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幽默段子:你們知道投資和投機(jī)的區(qū)別嗎

時間: 曾揚(yáng)1167 分享

  1

  堂哥文化不高,開了一家公司,心血來潮報了個總裁培訓(xùn)班。

  晚上吃飯,我們問他:培訓(xùn)這么久了,學(xué)了些什么東西?

  堂哥沉思良久目光深邃,緩緩?fù)鲁鲆豢跓熣f:你們知道投資和投機(jī)的區(qū)別嗎?

  大家搖頭,堂哥說:開始我也不知道,后來聽同學(xué)們相互探討,才知道一個是普通話,一個是廣州話……

  2

  剛上小學(xué)的時候,知道廁所要分男女。女廁所不能進(jìn),就有一種神秘感。受好奇心的驅(qū)使,就想看看男女廁所有什么不同。

  于是就對同桌的女生說:“我的力氣大,我一個人可以把你們十個女生拉進(jìn)男廁所。”

  女生不信,說:“把你拉進(jìn)女廁所還差不多。”

  我說:“下課我們比一比。”“比就比。”

  下課后,她果然叫來9個女生,一下子就把我拉進(jìn)了女廁所.......

  3

  一朋友屬跳躍性思維,某天到一小超市,問老板,“軟中華多少錢?”

  老板答70,又問蘇煙呢?回答45,朋友說:“哦,那你給我來瓶可樂。”

  老板伸出的手在煙柜里猶豫了半天半天半天。。。

  4

  小時候,哥哥帶我到池塘邊玩水。

  我爸知道后,對我倆一頓胖揍。

  我哥更慘,被老爸扒掉褲子,竹枝抽屁股。

  我哥一邊哭一邊嚎 : 不公平!為什么打我要脫褲子打,妹妹就不用?!

  然后,老爸給哥哥穿上褲子,又揍了一頓,“這下大家都一樣了吧?

  5

  向暗戀已久的女神表白了,女神說:“我喜歡一個人。”

  我:“誰?”

  女神:“我喜歡一個人。”

  我:“誰啊?”

  女神:“我喜歡一個人!”

  我:“到底誰啊?”

  女神:“姐喜歡單身!”

  6

  今天和老爸一起吃了一個帶有傷疤的橙子,很甜。

  我問老爸:“怎么越丑的橙子越好吃啊?”

  老爸一本正經(jīng)地回答說:“它知道自己難看,所以長的時候就很認(rèn)真,不然就會被其他橙子瞧不起!”

  我:“……………”

  7

  公司前臺新來了一個妹紙,說下午下班讓我去幫她搬家,因?yàn)樗齽倎恚皇臁?/p>

  于是我就問:咱倆又不熟,你怎么知道我一定會幫你?

  她說:你一定會幫我的,因?yàn)槲矣械诹邪?”

  我…等等…你有啥?

  8

  有一件事情,我一直想不通。

  我:老媽,我結(jié)婚了,為啥你不要彩禮,還給錢啊?

  老媽:這難道不正常嗎?

  我:也不是不正常,我就好奇,你怎么想的。

  老媽:我吧,是這么想的,全當(dāng)是我減肥。

  我:減肥?啥意思?

  老媽:你想啊,這么大塊贅肉,一直纏身上,終于給減掉了,花點(diǎn)錢,值了!

  我:媽,你還是親媽嗎?

  9

  晚上,我和老婆在討論要孩子的事情。

  我:“老婆,我們什么時候要一個孩子。”

  老婆:“不想要了。”

  我:“沒有孩子的家,好無聊啊!”

  老婆:“現(xiàn)在,沒錢,養(yǎng)不起,生下來,就是對孩子不負(fù)責(zé)任。”

  我:“找個老婆怕?lián)?zé)任不敢用,還不如買一個充氣娃娃,不負(fù)責(zé)任。”

  老婆:你還敢罵老娘啊?嗚嗚!

  10

  我最近經(jīng)常懷念跟老公相識的那段時光,于是問老公:“你怎么看我們的相識?”

  老公說:“認(rèn)識你就像誤入了一家正在促銷的商場,明知買一送一是虛假廣告,卻還是經(jīng)不住誘惑!”

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