1.小朋友A：“我鄰居家，一天到晚都在吃飯的。”小朋友B：“沒有這種事的!”小朋友A：“我早晨上學時，中午放學時，傍晚放學時，三次走過他們門口，總見他們在里面吃飯的。”

　　2.世界上的妹子分三種，第一種很虛榮，只要找個有錢的;第二種很單純，要個有錢的就可以了;第三種很現(xiàn)實，不用別的，有錢就行…...世界上的爺們分三種，第一種很虛榮，只要找個胸大的;第二種很單純，要個胸大的就可以了;第三種很現(xiàn)實，不用別的，胸大就行......

　　3.去洗澡，身邊的人問我：“你多大了?十幾?”我心理竊喜，說：“我都27了。”她大驚：“可不像啊!”說著上下打量我若干圈，又說：“你這胸部還沒發(fā)育完呢，哪能27!”

　　4.有一老漢是酒鬼，因為有病，醫(yī)生不讓他喝酒。他的妻子謹遵醫(yī)囑，讓他見不著酒，可他千方百計找酒喝。一天，他腳脖子崴了。醫(yī)生讓用酒擦擦，妻子給他買來一瓶酒讓他擦。第二天，他又向妻子要酒。妻子問：“昨天那瓶呢?”他說：“喝了。”“讓你擦腳，怎么喝了呢?”“我覺得外用不如內(nèi)服好。”

　　5.一同事的孩子1歲多，在上班的時候接到了他媳婦的電話，于是就有了以下對話------他媳婦：老公，咱兒子會叫爸爸了。同事：什么?我不在，他管誰叫爸爸?

　　6.其實，這世界本沒有什么同性戀、異性戀、雙性戀、姐弟戀、師生戀、神馬戀的等等…只有兩個人相愛了，就這么簡單。。。

　　7.11月11日是光棍節(jié)，空軍建軍節(jié)和蒼井空生日。充分說明了光棍，看AV和打飛機三者是密不可分的……

　　8.小明說：“媽媽，今天早上和爸爸在公交車上時，他叫我給一位女士讓座。”媽媽說：“你做的很對啊。”“但是，媽媽，我是坐在爸爸腿上的。”

　　9.看到有個手機程序叫“提高你的工作效率”，心想，太好了，我正需要。于是下載，安裝，一運行，手機就壞了。過了兩天我發(fā)現(xiàn)，工作效率真的提高了。

　　10.公司新來了一個河南的女同事，比我小兩歲，關系很好。有天聊到戀愛，我問她：“你以前交過男朋友嗎?”她說：“高中的時候有交過。”我明知故問：“是河南的么?”她大驚：“當然是和男的啦!

　　11.理發(fā)館碰一哥們，坐下后師傅問他洗不洗，他猶豫一下，答應了，并且選了洗發(fā)水，師傅很認真地把他頭洗了兩遍?；氐阶簧?，師傅邊為他擦干頭發(fā)邊問：“打算理個什么頭啊?”這位仁兄對著鏡子端詳了半天，說：“剃個光頭吧”

　　12.今天幾個人討論男生到底能多懶多臟。論壇網(wǎng)友說：“我穿內(nèi)褲都要正面反面輪換。”另一哥們說：“我是正反面穿完了前后面再穿的。”正贊嘆之際，又一二七路論壇搞基高手緩緩開口：“你要知道，內(nèi)褲其實可以當做等邊三角形來看，有三個口……所以，可以旋轉著穿呦!”

　　13.熄燈后，和寢室?guī)讉€妹子聊星座。我疑惑的問了句：”為什么只有處女座，沒有處男座?“然后上鋪彪悍的回答：”怎么沒有，只不過人家后來改名了，叫做射手座。“

　　14.母親看見2歲的兒子吞了一枚硬幣，慌忙抱起兒子，倒過來拍他的后背，于是孩子吐出了兩枚硬幣。她覺得奇怪，趕緊對丈夫說：“你兒子剛才吞下一枚硬幣，卻吐出來兩個，我該怎么辦?”孩子爹果斷地說：“多喂幾個。”

　　15.我的朋友新買了一條褲子和一幫好友去野營，但褲腿太長了。晚上臨睡前，他自言自語地說：“褲腿短10厘米就好了。”說完，便將褲子不經(jīng)意地搭在帳篷外。 他的話被喜歡他的三個女孩聽到了。第二天，他起床時發(fā)現(xiàn)，褲子短了30厘米

　　16.半年前，為了鞭策自己減肥，我堅持每天記錄自己的體重，填入Excel表格，生成一個走勢圖……今天，同事經(jīng)過我的座位，只見他走過去了又若有所思地倒了回來，趴我耳邊悄悄問：那個……能不能透露一下，你這是哪只股票啊?走勢蠻好的……

　　17.妻子外出討債，幾個月后卻空手而歸。老公罵道：“你真無能!”妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老板的孩子被我當了人質!”老公大喜，問道：“人呢?”妻子一拍肚子，說：“關在里面了!”

　　18.兩位律師走進一家快餐店，點了兩杯飲料，然后從公文包里掏出自帶的三明治吃起來。店主看見了，走過來對他倆說：“在這兒不能吃自己帶的食品。”兩位律師你看看我，我看看你，無奈的聳聳肩膀，然后把自己的三明治遞給了對方。

　　19.跟朋友開車出去玩，路上見到一個大哥騎摩托車，后面帶著一個小孩。因為速度太快，小孩幾乎要掉下去。哥們一腳油門追上去，向摩托哥揮手。停車說明情況后，大哥扯著小孩的衣領問：“你媽呢?!”

　　20.晚上在宿舍樓下買零食吃，一共12塊錢。遞給老板娘一張一百的，想了想又摸了兩塊錢遞過去，方便她找錢。老板娘說：“不用給了，這一百塊已經(jīng)夠了。”