2017最新冷笑話段子
冷笑話一般都超出常規(guī)的思維，不符合邏輯和生活實際，讓人聽了覺得一愣。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的2017最新冷笑話段子，希望大家能夠喜歡。
2017最新冷笑話段子摘抄
1. 英語考試，老師把試題發(fā)到同學(xué)手中后，一同學(xué)舉手問到“老師，名字寫在哪?”
2. 小強(qiáng)到動物園看猴子，猴子驚呼“二師弟，好久不見。”小強(qiáng)“你一定認(rèn)錯人了，我不認(rèn)識你的。”猴子“還裝呢，以為誰不知道呢，自己照照鏡子。”
3. 老鼠嘲笑貓的時候，身旁必有一個洞。你捅馬蜂窩的時候，身上也要準(zhǔn)備有很多很多很多很多......洞......
4. 賣火柴的小女孩為什么有火柴還凍死了?因為她賣的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快點完了，所以她就凍死了。
5. 有一只蚊子在你臉上盯了一下，結(jié)果嘴巴拔不出來了，后悔莫及，死后把這件事告訴了所有的蚊子，于是大家都知道你臉皮太厚了。
6. 你們那兒停電了，這么大夏天別人都熱死了你卻沒有熱死為什么呢?因為你收到了我的冷笑話短信。。
7. 有一個番茄一不小心掉進(jìn)湯里了，于是就有了番茄湯。。一個雞蛋看見了，想去救番茄，結(jié)果也掉進(jìn)去了，就有了番茄蛋花湯。。
8. 媽媽老跟我提起她和爸爸當(dāng)年的浪漫。每次媽媽要去上班，爸爸就說“你路上小心。”媽媽俏皮的答道“你放顆心。”爸爸生氣的說“那還顆讓我懸著啊。”
9. 媽媽做面膜，聽到有人按門鈴，對三歲的兒子說媽媽正做面膜不能見人，你去看看!于是兒子開門讓進(jìn)來人說我媽媽正在做不能見人的事，你等一會吧!
10. 玫瑰嘲笑月季看吧，都說了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了臺面。月季聽了不悅就你含蓄，把香艷都包起來，去裝刺猬，上了臺面也頂多是個帶刺的。
11. 陰間評選最可愛的鬼，于是吊死鬼得了冠軍，因為他死了還不忘吐舌頭，多可愛啊。
12. 其實龜兔賽跑的故事中，還有一段鮮為人知的冷笑話今天分享給您兔子一路遙遙領(lǐng)先，烏龜在后爬啊爬，忽見一蝸牛，它說“龜哥我跟你順路，搭我一個吧。”烏龜點點了頭，等烏龜超過了睡覺的兔子之后，又碰見一只螞蟻被曬得不行的，也上了烏龜殼上，蝸牛搭訕道“哥們抓好了，速度快，不要被甩出去了。”
13. 機(jī)動車和玩具車在一起夸自己。機(jī)動車說道“我個大力大，能為人們辦事，所以人們都很喜歡我!”玩具車不服氣的說道“你個再大，力再大能為人們辦事又怎么了?還不是被人們騎被人們坐嗎?而我就不同了，人們都得讓我坐讓我騎。”機(jī)動車聞言愣了。
14. 曾以為今生能與你牽手一直走，曾以為能與你相愛日日夜夜，曾以為這輩子心中只裝著你一個，直到昨天遇見了你那有錢的二大爺，唉，原諒我!
15. 世上最尷尬的事莫過于，在暗戀女生的家里拉粑粑忘記沖了……
16. 我你長得這么高大壯碩，連母豬在你跟前都會變得嬌小可愛。朋友你是在說你嬌小可愛嗎?我……
17. 據(jù)說現(xiàn)在的殯儀館要塞點錢給他們的話，送遺體時演奏《走進(jìn)新時代》。不塞錢的話，演奏《?；丶铱纯础?同事哥們的狗狗死了，我找了張報紙把他裹起來埋了。還給它在報紙上畫了些骨頭和一只小女狗。我誰知道你畫的是女狗?同事當(dāng)然是畫在狗狗頭上一朵花啦!總不能讓我給狗狗畫兩個咪咪吧。
18. 自從那人用了iphone，ta再也沒隱身過。
19. 這幾天心里頗不寧靜。傍晚在院子里坐著乘涼，忽然想起前些天買進(jìn)的股票，在這崩盤的世界里，總該另有一番樣子吧。cpi漸漸升高了，交易大廳股民們的歡笑，已經(jīng)聽不見了;夫君在屋里看著大盤，選著黑馬。我悄悄打開電腦，分析著行情。
