搞笑段子幽默笑話精選
人生需要幽默，這些搞笑的段子會告訴你什么是人生的樂趣。什么是這個世界的真像。接下來就是學習啦小編為你精心準備的搞笑段子幽默笑話，歡迎觀看!
幽默段子笑話(熱門篇)
1.以后淘寶壯大了，把天安門廣場租下來檢閱賣家，到時候閱兵口號就是：“掌柜們好!” “親好!” “掌柜們辛苦了!” “為親服務!” (via @pufei)
2.放暑假了。一女大學生去廟求神拜佛：“菩薩，您大慈大悲，請您告訴我，我什么時候才能找到一個稱心如意的老公?”菩薩：“天機不可泄漏，冥中自有定數(shù)。”女大學生：“靠!你這不是廢話嗎?!”菩薩：“呸!我要知道我還出家!”
3.丈夫和妻子吵了一架，回家時，妻子鐵青著臉。 丈夫知趣的去逗貓玩。 妻子吼道：“你跟那一頭豬在一起干嗎?” 丈夫驚奇的說：“這是貓，不是豬。” 妻子又一口接過：“我跟貓說話，要你插什么嘴?”
4.女孩：今天是我的生日，你準備什么浪漫禮物送我呀?男孩：我要讓對面樓都為你亮燈，所有車都為你鳴笛?女孩：騙人!你哪有這么大本事?男孩，不知從哪兒掏出個二踢腳在路邊點燃。只聽咚噹兩聲，對面樓里所有燈都被震亮了，整棟樓燈火通明，樓下停的車的警報被震一片尖叫!結果女孩笑得花枝亂顫.
5.蚊子在一個大胸女性的胸部叮了一口，隨即呸出去，原來是吸了一口硅膠，蚊子不禁感嘆：生存環(huán)境真的是越來越惡劣了，食品安全什么時候才能引起重視啊。
6.老婆：“老公，我去做飯，你陪著女兒玩一會。”女兒：“爸爸，媽媽都是叫你老公，我是不是長到媽媽這么大就可以叫你老公啦?”爸爸：“等你長大了，爸爸就老了。”女兒：“哦，老了就是老公啊!”
7.妻子：老公，小茜生孩子啦! 丈夫：這是她的事。 妻子：老公，她說，孩子是你的! 丈夫：這是我的事。 妻子：可是，我現(xiàn)在該怎么辦呢? 丈夫：這是你的事。
8.處長把小姐的電話改名為局長。某日，小姐來電。處長對老婆說，局長讓我過去。老婆幫處長整理好衣服，臨行特意叮囑，多帶點錢!
9.兩個食人族上班，老板說：“如果在公司吃人，立馬開除!”三個月下來相安無事，一天老板把他們大罵一頓：“叫你們不要吃人你們還吃，開除!” 兩食人族離開，出門時一個忍不住罵另一個：“告你多少遍，不要吃干活兒的，我們每天吃一個部門經理，啥事都沒，昨天你吃了一個程序員就被發(fā)現(xiàn)了!”
10.xx嫖妓，遇西施。西施曰：有緣千里來相會，二百塊錢不算貴! xx曰：萬水千山總是情，五十塊錢行不行?西施：春風欲度玉門關，最低也得一百塊 xx:天涯何處無芳草，八十塊錢搞不搞?西施不語! xx又曰：人間自有真情在，今天只帶九十塊! 西施怒，吼曰：我拿青春堵明天，少了一百算強奸!
段子搞笑精選(經典篇)
1.小明：“你家狗上次病了，吃的什么藥?” 小強：“松節(jié)油。” 幾天后兩人相遇，小明怒：“我的狗吃了松節(jié)油怎么死了?” 小強一臉無辜：“我的狗也死了……”
2.傳說某學校招收洋人報考中國托福班，其中有一道簡單的聽力題：“小王和小剛正在談論小紅，誰知，說曹操曹操就到。請問誰到了?”洋人們一致回答：“曹操!”
3.已過中年的瑪麗到醫(yī)院去看病，醫(yī)生問她年齡，她害羞說道：“剛滿20。” 醫(yī)生聽了后在診斷書上寫道：“口齒清楚，已失去記憶力。”
4.法官審判犯人：“你竟敢在大白天闖入人家行竊!” 犯人怒：“您上次審判我時，訓斥我說竟敢在深更半夜?jié)撊朊裾懈`，那我什么時候工作合適呢?”
5.售貨員：“有些女顧客上來就說以前物價低，怎樣才能讓她們閉嘴呢?” 經理：“你就裝作很吃驚的樣子：‘哇!你這么老了呀，居然能說出那時候的價格!’”
