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2017最新段子

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  悶熱的夏季,心情都會(huì)被太陽(yáng)曬得不安,在這個(gè)時(shí)候就特別需要搞笑的段子,趕走躁動(dòng)的情緒。下面是學(xué)習(xí)啦小編特地為大家整理的關(guān)于2017最新段子,希望大家能夠喜歡。

  2017最新段子大全

  1.一兄弟上廁所,結(jié)果誤入女廁,進(jìn)去之后發(fā)現(xiàn)沒(méi)有小便池,感覺(jué)不對(duì),幸好廁內(nèi)沒(méi)有人。他便若無(wú)其事地走出來(lái)。正在開(kāi)門的時(shí)候,遇到一MM進(jìn)來(lái),那MM和他打一照面,臉一紅,頭一低,轉(zhuǎn)身鉆男廁去了……

  2.獵人看到天上有只鳥(niǎo),開(kāi)了三槍都沒(méi)打中,但那只鳥(niǎo)還是掉了下來(lái),原來(lái)那只鳥(niǎo)看子彈沒(méi)打中,就拍胸脯說(shuō):“嚇?biāo)懒?,嚇?biāo)懒?”-

  3.一人夜過(guò)墳地,見(jiàn)火光,以為是鬼火。遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽(tīng)見(jiàn):“媽的!拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭。”-

  4.一女走夜路,突然看到一男張開(kāi)雙臂向她走來(lái),做擁抱狀,上前就是一腳。男子倒地大哭,說(shuō):“都第三塊了,我招誰(shuí)惹誰(shuí)了,帶塊玻璃回家就這么難么?”-

  5.一個(gè)新手去收高利貸,他把借條拿出來(lái),笑著說(shuō):“白紙黑字明明白白地寫著你欠我 100萬(wàn)!難道你想賴帳。”人家表示確實(shí)沒(méi)有那么多錢,他威脅道:“哼哼!別怪我沒(méi)提醒你!明天再交不出錢,你的房子就像它一樣。”他掏出打火機(jī)就把借條燒了……

  6.有個(gè)老農(nóng)在地里鋤地,一只烏鴉飛過(guò),拉了泡屎掉在老農(nóng)臉上,老農(nóng)抬頭大罵:“CAO 你媽!出門也不知道穿條褲衩!” 烏鴉說(shuō):“CAO! 你拉屎穿褲衩呀!”-

  7.搶匪:“快把保險(xiǎn)箱密碼說(shuō)出來(lái),不說(shuō)殺了你!”女職員:“殺了我也不說(shuō)!你糟踐了我我也不說(shuō)!”搶匪上下打量她后:“你想得美!”

  8.有一天,動(dòng)物們?cè)陉P(guān)公廟前面聞到很臭的味道。蛇說(shuō):“我這么小,不會(huì)放這么臭的屁,一定是牛。”牛說(shuō):“我是吃草的,不會(huì)放這么臭的屁。”豬說(shuō):“放屁的人一定會(huì)臉紅。”忽然關(guān)公沖了出來(lái),把豬打飛,說(shuō):“說(shuō)了多少次了,我臉紅是天生的。”

  9.葛優(yōu)請(qǐng)朋友吃飯,中途上了趟廁所,回來(lái)時(shí),褲子濕了一大塊。朋友:“你的褲子怎么濕啦?”葛優(yōu):“自從我成名之后經(jīng)常這樣。”朋友:“經(jīng)常這樣?”葛優(yōu):“可不是!經(jīng)常是旁邊的人撒著尿突然轉(zhuǎn)過(guò)來(lái)大叫:‘呦!這不是葛優(yōu)嘛?!’”-

  10.一女在廁所小便,一醉鬼酒后誤入,聽(tīng)到“嘩嘩”尿聲,忙說(shuō):“別倒了,我真不喝了!”女嚇壞了,不敢再尿,憋不住放了個(gè)屁。酒鬼說(shuō):“我KAO!誰(shuí)TMD怎么又開(kāi)了一瓶!”

