伙：沒有。大爺：你有河北網(wǎng)友?小伙：沒有。大爺：靠，你爸不是李剛，你踩我腳干嘛?(@arilelee:)
2.在公共汽車上,一男子看到鄰座的一位女士的腳上穿著一對非常好看的絲襪,羨慕的問道:"請問,你穿的絲襪是什么牌子?我也想買這么一雙給我的老婆。"那位女士詫異的打量了他一番后說:"我勸你千萬不要買。"男士不解的問:"為什么?"女士說:“如果穿上這種絲襪，什么樣的男人都會找你老婆去搭訕的!"
3.在法庭上，法官問:“被告，你是讓這位醫(yī)生鑲的牙齒嗎?”被告：“是的。”法官：“你為什么付給醫(yī)生的錢是假鈔?”被告：“因為他給我鑲的牙是假牙。”
4.小男孩被爸爸扁了一頓，委屈的跑去找媽媽：“媽媽，如果有人欺負你的孩子你會怎么辦?”媽媽大怒：“我就去狠狠扁他的孩子。”
5.女：他有只眼睛是瞎的，你為什么不告訴我?媒人：告訴你了的啊，你們第一次見面，我便說：他一眼就看中你了。
6.就算全世界都不關(guān)心我，冷漠我，遺忘我，拋棄我的時候，只有中國移動和聯(lián)通不會，每個月至少會給我發(fā)條信息：您賬戶余額少于10元，請適時充值以免停機。
7.中學(xué)一個同學(xué)叫李猜，一次英語課英語老師問他叫什么名字，他說李猜，老師又問了一遍，他如是回答，英語老師大怒，狂吼一聲：“我不猜。”全班暴笑!
8.剛看到條冷知識：豬的一生都無法看到天空。我想了想，好奇的抬頭看了看天，忽然好開心。
9.鄭淵潔散步，一男子湊近：“大哥辦證么?”鄭問：“現(xiàn)在辦什么證的最多?”男子說：“刑滿釋放證。”鄭：“怎么可能?”男子說：“您拿這證，沒人敢欺負您。交警攔您，您假裝拿錯駕照，把刑滿釋放證遞給他，看他還敢罰您!
10.甲：你家人什么都精通，是嗎?乙：有點夸張，但都各有所長，我爸會彈琴，我媽會拉提琴，我姐會唱歌。甲：哇!那你呢?乙：我能忍受他們……
哪里有笑話段子看(經(jīng)典篇)
1.一早間女主播，每天必須后半夜坐班車上班，這樣才能趕上黎明時分的播出。有天她起晚了，錯過了班車，于是只好披頭散發(fā)沖到馬路上攔了一輛出租，急切對司機說：“師傅，去八寶山!要快啊!要快!馬上天就亮啦!!!”
2.登機中，空姐MM在機門口迎客，上來一位帥哥……空姐MM：“歡迎您登機，請問您是什么座?”帥哥：“我是天蝎座，你呢!”空姐(一臉害羞狀)：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……”后面排隊的乘客暈倒。
3.一個女人對一個男人說：你知道世上什么最堅強?男的說：不知道。那女人說：你的胡子。男人說：為什么?因為你的臉皮這么厚它還能破皮而出……
4.甲：大S和汪小菲訂婚了!乙：大S是誰?是SHE里的阿SA嗎?甲：不，大S是Twins里的Selina。乙：原來是她啊，汪小菲真夠意思，燒傷了還那么執(zhí)著地跟她訂婚!