20. 某報社招聘，考題是假設(shè)你現(xiàn)在是秦朝記者，請你報道“焚書坑儒事件”。一應(yīng)聘者答題篝火晚會意外發(fā)生特大事故，三百儒生不幸遇難，萬冊先秦珍貴古籍被焚毀。始皇帝趕赴現(xiàn)場指揮搶救，沉痛哀悼死難者，嚴(yán)厲要求查辦失職部門，杜絕類似事件再次發(fā)生。
2017最新冷笑話段子欣賞
1. 有個朋友，男，在qq上改了個性簽名董潔離婚了，我又有機(jī)會啦?底下回復(fù)你果然喜歡潘粵明!基情四射的年代埃
2. 夢見做好聲音評委，結(jié)果椅子卡住了沒轉(zhuǎn)過來，給我急的，狂摁按鈕，最后死勁一蹬腿兒站起來自己轉(zhuǎn)。結(jié)果就華麗的臉朝下的從上鋪掉下來。
3. 名家寫作如果沒用多少華麗的辭藻，那叫樸實無華。如果我們沒有用華麗的辭藻，那就叫不生動，文章枯燥無味。我也不解釋了，誰叫咱苦逼呢。
4. 中國現(xiàn)在多數(shù)人的寫照是這樣子的不懂法律不懂外交不懂政治不懂歷史，卻覺得自己什么都牛逼。他在網(wǎng)上有時候是政治家，有時候會變成醫(yī)生，還會成為工程師教授律師，行他能精通行，除了他所學(xué)的那行。只有立場，沒有智商，只有反對，沒有思想……
5. 某家幼兒園的一位男同學(xué)，在上課的時候老師問同學(xué)們，你們知道+等于多少嗎?那位男同學(xué)小小聲的跟他的同桌說你看，連老師都不知道+都不知道的問題我們肯定也不知道，這不是白問了啊!哈哈哈哈!他的同桌的臉突然變黑了?
6. 年月剛整理的笑話大雜燴一妹子問我啥叫屌絲啊?我憂傷的道我這種的就是屌絲埃妹子你以前不是二b么?和閨蜜出去旅游，累了在樹下休息。突然幾滴鳥屎滴到我臉上了，我還沒反應(yīng)過來，閨蜜就拿手幫我抹勻，邊說，你的防曬霜沒摸勻呢......我對網(wǎng)上認(rèn)識的一個妹子說“在在在喜喜歡的人人人的面面前，我說說話會結(jié)結(jié)巴”她回“你裝b啊，聊qq而已，你鍵盤也會結(jié)巴?”今天早上同事跑我旁邊一個勁的說今天吃了兩個茶葉蛋。臥槽你這不是表明跑來炫富的么?我回了一句我有八百萬。......
7. 就在剛才，在微信里撿了個漂流瓶，看了下是個秒鐘的音頻，點擊后把手機(jī)湊在耳朵邊，傳來一段溫和而短促的屁聲……讓我糾結(jié)的是，為了確定那真的是個屁，我連續(xù)又聽了三遍，三遍，遍…
8. 一天因為廚房的師父把紅燒土豆里放多了醬油，于是看起來特別黑。一哥們過來打飯，瞅了半天，廚師說道“哎，有什么大驚小怪，沒見過非洲土豆嗎?”
9. 一個胖子遇見另一個胖子，最傷感的一句話是什么?答哥們兒，你這衣服在哪兒買的，這么合身?
10. 豬八戒因酒后調(diào)戲嫦娥要被逐出天界。他說“菩薩呀!說我調(diào)戲嫦娥絕對是緋聞，不是新聞，新聞報道具有真實性，緋聞是具有娛樂性，不可信呀!退一步說我調(diào)戲嫦娥是助人為樂呀!嫦娥在宮里做單身女郎，挺寂寞的，她度日如年，我們調(diào)情未嘗不可。退一萬步說我調(diào)戲嫦娥沒造成任何損失，她身上沒少一塊肉呀!我沒動她一根毛，不象酒后駕駛后果嚴(yán)重。”菩薩說“你敗壞規(guī)矩，要懲罰你的。”豬八戒說“你就讓嫦娥報復(fù)我，她盡管調(diào)戲我。”
11. 蚊子飛過一片空曠的地方，突然無形之中有只網(wǎng)將它網(wǎng)住，蚊子驚得大叫，待看見蜘蛛向它走來時，它自知難逃一死，很不甘心的的叫道“明明這里空無一物的，為什么?”蜘蛛哼著小曲敲了蚊子一爆栗“小樣，上網(wǎng)時爺就對你隱身了!”
12. 寒冷的冬天，一群流浪狗守在公共廁所外面，眼巴巴的看著廁所的大門，可是兇惡的管理員守著門口不讓它們進(jìn)去。在懷著渴望的眼神中，流浪狗一個接一個死去，眼見最后一只流浪狗也將逝去，它看著眼旁同胞的尸骨，對著公共廁所的方向喃喃吟道:“朱門酒肉臭，路有凍死骨……”
13. 鴨子娶了母雞為妻，可是婚后生活并不幸福，原因是母雞疑心嫉妒心太重，成天糾結(jié)于一些小事放不開。苦思良久，鴨子決定跟母雞離婚。當(dāng)聽完鴨子的離婚理由，母雞猛的一個巴掌就甩了過去“身為一只雞，你還不讓老娘小肚雞腸了!”
