冷段子2017
冷段子2017
“一個不可辯駁的事實：那些顏值高的人，會比普通人更加認(rèn)為這個世界是充滿善意的。”好吧，反正我看不出什么內(nèi)涵。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《冷段子2017》，歡迎觀看!
冷段子2017(熱門篇)
1.什么是女神?就是發(fā)個動態(tài)說自己感冒了都有十幾條噓寒問暖的評論! 什么是屌絲?發(fā)個消息說自己要死了，第二天去看卻發(fā)現(xiàn)只有幾個人點(diǎn)了贊……
2.中午一顧客來吃面，吆喝老板:“一碗牛肉面，稀一點(diǎn)，不要湯”老板說“好地”。然后就去廚房了，不一會，一廚師拎著把菜刀出來了:“孫子，來來來，你教我怎么做”。
3.在電梯里放了一個悶屁，我喊了聲“什么東西糊了”，于是一電梯的人把我的屁吸干凈了。
4.大家挺住，還有100來次的賴床就到春天了。
5.媽媽國慶帶小明去找在外地工作的爸爸，在車上........小明問：麻麻，我們?nèi)ツ莾阂∧难? 媽媽：我們住租的房子呀! 小明想了一會兒，又問：那豬住哪兒呢?
6.一姐們無故被某女網(wǎng)絡(luò)辱罵多年，只因該女迷戀某男，崇拜仰視視為男神。我姐們壓根跟那男的只是認(rèn)識，無比委屈。昨天那姑娘不知道又受什么刺激了長篇大論辱罵我姐們，姐們氣壞了，直接沖到那男的家脫下褲子把男的睡了。睡完特別解氣要走，男的一把拉住她說咱倆搞對象吧。這是2014我聽見勵志的第一件事。
7.有心儀的女孩對她表白時要干脆，直接推到墻上霸氣的說：以后我來養(yǎng)你，說完就要吻下去，不要給她有拒絕和思考的機(jī)會。我就是靠這一招，已經(jīng)把好幾個姑娘給撞成腦震蕩了。
8.剛剛看到一個浪漫的求婚方式：和女友做愛的時候讓她用手指捅你的菊花，當(dāng)她拔出手指的時候，你事先塞進(jìn)菊花里的訂婚戒指已經(jīng)戴在了她的手指上。(你都如何回蟻窩)
9.女友特別愛小兔子，買了一只天天養(yǎng)著。 一天我看著兔子說：“這兔子也養(yǎng)得差不多了吧?咱吃麻辣兔肉吧……” 女友大聲道：“你敢!等再養(yǎng)肥點(diǎn)再說……”
10.老師把小明叫到辦公室里說：“根據(jù)你最近的表現(xiàn)，我明天非得要見見你的家長了!” 小明一臉錯愕：“難道我們的關(guān)系已經(jīng)發(fā)展到這種地步了?”
冷段子2017(經(jīng)典篇)
1.就今天，小姨和姨夫突然造訪， 我窩在被窩里跟老媽說:媽，把門帶上，我要穿衣服起來了! 走到門口的老媽回來問:你起來干嘛? 我:起來吃飯哪!老媽:不許起來，繼續(xù)睡!飯不夠………………!