  11.爺孫三人去釣魚(yú),爺爺拿著魚(yú)桿發(fā)呆,孫子看到后對(duì)爸爸說(shuō):“瞧瞧,你爹在那發(fā)呆,跟傻B 似的。”爸爸打了兒子一耳光生氣的喊道:“你爹才傻B 呢!”

  12.白雪公主逃出王宮,來(lái)到森林,看到一間小木屋,里面排列著七張小小的床。白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個(gè)小人回來(lái)了,白雪公主說(shuō):“你們就是我命中的七個(gè)小矮人吧。” 七個(gè)人面面相覷,然后說(shuō):“你走錯(cuò)地方了,我們是金剛葫蘆娃。”

  13.一退休老頭,閑來(lái)無(wú)事就教鸚鵡說(shuō)話,每天早上必教:“早上好!”可惜!幾個(gè)月后,鸚鵡仍不開(kāi)口。一日,老頭心情不佳,未教。只聽(tīng)鸚鵡大叫:“老頭,今天牛了!連好也不問(wèn)了啊!”

  14.一先生感冒去醫(yī)院掛吊針,護(hù)士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水,一個(gè)多小時(shí)過(guò)去了,鹽水瓶的水打完了,護(hù)士過(guò)來(lái)馬上又換上一瓶。這先生不解,問(wèn)護(hù)士小姐說(shuō):“小姐,處方單上不是只開(kāi)了一瓶嗎?”護(hù)士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說(shuō),“先生,您運(yùn)氣真好,這瓶中獎(jiǎng)了,再來(lái)一瓶!”

  15.公司加班到半夜,所有人都眼皮打架,一姑娘哀嘆:“我現(xiàn)在真想變成一個(gè)‘因’字。”眾問(wèn)其故,姑娘說(shuō):“就是一個(gè)人四肢平攤躺在大床上。”話音剛落,旁邊一男同事嘟囔:“困。”

  16.一次,同事幾個(gè)去美國(guó),到超市買東西,用濟(jì)南話討論,有個(gè)美國(guó)人過(guò)來(lái)用標(biāo)準(zhǔn)的濟(jì)南話說(shuō):“你們是濟(jì)南的?!”暴汗,原來(lái)這老外是以前戰(zhàn)爭(zhēng)時(shí)期留在中國(guó)的美國(guó)人后代,同事問(wèn)他:“那你英文怎么樣啊?”老外一拍大腿道:“英語(yǔ)太他媽難學(xué)了!!”哈哈,有木有笑趴啊。

  17.新兵外出拉練,一新兵瞅見(jiàn)路邊一個(gè)穿制服的肩膀上六顆星,心中一驚:六顆星啊!“啪”的一下一個(gè)立正軍禮,以示敬意。排長(zhǎng)跑過(guò)來(lái)就是一耳光:“敬你媽的禮,那是物業(yè)!”

  18.老師為了向?qū)W生證明吸煙的害處,特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲(chóng)子身上,不一會(huì)兒蟲(chóng)子就死了。老師接著問(wèn)大家:“你們看,這個(gè)實(shí)驗(yàn)說(shuō)明了什么?”同學(xué)們異口同聲地回答:“抽煙不會(huì)長(zhǎng)蟲(chóng)子”。

  19.本人女,老爸很疼我。一次老爸帶我去買運(yùn)動(dòng)服,看上一套八百多的。老爸說(shuō):“喜歡哪種顏色,就都買。”最后買了三套。刷卡,出門,聽(tīng)見(jiàn)一售貨MM弱弱的聲音傳來(lái):“這二奶真丑!”

  20.蜘蛛要和蜜蜂結(jié)婚了。蜘蛛問(wèn)他媽媽:“為什么要我和蜜蜂結(jié)婚?”蜘蛛媽媽說(shuō):“蜜蜂是嘮叨了點(diǎn),可人家好歹是個(gè)空姐。”蜘蛛說(shuō):“我比較喜歡蚊子小姐。”蜘蛛媽媽說(shuō):“別提那個(gè)小護(hù)士了,上次媽生病打針,她把媽打個(gè)水腫。”