14. 跟一同事看汽車雜志，他指著一款說這個非常貴。我問能有多貴，他想了想說如果你開著這輛車開出去米，還沒有妹子主動跳上來的話，你就得懷疑自己的長相問題了……
15. 群里面聊天討論到車的問題。一哥們說他對好車的看法就是開出去連撞四輛，自己車一點事兒沒有的才叫好車。樓下有人回復(fù)你那是推土機(jī)。我笑了……后面還有人補充了句“你可以考慮保險杠，綁一圈諾基亞。”我抽了……
16. 拿一次世界杯，就可以在球衣上繡一顆星。在當(dāng)今世界，只有兩個國家隊有資格繡五星。其中的一個是五奪世界杯的巴西，而另一個，是中國。
17. 最近買了些螃蟹準(zhǔn)備吃，然后不知道怎么的跑了一只，然后lz晚上看恐怖漫畫時聽見有人撓窗戶。lz家六樓啊，正在看伊藤潤二啊，果斷嚇屎了，然后發(fā)動全家來壯膽，最后發(fā)現(xiàn)一只螃蟹爬到窗簾上，正在無聊的撓墻。從廚房到我臥室有段距離，還爬上窗簾跟那撓墻，嚇屎了……
18. 有一種人，在ta的一生中，只有在買東西時，才會被人叫帥哥或者美女……
19. 一對二說“知道為什么說獨一無二嗎?因為你太‘二’了。”二答“你是老一，俺還爭個啥啊?爭才真正‘二’呢。”醫(yī)院墻上掛著預(yù)防婦科病的四個小常識中，第二條是勤剪指甲!
20. “希望幾年后，我可以出現(xiàn)在你家的飯桌上。”“紅燒豬頭?”
2017最新冷笑話段子精選
1. 小時候家里養(yǎng)了只小貓，夏天特別熱。一次中午吃飯光著膀子，背靠窗戶，涼風(fēng)吹的那個爽埃小貓禁不住美味的誘惑，鋌而走險的從窗臺上一躍跳到我的后背，個爪子牢牢的抓住我的后背。我禁不住大吼一聲“啊……”慢慢的，它居然爬上了我的肩膀，這期間，我的汗水直流，硬是沒敢動彈。貓哥，你攀巖找錯地方了吧。
2. 為什么大街上用iphone的大部分都是女生因為男人舍不得買!他們還要攢錢為老婆買車買房買iphone!而女生，卻沒有這個壓力，她們只管是否拿得出手。男人舍不得買iphone，便用低于iphone售價的android來意淫。結(jié)論這個社會給男人的壓力太大了!有同感的頂一下~
3. 黃土高坡，天高云淡。放羊的漢子在曬太陽呢，忽然看見對面山坡上一個村里美麗的女娃在割草，馬上精神振奮，唱起了信天游“妹妹呀山坡啊火辣辣地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……”女娃也來了興致，對歌一首“十八里高坡啊擔(dān)擔(dān)的面，哥哥呀你的窯洞在村頭，放你的羊吧別回頭……”
4. 當(dāng)一塊正要被吃的批薩上爬了螞蟻時……悲觀主義者我的批薩被螞蟻吃了……現(xiàn)實主義者我的批薩上有螞蟻……樂觀主義者買批薩送螞蟻……超時空主義者我的螞蟻上有批薩……
5. 唐僧“盤纏用完了。為今之計，只有賣掉你們其中之一來換錢。”悟空道“這種犧牲應(yīng)該理解。”八戒道“就是不知該舍棄誰?”沙僧道“舍棄貢獻(xiàn)最低的那貨唄。”見大家的目光有意無意都瞥向自己，白龍馬慌忙提醒唐僧“師父!舍我騎誰?!”唐僧聞言欣慰地笑笑，然后白龍馬就被賣掉了。
6. 狄仁杰“此人面色發(fā)青，口鼻出血，應(yīng)該是中毒而亡，通過剖解發(fā)現(xiàn)大量被下了藥的煎雞蛋，我敢肯定兇手是個男的，元芳，你怎么看?”元芳“大人英明，大人分析得太對了，因為我上看下看左看右看，每個女孩都不煎蛋……”
7. 某日，白素貞放了個屁，許仙恍然大悟道“娘子，莫非你是響尾蛇?”
8. 劉備問關(guān)羽“你本領(lǐng)如何?”關(guān)羽說“能在千軍萬馬當(dāng)中取上將首級!”劉備大喜“我急需你這樣的人才?？烊グ巡懿傩沦I的iphone取來給我。”
9. 一蛇青年去應(yīng)征，問蛇軍官“征兵入伍視力不夠怎么辦?”蛇軍官呵呵一笑“歡迎加入眼鏡蛇部隊。”
10. 一天曹操的頭疼病又犯了，曹母和曹丕一起去看望他，曹母著急的說“快找神醫(yī)華佗啊!”曹丕一回頭說“偶爸剛弄死他……”
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