5.圖書館，一長相一般的女，在看了半天書后就趴在桌子上了。然后掙扎的坐起來，拿出了隨身的小鏡子。凝視半天然后說道：看看你!長得又不漂亮還不好好讀書!!以后怎么辦!!說完就又精神抖擻了。(via:@limuxy)
6.數(shù)字的大小寫實在太重要了。你看，《中國十一五成果回顧》，看起來煌煌大氣，如果寫成《中國55555555555成果回顧》，就太傷士氣了……(@馬伯庸)
7.如果一個女生突然對你很熱情，那么恭喜你，你被利用了……她一定是電腦有問題，或者寫論文遇到困難，或者簡歷要讓你改一改……總之，你是一個好人。(@zzzcn)
8.下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發(fā)現(xiàn)里面有根頭發(fā)，然后同事就用筷子夾起頭發(fā)，大喊，老板~~你看看這是什么? 老板一看，哦了一聲~就喊到，來呀!給這位小姐換雙筷子!
9.到一寺廟，一得道高僧講：施主捐些款吧，三百五百的都行。回答說：實在沒帶這么多錢，下次吧。高僧回答：可以刷卡。
10.世界上最沒用的東西就是工資條，看了生氣，擦屁股太細。
哪里有笑話段子看(精選篇)
1.某日一女中某班物理老師請病假，40位女同學(xué)都在期待會是誰來帶課，到了物理課時居然是位大帥哥男老師，一位女同學(xué)語帶挑逗的說：老師我們可不可以不要上課，來玩一些興奮刺激的游戲呢?男師沉默了一會兒說：好～～各位同學(xué)課本收起來，現(xiàn)在考試。。。
2.某美籍華人姓尤，某日去接來兩中國留學(xué)生，男的姓佘，女的姓何，而后向其他同學(xué)們介紹道：”He is she, she is he, and I am you.”
3.歷史老師說：秦朝統(tǒng)一六國的順序可以記為“喊@趙薇 去演戲!” (韓趙魏楚燕齊)全場汗顏……
4.一個聰明的孩子和一個笨孩子去考口試,老師問聰明的孩子：誰發(fā)明了電燈?愛迪生。誰發(fā)現(xiàn)了雷?居里夫人。誰發(fā)現(xiàn)了地球有引力?牛頓。100分。聰明的孩子為了幫笨孩子把答案告訴了他，老師問：你爸是誰?愛迪生。你媽是誰?居里夫人。誰告訴你的?牛頓。
5.公司一MM，前陣子QQ簽名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23()研究了又研究，算不出來。發(fā)給公司那個數(shù)學(xué)天才，也沒做出來。最后只好問她：“括號里的數(shù)，是多少啊?” MM答道：“我哪知道，還沒來呢。”
6.一男同學(xué)晚自習(xí)上欲泡一MM，上去問：“同學(xué)，請問現(xiàn)在幾點?”那MM一看表：“八點半。”男同學(xué)一臉驚訝地說：“啊～～我的表也是八點半，你說我們是不是很有緣呢?!”(@iam_曉峰)
7.一位漂亮姑娘準(zhǔn)備考律師證,整天捧書苦讀.一個男同事看見了,逗她說: 律師行業(yè)競爭很激烈,你這么漂亮,不如找個好老公罷了.姑娘白了他一眼,嘆氣道:你不知道,那個行業(yè)競爭更激烈!
8.日本：灣妹灣妹，考你個問題，你知道哪個國家特別色么? 臺灣：你好壞呀。村里誰不知道中國特色。【臉紅】
9.有次一個同學(xué)收到一張交通罰單，超速被拍照，上面記錄當(dāng)時車速260km。同學(xué)氣急敗壞的跑去車管所，對收罰款的人說：這是我的車鑰匙，你要是能把我的車開到260km每小時，這車歸你了。。。。。同學(xué)的車是富康
10.小保姆氣焰日盛，和女主人叫板:你燒飯不如我!女主人：誰說的?小保姆：先生說的!而且你長得也不如我!女主人：是誰說的?小保姆：先生說的!小保姆又神氣地補充：你床上功夫也不如我!女主人惡恨恨地問：這也是先生說的?!小保姆頭一揚,自豪地說：不,這是隔壁大哥說的!女主人一愣,從此老實了!
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