  21.哥們?cè)诼飞蠐炝藯l大狗,看可憐就帶回家了……狗要占地盤,老在家撒尿,屢教不改。朋友終于忍耐不住,脫下褲子,在狗剛?cè)瞿虻牡胤揭踩隽艘慌菽?,并告誡此狗:這是老子的地盤。話說(shuō)這狗從此再也沒(méi)有在家撒過(guò)尿。

  22.一日跟女朋友約會(huì),趁著等女朋友的空檔,在橋底下買了張黃盤,跟那中年男子砍價(jià),成交,揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯,初次見(jiàn)未來(lái)的岳父母,一直不敢抬頭,女朋友調(diào)笑:“怎么啦?平時(shí)也沒(méi)見(jiàn)你這么靦腆啊。”我小聲嘟囔:“我也沒(méi)想到你爸爸賣光盤的啊!”

  23.烏龜受傷,讓蝸牛去買藥。過(guò)了兩個(gè)小時(shí),蝸牛還沒(méi)回來(lái)。烏龜急了,罵道:“他媽的再不回來(lái)老子就死了!”這時(shí)門外傳來(lái)了蝸牛的聲音:“你他媽再說(shuō)老子不去了!”

  24.爸爸把兒子哄上床后,回到自己的臥室準(zhǔn)備睡覺(jué)。“爸爸!”兒子叫道。“什么事兒?”“我口渴,給我拿杯水好嗎?”“你剛才不是喝過(guò)了嘛!快睡覺(jué),我已經(jīng)關(guān)燈啦!” 五分鐘后……“爸爸!我口渴,你就不能給我拿杯嗎?”“我剛才不是說(shuō)過(guò)了嘛!你再叫我揍你!”又過(guò)了五分鐘……“爸爸!”“又怎么啦?”“你過(guò)來(lái)揍我的時(shí)候一定要帶杯水!”

  25. 上學(xué)的時(shí)候,有一天 A君在宿舍準(zhǔn)備換褲子,剛抽掉褲帶,不料進(jìn)來(lái)幾個(gè)女生,沒(méi)辦法,他只好提著褲子來(lái)到隔壁宿舍。正解開(kāi)扣子正要脫時(shí),不料又進(jìn)來(lái)幾個(gè)女生,沒(méi)辦法,只好提著褲子來(lái)到下一個(gè)宿舍門口。因?yàn)樗p手提著褲子,又很著急,只好一腳踹開(kāi)宿舍門,同時(shí)大喊:“里面有沒(méi)有女人?有沒(méi)有女人?”只見(jiàn)屋里坐著一大堆女生,恐怖地望著他……

  26.一個(gè)老頭慢慢地沿街邊走著,看到一個(gè)小孩踮著腳想按一個(gè)門鈴,但還是差了一點(diǎn)。于是老頭走過(guò)去和藹地說(shuō):“小朋友,我來(lái)幫你按吧。”說(shuō)著,老頭就按響了門鈴,直到確信里面的人能聽(tīng)見(jiàn)了才放開(kāi)了手。這時(shí),小孩急切地對(duì)老頭說(shuō):“咱們趕快逃吧,快!”

  27.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐賣。終于夢(mèng)想成真,卻半月賣不出去。綁匪將其送回,她堅(jiān)決不下車,綁匪咬牙一跺腳:“走,車不要了!”

  28.強(qiáng)盜:“搶劫,都他媽給我趴下!”當(dāng)他看到一女士的趴下姿勢(shì)后吼道:“你他媽給我文明點(diǎn),老子只劫財(cái)不劫色!”

  29.丑男拿著九十九朵玫瑰獻(xiàn)給漂亮的女同事,“嫁給我吧!我愛(ài)你!”女:“算了吧!我沒(méi)感覺(jué)。”男:“請(qǐng)告訴我那一點(diǎn)不好,我改。”女:“你到底喜歡我那一點(diǎn)!我改。”

  30.一兄得便秘,在廁所里久久不能如便,正在他極力努力的時(shí)候,看一哥們風(fēng)一樣的沖進(jìn)廁所,進(jìn)了他旁邊的位置,剛進(jìn)去就傳來(lái)一真狂風(fēng)暴雨,那兄羨慕的對(duì)那哥們說(shuō):“哥們,好羨慕你呀。”那哥們說(shuō):“羨慕啥,褲子還沒(méi)脫呢”-

