哪里有笑話(huà)段子看
超有幽默感的段子，黃段子，葷段子等，經(jīng)典內(nèi)涵搞笑段子大全能笑死人的，我們通過(guò)交流說(shuō)話(huà)來(lái)使用這些段子。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《哪里有笑話(huà)段子看》，歡迎觀看!
哪里有笑話(huà)段子看(熱門(mén)篇)
1.公交車(chē)上一大爺問(wèn)一小伙：你是河北人?小伙：不是。大爺：那你河北有親戚朋友?小伙：沒(méi)有。大爺：你有河北網(wǎng)友?小伙：沒(méi)有。大爺：靠，你爸不是李剛，你踩我腳干嘛?(@arilelee:)
2.在公共汽車(chē)上,一男子看到鄰座的一位女士的腳上穿著一對(duì)非常好看的絲襪,羨慕的問(wèn)道:"請(qǐng)問(wèn),你穿的絲襪是什么牌子?我也想買(mǎi)這么一雙給我的老婆。"那位女士詫異的打量了他一番后說(shuō):"我勸你千萬(wàn)不要買(mǎi)。"男士不解的問(wèn):"為什么?"女士說(shuō):“如果穿上這種絲襪，什么樣的男人都會(huì)找你老婆去搭訕的!"
3.在法庭上，法官問(wèn):“被告，你是讓這位醫(yī)生鑲的牙齒嗎?”被告：“是的。”法官：“你為什么付給醫(yī)生的錢(qián)是假鈔?”被告：“因?yàn)樗o我鑲的牙是假牙。”
4.小男孩被爸爸扁了一頓，委屈的跑去找媽媽?zhuān)?ldquo;媽媽?zhuān)绻腥似圬?fù)你的孩子你會(huì)怎么辦?”媽媽大怒：“我就去狠狠扁他的孩子。”
5.女：他有只眼睛是瞎的，你為什么不告訴我?媒人：告訴你了的啊，你們第一次見(jiàn)面，我便說(shuō)：他一眼就看中你了。
6.就算全世界都不關(guān)心我，冷漠我，遺忘我，拋棄我的時(shí)候，只有中國(guó)移動(dòng)和聯(lián)通不會(huì)，每個(gè)月至少會(huì)給我發(fā)條信息：您賬戶(hù)余額少于10元，請(qǐng)適時(shí)充值以免停機(jī)。
7.中學(xué)一個(gè)同學(xué)叫李猜，一次英語(yǔ)課英語(yǔ)老師問(wèn)他叫什么名字，他說(shuō)李猜，老師又問(wèn)了一遍，他如是回答，英語(yǔ)老師大怒，狂吼一聲：“我不猜。”全班暴笑!
8.剛看到條冷知識(shí)：豬的一生都無(wú)法看到天空。我想了想，好奇的抬頭看了看天，忽然好開(kāi)心。
9.鄭淵潔散步，一男子湊近：“大哥辦證么?”鄭問(wèn)：“現(xiàn)在辦什么證的最多?”男子說(shuō)：“刑滿(mǎn)釋放證。”鄭：“怎么可能?”男子說(shuō)：“您拿這證，沒(méi)人敢欺負(fù)您。交警攔您，您假裝拿錯(cuò)駕照，把刑滿(mǎn)釋放證遞給他，看他還敢罰您!
10.甲：你家人什么都精通，是嗎?乙：有點(diǎn)夸張，但都各有所長(zhǎng)，我爸會(huì)彈琴，我媽會(huì)拉提琴，我姐會(huì)唱歌。甲：哇!那你呢?乙：我能忍受他們……
哪里有笑話(huà)段子看(經(jīng)典篇)
1.一早間女主播，每天必須后半夜坐班車(chē)上班，這樣才能趕上黎明時(shí)分的播出。有天她起晚了，錯(cuò)過(guò)了班車(chē)，于是只好披頭散發(fā)沖到馬路上攔了一輛出租，急切對(duì)司機(jī)說(shuō)：“師傅，去八寶山!要快啊!要快!馬上天就亮啦!!!”
2.登機(jī)中，空姐MM在機(jī)門(mén)口迎客，上來(lái)一位帥哥……空姐MM：“歡迎您登機(jī)，請(qǐng)問(wèn)您是什么座?”帥哥：“我是天蝎座，你呢!”空姐(一臉害羞狀)：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……”后面排隊(duì)的乘客暈倒。
3.一個(gè)女人對(duì)一個(gè)男人說(shuō)：你知道世上什么最堅(jiān)強(qiáng)?男的說(shuō)：不知道。那女人說(shuō)：你的胡子。男人說(shuō)：為什么?因?yàn)槟愕哪樒み@么厚它還能破皮而出……
4.甲：大S和汪小菲訂婚了!乙：大S是誰(shuí)?是SHE里的阿SA嗎?甲：不，大S是Twins里的Selina。乙：原來(lái)是她啊，汪小菲真夠意思，燒傷了還那么執(zhí)著地跟她訂婚!
