生活中最少不了的就是一些精彩的笑話了,它能讓我們愉悅身心,排憂解悶，接下來就是學習啦小編為你精心準備的《幾句話懂得冷段子》，歡迎觀看!

　　幾句話懂得冷段子(熱門篇)

　　1.“求求你們放過我吧，我再也不敢了!” “廣東人你他媽的也敢吃?”小紅帽一邊說一邊在大灰狼身上撒上了孜然。

　　2.我躺在床上，靜靜的看著你。你卻一直看著天花板。我輕輕的對你說：“喂，我在這呢。”你依舊一動不動。我無奈的笑了笑：“你真懶。”說完把床頭柜上的相框立了起來，讓相框里的你正好可以看見我。

　　3.我認識一個女孩。她很棒，自己照顧自己，做力所能及的事，甚至自己處理傷口。她很乖，不愿麻煩別人，一個人逛街吃飯發(fā)呆睡覺，一個人哭笑，一個人悄悄綻放青春，再一個人孤獨老去。最后人們只依稀記得好像有個喜歡哈哈哈的女孩曾經(jīng)來過，她不快樂卻傳播快樂。她雖不好看，但沒關(guān)系，我們不去看她就好。

　　4.如果你是第一個登月的中國人，你第一句話說什么。神回復：嫦娥你他媽自己嘗嘗伍仁月餅。。。

　　5.眼科醫(yī)生一邊翻閱我的材料一邊說：“這項手術(shù)的風險還是很大的。讓你重新獲得視力的成功概率很高，但手術(shù)也有可能會影響到你的勃起能力。”我不解：“這怎么會呢?”“這么說吧...你妻子，真的很丑。”

　　6.師父贊賞的看著小明說：“不錯，是根好苗子!”，然后命人把他種在了田里。

　　7.鄰居家吵架了。這家男人下午說送兒子去輔導班，壓根就沒去，父子倆竟然在電子游戲室里玩了一下午!這會兒事情敗露，女人正發(fā)火呢，好多人在勸。據(jù)交代，從暑假開始就基本沒去過輔導班，這男人就帶著兒子到處玩，說要有一個快樂的童年。我路過時瞄了一眼，男人一臉無怨無悔，像極了《大丈夫》里的九叔。 (黃賤人)

　　8.一二逼女同事問我："你們喝紅牛能壯陽么?"我當時淡定的告訴她："紅牛是功能性飲料 不是性功能飲料!"

　　9.宿舍一狼友，閑的無聊在看女優(yōu)寫真集且木關(guān)門，這時輔導員華麗麗的進門看了他十分鐘，這貨愣是不知道……輔導員來了句：都是老面孔有啥好看的……

　　10.我倆朋友本來是一對兒，現(xiàn)在鬧崩了跟仇人似的，估計昨兒晚又吵了一架，一大早不約而同一個微信一個QQ來跟我訴苦。到最后都變?nèi)松砉袅?，女的說男的下面短小，男的說女的下面寬松，我想了半天沒想通到底誰在說謊。(自黑狂魔唐大夫)

　　幾句話懂得冷段子(經(jīng)典篇)

　　1.某一大學生的口頭禪叫：滾犢子。一天，他毫無節(jié)操地又說了那句毫無節(jié)操的話，于是，他的同學跟他說：好歹你也算個大學生，這樣說話，節(jié)操掉了一地，你能不能文明點?這個大學生想了想，他說：翻滾吧!牛寶寶!!!

　　2.“媽,今天商場做搶購活動我搶了兩件回來” “好孩子真有能耐,對了你爸呢?怎么沒和你一塊回來” “哦,我爸沒我跑得快,被警察抓了”

　　3.快樂男聲評委前女友今日離婚恐引發(fā)快男收視狂潮，中國好聲音導師火速離婚力挽狂瀾。

　　4.據(jù)知情人士透露，李亞鵬今天下午逼王菲吃了一個五仁月餅?，F(xiàn)在看來是真的。

　　5.【如何與土豪做朋友】"土豪，我喜歡你。""對不起，我有喜歡的人了，我們還是做朋友吧。""沒問題土豪!"