  31.一只小狗爬上你的餐桌,向一只燒雞爬去,你大怒道:“你敢對(duì)那只燒雞怎樣,我就敢對(duì)你怎樣!”結(jié)果小狗舔了一下雞屁股,你昏倒,小狗樂(lè)道:“小樣,看誰(shuí)狠。”

  32.某男生宿舍臥談會(huì)持續(xù)至凌晨三點(diǎn),忽然想討論一個(gè)問(wèn)題“碰到一個(gè)漂亮姑娘,首先該說(shuō)什么?”某君從夢(mèng)中驚醒,曰:“甭說(shuō)了,咱們睡吧!”

  33.有個(gè)頑皮的學(xué)生給同班的女生取外號(hào)叫“胖豬”,該女生哭著告到老師那里,老師答應(yīng)對(duì)該男生進(jìn)行批評(píng)教育,第二天上課,老師在班上講話:“我們班上有位同學(xué)太沒(méi)禮貌了,隨便給別的同學(xué)起外號(hào),總不能人家像啥叫啥吧!”

  34.早上趕公共汽車,到站臺(tái)的時(shí)候,汽車已經(jīng)啟動(dòng)了。于是你只好邊追邊喊:“師傅,等等我!師傅,等等我呀!”這時(shí)一乘客從車窗探出頭來(lái)沖你說(shuō)了一句:“悟空,你就別追了。”

  35.有一個(gè)外國(guó)人來(lái)臺(tái)灣直學(xué)中文,但他一直搞不清楚“鐵”跟“鋼”的差別。有一天他很晚才回到家,結(jié)果樓下的門打不開(kāi)。他只好大聲往樓上喊:“房東太太,你的鋼門打不開(kāi)耶……”

  36.有個(gè)人到河邊釣魚(yú),先穿了個(gè)樹(shù)葉,半天沒(méi)魚(yú)上鉤。他又換了塊面包,一樣半天沒(méi)魚(yú)上鉤。沒(méi)辦法他只好去換蚯蚓,一樣還是半天沒(méi)魚(yú)上鉤。他氣憤之下,掏出一百元大鈔摔入水中大罵:“要吃什么?自己買去!”

  37.一個(gè)人在沙漠里快要餓死了,這時(shí)他撿到了神燈。神燈:“我只可以實(shí)現(xiàn)你一個(gè)愿望,快說(shuō)吧!我趕時(shí)間。”人:“我要老婆……”神燈立刻變出一個(gè)美女,然后不屑的說(shuō):“都快餓死了還貪圖美色,可悲!”說(shuō)完就消失了。人:“……餅。”

  39.一神經(jīng)病在床上唱歌,唱著唱著翻了個(gè)身,趴在枕頭上繼續(xù)唱歌。主治醫(yī)生問(wèn):“唱就唱吧,你翻身干什么?”神經(jīng)病說(shuō):“傻瓜, A面唱完了當(dāng)然要唱 B面了。”

  40.某精神病患在寫信,護(hù)士問(wèn):“你要寫給誰(shuí)啊?”病人:“寫給我自己!”護(hù)士:“信中寫些什么啊?”病人:“你神經(jīng)病啊!我還沒(méi)收到怎么知道?”

  2017最新段子精選

  1.有一次上地下城與勇士刷圖……半小時(shí)過(guò)去了,突然在喇叭上出來(lái)一條信息差點(diǎn)雷死我:浙江XX礦附屬中學(xué)的同學(xué)們,校長(zhǎng)來(lái)了,趕緊跑……

  2.買雙手套,老板要35,我說(shuō)30就要了,老板不依非要35,講了幾個(gè)來(lái)回不肯讓步,我想想就算了,給了張50的,他很麻利的找了我35……

