2019有哪些經(jīng)典的幽默段子
經(jīng)典的幽默段子總是特別受段友愛戴，下面學(xué)習(xí)啦小編為大家?guī)砹?019經(jīng)典的幽默段子，希望你會喜歡。
2019經(jīng)典的幽默段子
1、《傷害》：一餓狼覓食到農(nóng)戶，聽屋內(nèi)女人在訓(xùn)孩子：再哭把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜，狼癡癡等到天亮，含淚長嘆：騙子!女人都是騙子!
2、《別往壞處想》深夜，女兒哭著給母親打電話：媽!他現(xiàn)在還沒回來，一定是有別的女人了!母親柔聲安慰：傻孩子!不會的!以后遇事別總往壞處想，也許是出車禍了呢?!
3、《兒子考試》兒子考了50分，媽媽很生氣，臭打一頓，幷厲聲訓(xùn)斥：下次再考低了，就別叫我媽!第二天兒子回來，不好意思地對母親說：對不起大姐!我又考低了。
4、《好懸》：老張?zhí)崆跋掳嗷丶?發(fā)現(xiàn)老婆正和書記偷情，嚇得趕緊跑回單位，嘆道：好懸，差點被領(lǐng)導(dǎo)發(fā)現(xiàn)早退!
5、《嫁女》老張有一丑女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終于夢想成真，被人綁架，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅決不下車，綁匪頭咬牙跺腳地說：走!車不要了!
6、一個農(nóng)民工在北京打工，買不到回家火車票，十分著急，靈機一動，花20元制作一個“我要上訪”橫幅!還沒出火車站就被2名便衣摁倒遣送回老家。算了一下，省去火車票280元、汽車票60元、三輪車票10元、路上吃飯30元，這次凈賺380元，而且還是專車送到家門口;村長、鄉(xiāng)長迎接，找他談心，后鄉(xiāng)長又撥付2000元扶貧款，村長又送一千元慰問金。這叫思路一變市場一片，不是市場不景氣而是自己不努力。
捧腹段子精選，超級搞笑的段子
1、報童在廣場上大聲叫賣報紙：“驚人的詐騙巨案，受騙者已達八十二人……”一個人連忙走過去買了一份報紙，但是看來看去也沒有發(fā)現(xiàn)那條“巨案”的消息。這時，報童又在大聲叫賣：“賣報， 賣報，驚人的詐騙巨案，受騙者已達八十三人!”
2、孩子：為什么鐘里面的指針都各走各的?父親：因為他們關(guān)系不好啊。孩子：為什么到12點又聚在一起呢?父親：你傻啊。12點它們要一起吃飯啊!
3、一人到科長家喝酒，酒過三旬，見科長的小姨子生得漂亮，遂說：“科長，你若膽敢摸一下她的胸部，我就罰酒一杯。”小姨子狠狠回敬：“姐夫，抓著別放，喝死他!”
4、考試前，小A為求個好兆頭，早餐準備吃一根油條、兩個雞蛋，寓意100分。誰知第一個雞蛋是雙黃蛋，他思前想后決定不吃第二個。 成績一公布，小A大叫道：“真準!”眾人一看：18分……
5、話說我哥和他女朋友放假去歸元寺，國慶節(jié)人超多，一尊佛像前好多人在拜，突然見一小羅莉可能是學(xué)周圍的人，啪的一下子就五體投地在那拜的那叫一個投入。然后被他老爸一爸拉起：你拜這還有點早，這是送子觀音……
6、和老婆吵架后，老婆悶聲去燒開水了。過了一會我覺得很渴，想問她水開了沒有，隨口一句：“還沒滾啊?!”老婆聽了，一氣之下離家出走。
7、老婆：老公，你最近老是說夢話，要不要去醫(yī)院檢查一下啊?老公：那就不必了，要是治好了，我的最后一點發(fā)言權(quán)也被奪取了。
8、A問:“你有《時間簡史》嗎?”B答:“神經(jīng)病，我有時間也不撿屎!”
9、兒子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘們兒，我回來了。瞬間石化，三根黑線從頭頂掛到腳面。悄悄告訴老公：不要看那些亂七八糟的電視。老公笑瘋了，說：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的臺詞：小羊們，我回來了。
10、一次空軍演習(xí)跳傘，有一個新兵不敢跳。他問教官：“萬一跳下去傘打不開怎么辦?”教官說：“打不開回來我給你換!”
10個經(jīng)典的小笑話，砍完保證你樂不思“暑”!
1、在公交車上聽到一母親教兒子背詩：“鋤禾日當(dāng)午，媽媽最辛苦;下午打麻將，晚上斗地主。”
2、一次批小學(xué)語文卷，要求用“有……有……還有……”造句。一學(xué)生是這樣寫的：昨天去奶奶家，奶奶給我拿個雞腿，我都吃完了問奶奶還有嗎，奶奶答：“有，有，還有!”
3、有天跟兒子聊天。
我：兒子，你知道你出身的時候哭的特別兇嗎?把你爹我吵死了。
兒子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投錯胎了，我能不傷心的哭嗎?
我：……
4、氣象局通知： 原約定，今天凌晨來的暴雨，因半路資金不足，耽誤了點兒時間，或許今天下午至夜間趕到。這場雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不會大，請市民再耐心等待!具體情況等雨下了，氣象臺會再報給市民。
氣象臺溫馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的話，這兩天就沒有雨了，就看后天的了。 氣象臺鄭重勸告美女們最近幾天不穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但風(fēng)不正經(jīng)!
5、一婦女懷孕了脾氣不好。一天和她老公吵架了，她就以為老公不愛她了。她拿起酒瓶使勁地喝。她老公就搶過酒瓶說：“你想喝醉我兒子啊。萬一他醉了不想出來怎么辦?”......
6、有一學(xué)生說：“老師，我想拉屎!”
老師：“說話要文明!”
學(xué)生沉默一會說：“老師，我屁股想吐!”
7、一個老農(nóng)捉了些雞放在雞籠里，到集市上去賣。他背著走了一段，感覺很累，他想：“我要是把它們放出來趕著上集市，豈不是很輕松。”
于是，他把雞從籠里放出來，雞馬上四散亂跑，他拿起一根棍子，連追邊喊：“這些該死的雞，半夜里漆黑一片，你們能準時報曉，大白天的竟不認識路。”
8、男的：“男的單身知道叫什么嗎?”
女的：“知道呀，單身狗。”
男的：“那女的單身叫什么?”
女的：“不知道...”
男的：“狗不理。”
9、爸爸見小明做錯事，火冒三丈地想揍他一頓。媽媽求情說：“這次就饒了他吧!下次再懲罰他也不遲啊!”爸爸反問：“你說的倒簡單，要是下次他不再犯了呢?”
10、一縣長被免職了，氣成了植物人，被送到了醫(yī)院。醫(yī)生診斷后說：給他念個官復(fù)原職的通知可能就好了。妻想既然要念，干脆念個廳長，讓他高興高興。哪知縣長一聽挺身而起，大笑氣絕。醫(yī)嘆不遵醫(yī)囑，擅自加大劑量，后果自負!
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