2.某天上街去買罩罩。大商場的老板要價貴了。本人扭頭走了。尋思等老板追出來還價。誰知都走了好久。老板才出來。大喊。姑娘。30A的就剩這一個了。你要就拿走吧~~~~ 不回頭。我不回頭。。。。他不是在叫我。。不是。。
3.馬上牛逼
4.同學(xué)來京坐火車，路上碰到查身份證的，查到一吃著檳榔的湖南老人時，警：你來北京干什么?老人：看老鄉(xiāng)。警:你老鄉(xiāng)在哪工作?老人：老鄉(xiāng)在天安門上掛著呢。周圍全都笑噴了。。。
5.記得初中有次和同學(xué)吵架，吵的很兇，后來被主任知道，被叫到操場上，班主任指著地上的一群搬食物的螞蟻，說：“你們看到了嗎?”，我好像看懂了什么，我們團(tuán)結(jié)才是力量啊!正當(dāng)我和吵架那同學(xué)心領(lǐng)神會想要握手的時候，只見主任一腳向螞蟻們踩去，說：“看到?jīng)]，老子踩死你們，就像踩死螞蟻一樣簡單”。(蠢墻)
6.別人有男票，有女票，有鈔票，你只有月票。
7.“何謂王道?”“對手不乖，便從他身上碾過。” “何謂霸道?”“乖的，也碾過。” “………何謂孔孟之道?”“碾之前先跟他打個招呼。
8.【四川人和韓國人打雪仗的差異】韓國人打雪仗都是優(yōu)美的，聽到的都是女生的尖叫："阿尼阿噻喲～歐巴～阿尼喲～果莫哄喲～”。再看四川的：“我日你媽，敢跑!弄老子，你給老子等到起，批瓜兒，信不信仗si你個狗日的…"
9.熱戀中，有天問同事 ：結(jié)婚你準(zhǔn)備出多少禮錢啊? 他毫不猶豫，五百!我大喜，就說最近手頭緊，先拿二百，結(jié)婚你再給三百， 他，不說話了……
10.今天陪二貨媳婦去逛街，一句話沒配合好，媳婦生氣了。 人山人海啊，就聽二貨媳婦突然大聲唱“天要下雨，娘要嫁人，我要打狗” 成功吸引了眾人眼球后，然后沖著哥就是一巴掌然后屁顛屁顛跑掉了!
冷段子2017(精選篇)
1.大一的時候我讀王小波，說人活著要做一個有趣的人，深以為然。我嘗試著做一個有趣的人，后來跑偏了，成了一個逗逼。
2.學(xué)校發(fā)放家庭聯(lián)系表，兒子看了看那表上的內(nèi)容，問暴發(fā)戶的爸爸：“爸爸，‘民族’這一項怎么填?” 爸爸想了下，說：“填貴族。”
3.女孩子長得好看隨便怎么賣萌發(fā)嗲都可以忍受，長得不好看的話就不好說了，比如我女朋友，剛才我倒了杯威士忌準(zhǔn)備喝時她問我：“老公!你有放冰冰嗎?"惡心得我直接把酒潑她臉上：“我有范冰冰還會要你?!!"(雞荒妖龍)
4.【為什么《知音》雜志這么火?】知音的治愈功能很直接，也很簡單，比如講一個女研究生被強(qiáng)奸，被強(qiáng)奸還不夠，得要被輪奸，然后被輪奸后還要懷孕，懷孕之后還要被父母和男朋友拋棄……當(dāng)讀者看到他人的人生如此苦悶的時候，名人的人生也千瘡百孔的時候，就會覺得自己的人生還可以了，我這樣的日子也還是可以接受的了。
5.【據(jù)說技術(shù)宅都這樣哄老婆】1、給老婆支付寶一大筆錢;2、更改host文件把淘寶指向自己做的釣魚網(wǎng)站;3、騙取支付寶密碼把錢轉(zhuǎn)走;4、像個男人一樣安慰她說:“沒事兒,錢丟了不要緊,只要你沒丟就行,寶貝兒別傷心了,一會我再給你打一筆錢。”
6.終于領(lǐng)悟什么叫做越來越年輕了，高中時同學(xué)叫你老梁，大學(xué)時兄弟們叫你梁哥，工作時同事叫你小梁。。。
7.昨天在街上遇到一個人中暑暈倒在地，我趕緊上前掐他人中，發(fā)現(xiàn)無法喚醒后，我拿走了他的手機(jī)和錢包。
8.老婆在客廳看韓劇，我一屁股坐在她旁邊 就開始撒嬌：“親愛的，人家要要嘛!”老婆回過身就是一耳光，什么嘛?難道是我打電話影響到她看韓劇了? (阿詩瑪奶茶)
9.某男問某女：“你是不是很喜歡看面相肥胖、丑陋的東西?” 女答：“怎么可能?沒人會喜歡。” 男答：“那你每天拿個鏡子干什么?”
10.我媽特別喜歡漂亮的姑娘，她常說：如果我未來的媳婦不是美女，我連兒子也一并不要了。昨天，我剛把女友的照片給我媽發(fā)過去，我媽就給我回了個信息：親家母真年輕。
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