　　6.葉問豎起一根手指怒道：「我要打10個!」葉夫人無奈，又往番茄蛋湯里加了8個蛋。

　　7.「放學把你家長叫來」「老師，這樣不太好吧。。。我們都還沒開始呢，這就要見家長了是不是太快了點?」我掖著衣角羞澀的說道。

　　8.幼兒園中午孩子們休息。老師就問:家里睡得好，還是學校好呢。孩子答:學校好。 。。 老師隨后追問為什么，孩子說:家里床老晃。。。床老晃。

　　9.在公交車上、地鐵上，好多人都用蘋果，而我不是，實在是不好意思掏出來，只好每天開車上下班了。

　　10.平胸的女孩脾氣都不會太差，因為她們平易近人。

　　幾句話懂得冷段子(精選篇)

　　1.酒吧里，一男一女聊的火熱。 要散場的時候，男人對女人說：“我送你回去吧!”女人沉默了。 男人見狀，馬上解釋道：“我肯定不會對你做什么的。” 女人大怒：“不做什么還送我回去做什么?!”扇了男子一巴掌走了。

　　2.早點攤上，一個父親把一根金黃脆挺的大油條塞兒子嘴里說：嘗嘗這個!你爹我最喜歡這個了!那孩子很勉強咬下一口，抱怨地說：好粗。那父親滿意地大笑起來說：好粗哦?好粗就多粗點!

　　3.一個老外竟然用英文寫了一中國對聯(lián) 上聯(lián)是：subway, railway, highway ,way way to die下聯(lián)是：officer,announcer, professor, sir sir to lie橫批是：Welcome to China."(愛英語愛翻譯)

　　4.從前有一個女生為了喜歡的男生，女扮男裝進入男校。剛進入學校，同學們就以新生禮要她光著膀子跑操場。""我知道，男主其實早就知道她是女生，于是英雄救美了吧?”“不，后來她光著膀子繞著操場跑了三圈，沒有人發(fā)現(xiàn)她是女孩。”

　　5.iphone5c 有五種顏色分別為：武藤藍、茶婊綠、腦殘粉、大便黃、古德白。iphone 5s 有三種顏色分別為：高級黑、衛(wèi)生金、東北銀。

　　6.建議餐館把部分菜名改為“隨便”，“都行”，“不知道”，“都可以”，“啥都中”，“你說吧”，“你看呢”。

　　7.有一次和老婆去一起去給我買內(nèi)褲，有M,L.XL,XXL，一般是根據(jù)腰圍來買，我比較瘦，我說：買L應該就可以吧……結(jié)果女朋友大聲爭辯說：那怎么行!跟買房子一個道理，有130平的，干嘛還要買80平的?!讓你弟弟住三室兩廳，買XXL的!頓時狂汗，周圍好多人啊!

　　8.剛才餐廳吃飯，點了一道風味小菜。幾分鐘后，老板抱出一臺電風扇對著我的臉狂吹。我說老板你有病吧，老板說這就是風的味道。

　　9.豬的體脂肪率僅有14%，在家畜中最愛好清潔，從不在吃睡之處排泄，而是在遠離食槽和窩床的一個固定地點解手，在哺乳動物中智商名列前茅，忠誠度高于貓狗……所以，當你想稱贊一位女子身材曼妙、儀表端莊、教養(yǎng)良好、才氣過人、忠貞不渝時，說她是“母豬”就概括了。

　　10.表妹參加公關(guān)部助理考試，總分排名第一，就在家等候錄用通知，但后來錄用的卻是另外一個人，她憤憤不平地質(zhì)問經(jīng)理：“不量才錄用，這也叫招聘嗎?” 經(jīng)理說：“我們更看重實際公關(guān)能力。” “憑什么看出那家伙比我強?” “把你都公關(guān)掉了，還不能說明問題?”

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