6.有個美女在身后緊貼著，領導感覺十分舒服，出電梯才發(fā)現(xiàn)錢包沒有了，破口罵道：作風問題的背后，一定有經濟問題。
7.一位哲學教授來到教室，一言不發(fā)地將他的椅子放到桌子上，轉身在黑板上寫道：“證明這個椅子不存在。”許多精神緊張的學生開始絞盡腦汁地醞釀論文，但有一位學生只寫了四個字就將論文交了上去。教授看完論文后笑了，那張紙上赫然寫著：“什么椅子?”
8.一對戀人去登記結婚。工作人員問：“做婚前檢查了嗎?” 女青年答：“查過了，他房子、車子都有。” 工作人員解釋：“我是說去醫(yī)院。” 女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
9.夫：“都怪你!要不是你太磨蹭，我們就可以坐上這趟火車。” 妻：“都怪你!要不是你一個勁兒地催命，我們就不用花這么長時間等下一趟火車。”
10.倒樁考試，考官對一位學員怒吼：“不及格!撞倒7個，你是怎么學的?” 學員不服氣地說：“我承認我的駕駛技術差，但你也說得太夸張了。一共才6個桿，哪來7個?” 考官繼續(xù)怒吼道：“你沒看見教練也倒著嗎?”
搞笑段子幽默笑話(精選篇)
1.初中那會兒，偶第一次來月經，因為事先不懂也沒有準備，結果沾了一凳子血，幸好那凳子是深紅色的!下課了，偶趁大家都出去活動，偷偷地跟后排凳子換了一下……三年后，偶和班里一男生一同考上某重點高中，注冊報道的時候，男生環(huán)顧新校園感慨道：“我可終于熬出來了，你看咱初中學校環(huán)境多差啊，就說那凳子，都破成啥樣了，媽的總掉漆!”
2.表姐成功應聘為某大集團的老總秘書。上班第一天，老總太太對她訓話：“當秘書最重要的就是本份，不要像你前任那樣做出超出自己權限范圍的事!”表姐膽戰(zhàn)心驚地應下，不免好奇，遂問：“那我前任是誰?”老總太太極為扭捏地答道： “就是我……”
3.高中那會，偶室友將班級的集體照貼在床頭，說以此激勵自己。問之為何，答曰：不好好學習，考不上大學，我就娶咱們班的!!!
4.“地球有多重?”一個小學生問。老師也不知道答案，就說：“這是很有意思的問題，大家回去想一下，看明天誰能回答。” 老師趕緊到圖書館去找到答案。第二天，她問學生有沒有人知道答案，結果沒有。于是老師得意地宣布答案。學生聽了都沒講話，但提出那問題的小男孩又問了： “有沒有把人也計算在內?”
5.肥胖的物理老師為使學生明白光線折射現(xiàn)象，做了個實驗。她將玻璃杯裝滿水，問到：“假設我是一道陽光，插入水中，結果怎樣?”一個學生回答：“水溢出來了!”
6.兒子和爸爸正在看電視，忽然男主角跪下向女主角求婚。 兒子很好奇的問爸爸：“爸爸，你向媽媽求婚的時候有沒有跪下?” 爸爸：“沒有。” 兒子：“為什么?” 爸爸：“你媽說以后跪的機會多著呢，這次就免了。”
7.營銷學老師向學生們講道：“把別人兜里的錢裝進自己兜里，這是才能。” 學生在下面說：“那是小偷。” 老師趕緊補充道：“我說的是讓別人心甘情愿掏出兜里的錢，而你自己并不犯法。” 學生似乎明白了：“那就是乞丐。”
8.妻子：老公，你太能干了。做完飯，你接著把衣服洗了吧? 丈夫：你一夸我，我肯定吃虧! 妻子：那是!“夸”字就是“大”“虧”組成的呀!
9.南側?還是男廁?：奧運會開幕那天，志愿者紛紛到機場迎接外賓，卻發(fā)現(xiàn)所有老外不論男女都擠在男廁所里，正當大家感到疑惑時，就聽機場廣播響起：下機的旅客同志請到機場南側等候……
10.小學五六年級時，一天晚上在表弟家看電視。 看 CCTV-6。到床戲時，姑姑拿著遙控器就要換頻道，說：小孩子不能看這個。 弟弟一把搶過遙控器，喊：放心吧，中央臺不會脫的。
幽默段子搞笑段子精選相關文章：
1.最新幽默爆笑段子
3.段子大全
4.經典搞笑段子大全