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2017每日最新爆笑笑話段子

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  每天工作又忙又累,休息時(shí)間可以看點(diǎn)爆笑的笑話段子,讓疲倦和煩惱隨著笑聲消失得無影無蹤。以下是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的2017每日最新爆笑笑話段子,希望大家能夠喜歡。

  2017每日最新爆笑笑話段子摘抄

  1. 老師在講臺(tái)興致勃勃地講關(guān)于非洲野豬的事,但他一抬頭竟然發(fā)現(xiàn)許多學(xué)生在睡覺,于是他很生氣地說:“你們要看我呵!不看我,怎么知道非洲野豬長什么樣子?”

  2. “小軍由于作憋被開除了。”“怎么回事埃““在生理衛(wèi)生考試中,他數(shù)自己的肋骨,結(jié)果被發(fā)現(xiàn)了”。

  3. 我和同學(xué)某某某一起騎車出門玩,他的氣門芯壞了,我就把我的拔下來給他裝上,我倆一起高高興興騎車回家了。

  4. "在一堂生理課上,女老師講完課后說:“同學(xué)們,誰還有不明白的地方,請舉手提問,老師給你解答。”過了一會(huì)兒,一個(gè)男同學(xué)舉起手來,一臉正經(jīng)地問女老師:“老師,男人和女人做愛的時(shí)候,是男人舒服一些?還是女人舒服一些?”女老師略想了一下說:“請問你用手摳鼻子時(shí),是鼻子舒服?還是手舒服?”男同學(xué)一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。女老師接著問:“同學(xué)們,誰還有不明白的地方,請舉手提問,老師給你解答。”沉默了一會(huì)兒,又是那個(gè)男同學(xué)舉手問女老師:“老師,男人和女人做愛的時(shí)候,是戴避孕套舒服,還......"

  5. 本學(xué)期開學(xué)的時(shí)候,班上從外校轉(zhuǎn)學(xué)來一個(gè)女生,名叫“和蘋”。多了一位成員,班上同學(xué)個(gè)個(gè)都是雙手雙腳地歡迎了,可是這名兒卻和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。雖然兩者在寫法上還有點(diǎn)區(qū)別,可是點(diǎn)名的時(shí)候難免要發(fā)生誤會(huì)。為此開了個(gè)班會(huì)討論如何解決這個(gè)問題。同學(xué)們你一言我一語地發(fā)了言。“這點(diǎn)小問題嘛,好解決,只要把其中一個(gè)名字改改就行。”“名字不是說改就可改的。”“其實(shí)也不用改寫法,只要把叫法改過來就行了。”大家一致同意只改叫法,于是又討論開了。

  6. 像大多數(shù)國家一樣,在聯(lián)邦德國,學(xué)校變得越來越大。盡管如此,大多數(shù)校長還是認(rèn)為,知道全體在校學(xué)生的名字很重要。在一次會(huì)議上,一位校長認(rèn)出了他先前的一名學(xué)生。“噢,您是維諾•米羅先生,1964級,6a班的學(xué)生,對嗎?”“確實(shí)是,校長先生。”那位年輕人回答。“您看,我從來不會(huì)忘記任何一個(gè)老學(xué)生的名字。”校長驕傲地說,“那么您現(xiàn)在干什么工作?”

  7. "這天,學(xué)校食堂的大門上貼出這樣一則啟示:""失物招領(lǐng):本人在教師公寓內(nèi)拾到一個(gè)皮夾,內(nèi)有現(xiàn)金若干......""第二天再看,卻發(fā)現(xiàn)這則啟示的標(biāo)題變成了""師勿招領(lǐng)""!"

  8. 解剖老師上課不精彩,全班70人幾乎聽的人很少,基本上都在扣扣,微信,游戲什么額。剛剛,就剛剛他說,同學(xué)們注意一下,我就說一句話,下課把手機(jī)交上了,你們手機(jī)剩電量就是你們期末考分?jǐn)?shù)!臥槽,這是要整死我們的節(jié)奏啊!

  9. “學(xué)渣們好!”“學(xué)霸好!”“學(xué)渣們辛苦了!”“為學(xué)霸墊底!”

  10. 有日見一奇葩試卷,如下:“老師我不會(huì),后面的你不用看了。”結(jié)果老師翻開第二頁,上面寫著:“老師,你不相信我是吧……”

  11. 約翰是個(gè)聰穎的孩子,成績不算很好,但凡事都有獨(dú)特的見解。一次,老師請一位心理學(xué)家來考他,那位專家單刀直入地問道:“《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品?”“我怎么會(huì)知道呢!”約翰愛理不理地答道:“像我這樣的年紀(jì),是不會(huì)看莎士比亞的作品的。”

  12. 在上地理課時(shí),地理老師問學(xué)生:“在日食的時(shí)候會(huì)出現(xiàn)什么現(xiàn)象。”“大家都跑出去看!”學(xué)生答道。

  13. 老師問喬吉:“你知道什么是獸中之王嗎?”喬吉回答:“知道。是湯姆的爸爸。”“為什么?”老師對這回答不滿意。“因?yàn)樗职质莿?dòng)物園的主管!”

