給人冷場段子
愚可愚，非常愚。樂可樂，非常樂。保持大智若愚，笑神經(jīng)敏感，樂天下可樂之事，愚天下可愚之人。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《給人冷場段子》，歡迎觀看!
給人冷場段子(熱門篇)
1.在一次采訪中，韓寒無意間提起了郭敬明。郭敬明非常生氣，揮舞著四肢抗議道：“快把我放下來!”(這夢真他媽噩)
2.男Gay真糾結(jié)，不但要堤防女人搶他男朋友，還要堤防男人搶他男朋友。 大神回復(fù)：女gay更糾結(jié)，不但要堤防男人搶他女朋友，還要堤防女人搶他女朋友，更要堤防自己被男人看上。(你二大爺發(fā)微博說)
3.今天擠公交車發(fā)現(xiàn)有只手在偷偷摸我屁股，現(xiàn)在的基佬真是越來越大膽了，當然同樣作為基佬的我也相當配合，我就把手伸到他的檔部開始摸蹭起來。等到他到站下車，我才發(fā)現(xiàn)錢包不見了。
4.別沮喪了。雖然你不曾擁有一場說走就走的旅行，但至少還有一個說胖就胖的體型呀。
5.上中學時，老師說:“你們長大要做社會精英。”“什么是精英?”一同學問。老師說:“就是把所有人聚集在一起，過濾篩選，過濾篩選，過濾篩選，最后剩下的那部分人。” 突然有位同學說:“那不就是傳說中的人渣嗎?”
6.“想在我們青龍幫站穩(wěn)腳跟，你首先得成為十足的惡棍。”“沒問題大哥!”第二天，小王給自己裝了四對假腿。
7.國慶節(jié)帶兒子來到美麗的九寨溝游玩，我問兒子：喜歡這里嗎?他高興的說：喜歡。于是我就把他賣給了當?shù)厝恕?/p>
8.青年問禪師：“很多人從你這里得到啟迪，那么您的人生又是遵循著怎樣的哲理呢?”禪師端坐良久，不說話，不行動，仿佛青年不存在一般。青年頓悟：“您的意思是：無聲勝有聲，無為勝有為，是嗎?”禪師嘆了一口氣：“我次奧，我什么都不做也會被你們寫成段子。”
9.十一過后我要見到你們的特產(chǎn)!否則后果自負!
10.“大師，我昨晚夢到自己成了比薩斜塔，你能告訴我這是什么意思嗎?”“嗯，夢是反的。”“你是說我很直?”“不，我說你是薩比。”
給人冷場段子(經(jīng)典篇)
1.小四十一去旅游： 人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人.人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人
2.“大師，我昨晚夢到自己成了比薩斜塔，你能告訴我這是什么意思嗎?”“嗯，夢是反的。”“你是說我很直?”“不，我說你是薩比。”
3.“不要進來，里面太濕了!"男人沒理，啪啪啪進去了…啪啪啪出來了…啪啪啪又進去了…啪啪啪又出來了，女人大叫:“你聽不懂人話呀!老娘在拖地!"
4.“我可以進去嗎?”“不行!”“就進去一下下，保證不動，馬上就出來，好嗎?”“真的不行!”“你看我這多難受啊，頭都進去了，就讓我再進去一點唄，就一點。”“你有病啊電梯滿了你看不出來啊!”
5.甲：“你說2和0.2這兩個數(shù)字哪個更二?” 乙：“當然是2，它比0.2大呀。” 甲：“錯，是0.2，因為0.2是十分之二。
6.其實人的長相就分為兩大類：一類是天生麗質(zhì);一類是天生勵志。
7.現(xiàn)在才知道李靖為什么會那么討厭哪吒，因為哪吒他娘懷了他三年零六個月啊，三年零六個月啊親!
8.兩只蚊子出去吸血，回來后一只蚊子問另一只蚊子說：“你為什么老是去吸發(fā)燒的人類的血。”另一只蚊子說：“因為我不喜歡喝冷飲。”
9.小時候和小伙伴出去玩沒和家里說，一走就是半天。 玩的正嗨時突然聽見村委會大廣播里在喊：XX趕快回家去，你媽媽做了紅燒肉，晚了就吃沒了。 當我懷著無比激動的心情跑回家，吃了一頓 “鞋底子紅燒肉”。
10.本人職員，剛來一人辦事，我問"姓名"，"iPhone5"，"我問你姓名"，"iPhone5"，剛要發(fā)怒，他伸手遞我身份證，我看后大精失射，"艾鳳武"!!!
給人冷場段子(精選篇)
1.看著地上的肥皂我下意識地彎腰去撿，突然意識到身后有人，于是我立馬360度前空翻托馬斯跳接側(cè)身旋轉(zhuǎn)三周半后以720度轉(zhuǎn)體后空翻結(jié)束。澡堂里的同學都驚呆了紛紛鼓掌，為了答謝大家的掌聲，我不好意思地鞠了個躬……
2.到兄弟家上網(wǎng)。很奇怪他的電腦桌比平常見的都要矮，而且還沒有椅子，打個字都必須得彎著腰bvcjfsjyrdjhvljhfnkgdrgjshkgcnhvljhkhgcivljhfhtdgfdjhf
3.不要抱怨，這個世界其實很公平。王力宏、周杰倫每天都是騎電動車上班的，汪涵、何炅餐餐都是吃泡面，張韶涵偶爾吃一次巧樂滋也會樂CRY，五月天窮到用口香糖泡妞，汪東城對人生失望過度竟然憋出大姨媽。所以，努力吧，少年!
4.今天有個人說我長得帥，我龍顏大悅，當場就掏錢給他買了條導(dǎo)盲犬。
5.我父親剛?cè)ナ?，女兒得了癌癥，妻子也離開了我，我真不知道該怎么辦才好： 我是該報名參加達人秀呢，還是好聲音?
6.錢包里面都沒錢你還帶著它干啥啊?神回復(fù)：胸罩里面都沒胸你不也還戴著嗎。
7.今天第一次用IE瀏覽器發(fā)微博耶～其它的還好，就是感覺有點慢，不多說了，先祝大家中秋節(jié)快樂!
8.有天悟空直接問唐僧：“師父，你動不動就開除我，為什么從沒想過要開除八戒和沙僧”，面對悟空的質(zhì)問，唐僧看了看他的另外兩個徒兒，輕聲說：“因為為師是佛門中人”“這跟佛門有毛關(guān)系”“佛門中人是不能亂開沙戒的”“….”
9.電視里娛樂新聞在放關(guān)于女漢子的話題， 這樣定義：“她們外表看上去和普通女孩一樣，嬌弱需要人保護，但力大無窮，雷厲風行……”我媽一邊吃飯一邊問我：“你不會這樣吧?”我還沒來得及說話，我媽把臉轉(zhuǎn)過去繼續(xù)看電視，自言自語：“哦，你肯定不是，你長得都不像女的。”
10.看一妹子發(fā)朋友圈：待我長發(fā)及腰，娶我可好，最近看到這句話就想吐槽有木有!!按捺不住的有木有!于是哥立馬回復(fù)：待你長發(fā)及腰，蹲坑一定要撩，如若任由它飄，發(fā)梢味道定騷。
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