  3.高中時(shí)候我們的廁所是有門的,帶彈簧,可以自己回位,但是只能往里開(kāi),不能往外開(kāi)。好多人都有個(gè)習(xí)慣,開(kāi)廁所門用腳踹。一般人也就是踹大約膝蓋的高度,我有一同學(xué),練過(guò)武術(shù),大概是炫耀,或者為了保持自己的柔韌性,總是把腳抬很高,踹大約齊胸高的位置。某天傍晚,此人去WC,走到門前,不假思索,抬腳就踹。我們教導(dǎo)主任正好方便完了,拉開(kāi)門往外走。于是我們的教導(dǎo)主任被我同學(xué)一腳標(biāo)準(zhǔn)的正蹬,踹回廁所……

  4.早上帶老婆去做產(chǎn)檢,抽完血以后:護(hù)士:“你32號(hào)來(lái)拿檢查單吧。”老婆:“1月32號(hào)還是2月32號(hào)。”我(弱弱地):“2月1號(hào)吧”護(hù)士(汗):“是!是!是!”

  5.前幾天坐飛機(jī),上機(jī)后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女,根據(jù)搭訕原則,我脫口問(wèn)道:“你在哪兒下?”

  6.昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥,突然舍友殺進(jìn)宿舍說(shuō):“不好啦,院領(lǐng)導(dǎo)帶隊(duì)查宿舍違規(guī)電器呢,已經(jīng)到隔壁了,鍋怎么辦啊?”情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來(lái)了之后,他說(shuō):“嗯,小蕾(本人)我還是信得過(guò)得,就不看你的柜子了。”我暗自僥幸,可老師又接著說(shuō):“只看看你們用沒(méi)用電熱毯就行了。”結(jié)果我就被記過(guò)了。

  7.貓撲上某人,新處一女友,郎情妾意,欲去女友家里拜訪,女友知其嘴里動(dòng)輒臟話,于是反復(fù)叮嚀不可胡言,某人欣然允諾。待見(jiàn)面之后,某人應(yīng)答自如,并無(wú)露餡,女友父母甚為滿意。晚飯后,時(shí)至寒冬,女友父母亦執(zhí)意相送至路邊,某人頗為感動(dòng),頭腦一熱,脫口而出:“叔,別送了,快回去吧,瞧給我姨凍那個(gè)逼樣!”

  8.今天老板讓我把網(wǎng)吧里的CS全刪除了,我忙活了一晚上。至于為什么要?jiǎng)h除CS呢?其實(shí)起因是這樣的。今天公安局的臨時(shí)檢查,之前已經(jīng)得到過(guò)風(fēng)聲,一連幾天我都當(dāng)了清道夫,把18歲以下的任何生物統(tǒng)統(tǒng)趕出了網(wǎng)吧。所以遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看著警察叔叔們來(lái)時(shí),我和老板都沒(méi)什么緊張的。然而可惜的是。當(dāng)警察叔叔們剛剛踏足網(wǎng)吧的大門時(shí),網(wǎng)吧里正在打CS的一幫人正好在興奮的大叫:“警察來(lái)了!警察來(lái)了!警察都進(jìn)狗洞了!兄弟們上!干掉他們!”好吧,我承認(rèn),那一刻,不只警察叔叔們的臉綠了,老板和我的臉色,也綠得可怕。

  9.她有一個(gè)手機(jī)和一個(gè)小靈通,有一天改了個(gè)新手機(jī)卡,有同事問(wèn)她新買的號(hào)碼是多少,她說(shuō)忘記了,就用換過(guò)卡的手機(jī)撥自己的小靈通。撥號(hào)的時(shí)候繼續(xù)和同事聊天,小靈通響了之后,她拿起來(lái)問(wèn):“喂?……喂?……你說(shuō)話啊,不說(shuō)話我掛了!”在場(chǎng)的同事全部石化。之后她按了掛斷,然后說(shuō):“神經(jīng)病,打過(guò)來(lái)又不說(shuō)話”。

  10. 光棍小馬撿到一條手帕,上面繡了阿香和電話號(hào)碼,小馬興奮地?fù)芰穗娫挘?ldquo;喂!請(qǐng)問(wèn)阿香小姐在嗎?”許久,傳來(lái)一聲音:“奶奶,你的電話!”

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