  14. 小光夫在幼兒園里上課不安分。老師多次警告他,要他集中精力,可他總是坐在凳子上左右搖擺。老師生氣地問他:“光夫,你怎么總是躁動(dòng)不安呢,有什么高興的事吧?”“有的。”光夫說,“我爸爸答應(yīng)我,等我18歲時(shí),就給我買一輛摩托車。”

  15. 有一次下課打鈴大家都要回家,下樓梯時(shí)我左腳踩到自己右腳,“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央我當(dāng)時(shí)就想:不對,糗大了,我裝暈。結(jié)果我旁邊的同學(xué)看我一動(dòng)不動(dòng),趕緊扶起我,然后左右開打狂扇我耳光…

  16. 老師給小學(xué)生上國防教育課,問大家知道的武器有什么啊?很多孩子都答:平底鍋……

  17. 愿得一學(xué)霸,白首不相離。帶我上自習(xí),一日刷千題。復(fù)習(xí)四六級,給我押考題??紙鲎遗裕颐摰挂?。他考九十八,我考九十七。年年好基友,代代不分離!

  18. 大學(xué)寢室里,有兩個(gè)男生是非常要好的兄弟。沒過幾天,一男生交了女朋友,是同班的一美女。有一天,這個(gè)男生在網(wǎng)上買了件內(nèi)衣送給女友。寄過來后,男生在寢室里驗(yàn)貨,另一男生看到后,說道:“這內(nèi)褲她不是有一條了嗎?”

  19. "教師在閱卷時(shí)發(fā)現(xiàn)一位學(xué)生這樣解釋詞語:長年累月:時(shí)間太長了,把月亮都累壞了.老師皺了皺眉頭.不久又發(fā)現(xiàn)另一位學(xué)生的答案:過年的時(shí)間太長了,連月亮都累了."

  20. 老師在五年級的作文課上指定一個(gè)作文題目《30年后的我》。班上的一位女生小美寫道:……今天的天氣不錯(cuò),我?guī)е业男『⒌焦珗@去玩,我開著老公給我買的高級轎車,手指上戴著他剛買給我的大鉆戒,脖子上也掛著他上月才送我的金鏈子。我?guī)е铱蓯鄣男『⒆咴诠珗@里,到處都是人們羨慕的眼光。突然,路上沖出一個(gè)渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太,我仔細(xì)一瞧,天啊!她竟然是我小學(xué)五年級的語文老師。

  2017每日最新爆笑笑話段子欣賞

  1. 初中上語文課,學(xué)習(xí)的是《最后一課》,老師先給大家朗讀課文,讀到最后一段:“..‘下課了,你們走吧’....”,一同學(xué)當(dāng)時(shí)正在睡覺,聽到這句,提這書包就沖出教室,全班大笑....

  2. 我們那個(gè)教化學(xué)的老頭近視800度,一次上課在黑板上板書后轉(zhuǎn)過身來突然指著我大喊:你站著干什么給我坐下我當(dāng)時(shí)正坐在最后一排的座位上,而我身后的墻上掛著我的大衣……

  3. 暗戀班上一練散打的帥哥,怎么暗示都不明白。某天鼓起勇氣,把“xx月xx日晚xx時(shí),操場第三棵樹下,不見不散。”的字條夾在他課本里。羞澀的我沒署名。那天,我很飄逸的等在樹下。那帥哥來了,身后還跟一群人影。月光皎潔,那帥哥看到樹下的人影,大喝:“是你下的挑戰(zhàn)書?!”

  4. 天將降大任于斯人也,必先盜其qq,封其微博,收其電腦,奪其手機(jī),所以專注學(xué)習(xí),使其能不掛科也!