5.圖書(shū)館，一長(zhǎng)相一般的女，在看了半天書(shū)后就趴在桌子上了。然后掙扎的坐起來(lái)，拿出了隨身的小鏡子。凝視半天然后說(shuō)道：看看你!長(zhǎng)得又不漂亮還不好好讀書(shū)!!以后怎么辦!!說(shuō)完就又精神抖擻了。(via:@limuxy)
6.數(shù)字的大小寫(xiě)實(shí)在太重要了。你看，《中國(guó)十一五成果回顧》，看起來(lái)煌煌大氣，如果寫(xiě)成《中國(guó)55555555555成果回顧》，就太傷士氣了……(@馬伯庸)
7.如果一個(gè)女生突然對(duì)你很熱情，那么恭喜你，你被利用了……她一定是電腦有問(wèn)題，或者寫(xiě)論文遇到困難，或者簡(jiǎn)歷要讓你改一改……總之，你是一個(gè)好人。(@zzzcn)
8.下班和同事一起去吃飯，我倆點(diǎn)了一盤(pán)辣椒炒雞蛋，發(fā)現(xiàn)里面有根頭發(fā)，然后同事就用筷子夾起頭發(fā)，大喊，老板~~你看看這是什么? 老板一看，哦了一聲~就喊到，來(lái)呀!給這位小姐換雙筷子!
9.到一寺廟，一得道高僧講：施主捐些款吧，三百五百的都行?；卮鹫f(shuō)：實(shí)在沒(méi)帶這么多錢(qián)，下次吧。高僧回答：可以刷卡。
10.世界上最沒(méi)用的東西就是工資條，看了生氣，擦屁股太細(xì)。
哪里有笑話(huà)段子看(精選篇)
1.某日一女中某班物理老師請(qǐng)病假，40位女同學(xué)都在期待會(huì)是誰(shuí)來(lái)帶課，到了物理課時(shí)居然是位大帥哥男老師，一位女同學(xué)語(yǔ)帶挑逗的說(shuō)：老師我們可不可以不要上課，來(lái)玩一些興奮刺激的游戲呢?男師沉默了一會(huì)兒說(shuō)：好～～各位同學(xué)課本收起來(lái)，現(xiàn)在考試。。。
2.某美籍華人姓尤，某日去接來(lái)兩中國(guó)留學(xué)生，男的姓佘，女的姓何，而后向其他同學(xué)們介紹道：”He is she, she is he, and I am you.”
3.歷史老師說(shuō)：秦朝統(tǒng)一六國(guó)的順序可以記為“喊@趙薇 去演戲!” (韓趙魏楚燕齊)全場(chǎng)汗顏……
4.一個(gè)聰明的孩子和一個(gè)笨孩子去考口試,老師問(wèn)聰明的孩子：誰(shuí)發(fā)明了電燈?愛(ài)迪生。誰(shuí)發(fā)現(xiàn)了雷?居里夫人。誰(shuí)發(fā)現(xiàn)了地球有引力?牛頓。100分。聰明的孩子為了幫笨孩子把答案告訴了他，老師問(wèn)：你爸是誰(shuí)?愛(ài)迪生。你媽是誰(shuí)?居里夫人。誰(shuí)告訴你的?牛頓。
5.公司一MM，前陣子QQ簽名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23()研究了又研究，算不出來(lái)。發(fā)給公司那個(gè)數(shù)學(xué)天才，也沒(méi)做出來(lái)。最后只好問(wèn)她：“括號(hào)里的數(shù)，是多少啊?” MM答道：“我哪知道，還沒(méi)來(lái)呢。”
6.一男同學(xué)晚自習(xí)上欲泡一MM，上去問(wèn)：“同學(xué)，請(qǐng)問(wèn)現(xiàn)在幾點(diǎn)?”那MM一看表：“八點(diǎn)半。”男同學(xué)一臉驚訝地說(shuō)：“啊～～我的表也是八點(diǎn)半，你說(shuō)我們是不是很有緣呢?!”(@iam_曉峰)
7.一位漂亮姑娘準(zhǔn)備考律師證,整天捧書(shū)苦讀.一個(gè)男同事看見(jiàn)了,逗她說(shuō): 律師行業(yè)競(jìng)爭(zhēng)很激烈,你這么漂亮,不如找個(gè)好老公罷了.姑娘白了他一眼,嘆氣道:你不知道,那個(gè)行業(yè)競(jìng)爭(zhēng)更激烈!
8.日本：灣妹灣妹，考你個(gè)問(wèn)題，你知道哪個(gè)國(guó)家特別色么? 臺(tái)灣：你好壞呀。村里誰(shuí)不知道中國(guó)特色?！灸樇t】
9.有次一個(gè)同學(xué)收到一張交通罰單，超速被拍照，上面記錄當(dāng)時(shí)車(chē)速260km。同學(xué)氣急敗壞的跑去車(chē)管所，對(duì)收罰款的人說(shuō)：這是我的車(chē)鑰匙，你要是能把我的車(chē)開(kāi)到260km每小時(shí)，這車(chē)歸你了。。。。。同學(xué)的車(chē)是富康
10.小保姆氣焰日盛，和女主人叫板:你燒飯不如我!女主人：誰(shuí)說(shuō)的?小保姆：先生說(shuō)的!而且你長(zhǎng)得也不如我!女主人：是誰(shuí)說(shuō)的?小保姆：先生說(shuō)的!小保姆又神氣地補(bǔ)充：你床上功夫也不如我!女主人惡恨恨地問(wèn)：這也是先生說(shuō)的?!小保姆頭一揚(yáng),自豪地說(shuō)：不,這是隔壁大哥說(shuō)的!女主人一愣,從此老實(shí)了!
哪里有笑話(huà)段子看相關(guān)文章：