  5. 周末,全班去動(dòng)物園。一只大猩猩,憂郁地坐在欄桿后面,目光向前,一動(dòng)不動(dòng)。不管我們怎么逗它,怎樣大聲說話,它始終置若罔聞,目光像被磁石定住了一般。有人說,它是個(gè)瞎子?有人說,它是個(gè)智者?突然,大猩猩“刷”地目光一轉(zhuǎn),我們齊齊順著方向望去:不遠(yuǎn)處,一妙齡女郎,打扮入時(shí),正步履款款地走過。

  6. 一個(gè)男子看見一家商店大減價(jià),便走了進(jìn)去。“您買些什么?”“我想買狗食。”“我們有規(guī)定,您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規(guī)定?”“減價(jià)商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天,售貨員還是不同意賣給他沒有辦法,男子只好回家把狗帶來,才買到了狗食。過了幾天,男子又去這家商店買貓食“給我兩盒貓食。”“我們有規(guī)定,您必須證明您有貓。”還是那個(gè)售貨員,男子又與她磨蹭了半天結(jié)果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天,男子抱著挖有一個(gè)洞的大紙箱來到那家商店,找到那個(gè)售貨員“您買些什么?”“你把手伸進(jìn)去就知道。”售貨員把手伸了進(jìn)去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”

  7. .有個(gè)人去帶著朋友去探望他的外婆。當(dāng)他和外婆說話時(shí),他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了當(dāng)他們離開時(shí),他的朋友對外婆說:「謝謝您的花生」外婆回應(yīng)說「喔!嗯!唉!自從我牙齒掉光后,我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了,咳。

  8. .有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次,他上飯館,又點(diǎn)了這道菜。但侍者告訴他,這道菜已經(jīng)賣完了。“真的賣完了嗎”他很失望地問。“先生,真的賣完了。你瞧,最后一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點(diǎn),看見有個(gè)很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經(jīng)吃得差不多了,但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費(fèi)美味,所以他走到紳士旁邊,指著那份“麻辣粉絲煲”,很有禮貌地問:“先生,您這還要嗎?”紳士很有風(fēng)度地?fù)u搖頭。于是那人立刻坐下,拿起調(diào)羹狼吞虎咽起來。風(fēng)卷殘?jiān)?,一?huì)兒一半下肚了,突然間他發(fā)現(xiàn)在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當(dāng)他在那兒翻胃不已的時(shí)候,那紳士用很同情的眼光看著他,說:“很惡心是嗎剛才我也是這樣……”

  9. .這天,酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道:“老板給個(gè)牙簽行嗎?”老板給他一個(gè)打發(fā)走了。一會(huì)兒,又來一個(gè)乞丐也是來要牙簽的。老板心想現(xiàn)在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了?也同樣給他一個(gè)打發(fā)走了,沒過多舊,又來一個(gè)乞丐。老板對他說“你也是來要牙簽的嗎?”乞丐說:“有個(gè)人吐了,可我晚了一步,已經(jīng)被前面兩個(gè)乞丐把能吃的都吃了,現(xiàn)在只剩下湯了。你能給我個(gè)吸管嗎?

  10. 老大、老二乘坐飛機(jī),老二暈機(jī),不停嘔吐。一袋吐滿,老大只好去取袋子,等他回來時(shí),發(fā)覺全機(jī)人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說“我看到這只袋子也吐滿了,只好又喝進(jìn)去了半袋,結(jié)果他們就全吐了。”

  11. 一個(gè)神父在打高爾夫球,一個(gè)修女在旁邊觀看,第一桿打偏了,神父罵道:“TMD,打偏了!”又打,神父又罵:“TMD,又打偏了!”修女說:“你做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落,只聽一個(gè)霹雷把修女給劈死了。神父納悶了:為什么罵人的是我,為什么會(huì)劈死修女呢?這時(shí)只聽天空傳來上帝的聲音:“TMD,我也打偏了!”

  12. 中日韓三國足球隊(duì)主教練一起來到天堂,詢問上帝各自的足球隊(duì)什么時(shí)候才能得世界杯冠軍,上帝說:韓國需要50年。韓國教練大哭起來:我是見不到了。上帝又說:日本需要100年。日本教練大哭起來:我是見不到了。中國教練連忙問:我們呢?上帝大哭起來:我是見不到了。

  13. 三個(gè)小白兔采到一個(gè)蘑菇,兩個(gè)大的讓小的去弄一些野菜一起來吃。小的說我不去我走了你們就吃了我的蘑菇了,兩個(gè)大的說不會(huì)的放心去把于是小白兔就去了~半年過去了小白兔還沒回來一個(gè)大的說它不回來了我門吃吧。另一個(gè)大的說再等等吧~一年過去了小白兔還沒回來兩個(gè)大的商量不必等了我們吃了吧。就在這時(shí)那個(gè)小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來生氣的說看!我就知道你們要吃我的蘑菇。

  14. 我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊?答案是母熊,因?yàn)槟感鼙緛砭蜎]有小雞雞。

  15. 音樂課上老師彈了一首貝多芬的曲子。小明問小華:“你懂音樂嗎?”小華:“是的”小明:“那你知道老師在彈什麼嗎?”小華:“鋼琴。”

  16. 從前有個(gè)人釣魚,釣到了只魷魚。魷魚求他:你放了我吧,別把我烤來吃啊。那個(gè)人說:好的,那么我來考問你幾個(gè)問題吧。魷魚很開心說:你考吧你考吧!然后這人就把魷魚給烤了

  17. 有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便,黑大便問:你為啥長的那么白那么漂亮?白大便聽了非常生氣!他說:我又不是大便!我是冰淇淋!

  18. 有次大熱天的打麻將,突然停電了,只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗。過了半個(gè)小時(shí),實(shí)在熱得受不了了,一人說:“還是開電風(fēng)扇吧,熱死了。”另一人接口:“不能開,開了會(huì)把蠟燭吹滅的。暈!”

  19. 大學(xué)時(shí)期,我一同學(xué)剛買了手機(jī),辦了移動(dòng)卡,打1860人工臺(tái)詢問,一時(shí)激動(dòng):“請問你們的地感動(dòng)帶業(yè)務(wù)……”從免提中我們竟然聽到話務(wù)員小姐客氣的說:“我們的地感動(dòng)帶業(yè)務(wù)……”全宿舍暴笑!

  20. 有一天,老師帶一群小朋友到山上采水果,他宣布說:“小朋友,采完水果后,我們統(tǒng)一一起洗,洗完可以一起吃。”所有小朋友都跑去采水果了。集合時(shí)間一到,所有小朋友都集合了。老師:“小華,你采到什么?”小華:“我在洗蘋果,因?yàn)槲也傻教O果。”老師:“小美你呢?”小美:“我在洗蕃茄,因?yàn)槲也傻睫选?rdquo;老師:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”阿明:“我在洗布鞋,因?yàn)槲也鹊酱蟊恪?rdquo;

  2017每日最新爆笑笑話段子集錦

  1. 一精神病人狂叫:我是總統(tǒng),你們都得聽我的!主治醫(yī)生問他:誰說的?病人:上帝說的。聽到這兒,旁邊一個(gè)病人突然跳起來:我可從來沒說過!

  2. 有一個(gè)家庭,全家人都非常懶惰。爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做,但是妹妹也不想做就叫小狗做,有一天家里來了一個(gè)客人,發(fā)現(xiàn)小狗在做家事,很驚訝。問小狗說:小狗,你會(huì)做家事啊?!小狗說:沒辦法,他們不做,都叫我做啊??腿烁芋@訝,你會(huì)說話!!!小狗:噓!小聲一點(diǎn),不然他們知道我會(huì)說話,又會(huì)叫我去接電話...

  3. 樂樂有天跑去動(dòng)物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一只猴子每次都會(huì)先將花生塞進(jìn)屁股…然后再拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個(gè)猴子為什么會(huì)有這種奇怪的舉動(dòng)ㄋㄟ…園長解釋道:因?yàn)槿ツ暧幸粋€(gè)人丟個(gè)大桃子給他吃..結(jié)果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現(xiàn)在一定先把食物塞進(jìn)屁股量量看,確定可以拉的出來才敢吃…

  4. 魔王:“公主,你叫破喉嚨沒有人會(huì)來救你!”公主:“破喉嚨!”沒有人:“公主!我來救你了!”魔王:“見鬼了..”鬼:“誰發(fā)現(xiàn)了我?”誰:“關(guān)我什么事?”魔王已死。

  5. 從前,有一只白貓和一只黑貓,一天,白貓掉到水里去了,黑貓把它救了上來,白貓對黑貓說了一句話。請問...這句話是什么?答:喵......

  6. 咖啡杯和水杯一起過馬路,這個(gè)時(shí)候呢,有位老爺爺就大叫“小心哦,現(xiàn)在是紅燈。”可是過了一會(huì)呢,咖啡杯順利的過了馬路,可是水杯卻被卡車撞得水流入注,請問為什么呢?因?yàn)榭Х缺?ldquo;耳朵”,水杯沒有。

  7. 兩顆番茄去逛街,第一顆番茄突然走得很快,第二顆番茄就問:“我們要去哪里?”第一顆番茄沒有回答,第二顆番茄又問了一次。第一顆番茄還沒回答,所以第二顆番茄又問了一次。第一顆番茄終于慢慢轉(zhuǎn)頭說:我們不是番茄嗎?我們會(huì)說話嗎?

  8. 小明和他的同學(xué)玩心有靈犀猜"劉德華"小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個(gè)!"同學(xué)毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"

  9. 小企鵝有一天問他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鵝啊?”“是啊,你當(dāng)然是企鵝。”小企鵝又問爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鵝啊?”“是啊,你是企鵝啊,怎么了?”“可是,可是我怎么覺得那么冷呢?”

  10. 三個(gè)大學(xué)生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上,然后問他:說,你是哪里的?不說就電死你!大學(xué)生A:我是交大的,大學(xué)生B:我是北大的,大學(xué)生C:我是電大(電力大學(xué))的!結(jié)果就被電死了....寒~

  

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