有哲理的冷段子
有時候，一則笑話可以疏通一個人緊張的情緒，帶來愉悅的效果。消解一天精神上的疲憊感，接下來就是學習啦小編為你精心準備的《有哲理的冷段子》，歡迎觀看!
有哲理的冷段子(熱門篇)
1.她的空間訪問密保問題是「我的男神叫什么名字?」我把她老提起的那些男明星與學校里最帥的男生名字都輸了一遍，都顯示錯誤。忽然福至心靈，手顫抖著，輸入了自己的名字，一按回車。。。果然也不是，呵呵 (十三太飽駱梓騫)
2.女朋友終于同意和我上床了，那晚她脫光衣服對我說“你放馬過來吧!” 我心想你簡直是蛇精病，大半夜我去哪找馬
3.小學的時候，老師問誰愿意去掃操場，全班就我一個人舉手。然后老師說： 除了xx，其余人全部去給我掃!那時我記住了一個道理：有舍才有得!大學的時候， 因名額有限，老師問誰愿意放棄獎學金評定資格，也是我一個人舉手。然后我就被放棄了…
4.雙色球開獎結束，小雷盯著手中的彩票，臉色興奮得發(fā)紫：“中了，中了!真的中了!中了好多……”話音沒落，他就被正在稱體重的女朋友給打暈了。
5.下午出門逛街，突然被一個陌生男人搭住肩膀，語氣十分親熱地問這問那，氣得我一把甩開他：“你誰啊你?有毛病吧?” 男人驚訝地看了我一會兒，突然一拍腦袋：“對、對不起……我忘了現(xiàn)在是2013年……我們還不是戀人……抱歉，請忘了這件事吧” 說完轉身離去。(小野妹子學吐槽)
6.朝鮮流傳道德敗壞的段子：“一等良心的人95年餓死了，二等良心的人96年餓死了，三等良心的人97年會餓死，那之后，只剩騙子還活著。”
7.一女學生上課遲到，被罰跑圈，不久下起了大雨，忽然女生覺得雨停了，一看有一男生在她身邊打著傘陪跑，女生臉上泛起緋紅，卻說，我有男朋友了，怎料那男生說：我不來，你男朋友就要來，我怎么忍心他受苦。(郁語嫣然Miccha)
8.同事跟一男生曖昧好久了，晚上我們一起聊天，同事說那男的想送她部手機。我尖叫完，趕快問那你們倆要不要在一起吖?她就很靦腆很可愛的吞吞吐吐的跟我說：我是這樣打算的……如果他到時真送了，我就……我就以身相許……如果他到時沒送……我就……我就讓他以身相許賠償我……
9.從前有一對情侶，深深地愛著對方，但是由于父母的反對，始終無法在一塊，于是他們在神明面前相約自殺，祈求神明讓他們下輩子還是一塊，神很感動，實現(xiàn)了他們的愿望——現(xiàn)在他們坐在電腦旁，成了兩個五毛。
10.跟男朋友聊天：“閨蜜生了個兒子耶~ 特可愛，可是她不讓我玩她兒子的小JJ。” 男朋友一臉嚴肅的跟我說：“別欺負小孩子，我的給你玩!” “。。。。。”
有哲理的冷段子(經典篇)
1.雷鋒扶老奶奶過馬路，老奶奶感激的說："謝謝你，孩子，你叫什么名字?""我叫雷鋒。"老奶奶望著雷鋒遠去的背影，不由得豎起大拇指："真是好孩子，做好事不留姓名。"
2.生理課后，一男生將女生按倒并強吻。事后，男生對女生說：“我只是想實習一下，沒有別的意思。”女生聽后，將男生按倒，邊吻邊說：“不及格，補考。”
3."服務員，wifi為什么連不上?" "你再連連看?" "我他媽連不上怎么玩連連看?!"
4.青幫和洪門雖同屬黑社會組織，但規(guī)矩并不一樣，差異性最大的是青幫“許充不許賴”，也就是說你可以不經過開香堂的程序而對外聲稱自己是清幫人，但處事后你不能說自己不是清幫人。有點“為當年吹過的牛逼奮斗終身”的意思。洪門正相反“許賴不許充”，出事你可以否認身份，但若冒充，干死你(張發(fā)財)
5.妹子們必須對宣稱自己身高170cm的男生保持警惕，因為只有身高是165cm到169cm之間的男生才會說自己170cm，170的絕對會說自己171!
6.兩個食人族同事商量中午要叫個外賣。"今天吃個順豐吧。"他們說。
7.剛才有乞丐跟我要兩塊錢說買碗面條，我毫不猶豫就給了他四塊，讓他給我也買一碗，實在是太便宜了。
8.記者問韓寒：“我可以問一個比較隱私的問題嗎，請問你的小名叫什么?”韓寒臉微微一紅：“我的小明，叫郭敬明。”
9.新浪也很頑皮哦，呵呵呵。。。。。。
10.別人的孩子都會買手紙了，你的孩子還在手紙上。神回復：別人的老婆都會生氣了，你的老婆還要打氣。
有哲理的冷段子(精選篇)
1.如果你的男朋友是理工大學的，那你更應該好好珍惜。因為他在那么多優(yōu)秀的男生面前，竟然還是喜歡女生。。。
2.取經路上，唐僧說：悟空，出個題目考考你。咱們師徒四個，如果死了一個，還剩幾個人?悟空答：零個。唐僧大怒：4-1=0?你告訴為師你怎么算的!悟空聞言一棒子打死唐僧，然后看著八戒和沙僧說：現(xiàn)在哪還有人啊!
3.人生失意的年輕人上山找老禪師問道，老禪師把一滴墨汁滴入湖里，湖水還是碧綠的顏色，又把一滴墨汁滴入茶杯里，茶水馬上就黑了，他慢聲道：“你懂了么?”年輕人盯著茶水看了半天，小心翼翼說：“是痛了就會放下的意思么?”和尚說：“不，是你永遠無法改變一個碧池”
4.她在雨夜里遇到了失戀醉酒的他，從此便義無反顧地愛上了他。她為他煮飯、洗衣、打理事務，但他始終只是淡淡的看著她。終于有一天，他對她說：你不要再來了，我愛的是男人。她一臉震驚，猛地將他撲倒在床上。說：靠!你不早說，老子裝女人都快裝成神經病了!
5.千萬千萬不要找一個笑點低的女朋友。否則你就可能像我現(xiàn)在這樣在餐廳中間被對面的人噴了一臉米飯。
6.老板最近想招個保鏢，秘書說：“我有個朋友剛剛退伍，人不錯，就是有些拘謹”。老板不屑地說：“部隊里混了這么多年還這樣啊，晚上叫他跟我來一趟吧!”第二天，秘書一上班就聽到老板在辦公室里發(fā)飆：“到底是誰他媽說他菊緊的?!誰他媽說他菊緊的?!!”
7.去附近的比薩店吃午飯。鄰桌坐了一個白人大美男，卻領著一個五、六歲的黑發(fā)小蘿莉，大概是外語家教什么的吧。吃著吃著，他突然拿起小蘿莉的果汁，喝了一口說：“這樣我們就間接Kiss了~” 蘿莉一歪頭，表示沒懂，他卻微笑道：“等你懂了是什么意思，你就已經喜歡上我了。”
8.下班高峰人巨多，今兒下班坐公交車上人貼著人，一男的站我后邊，右手扶著桿，左手提著一煎餅，本人女，煎餅一直燙我屁股，真是忍受不了了，還躲不開，一心想報復這男的，后來我默默的放了個屁，再后來我看那男的吃的特別香，我頓時心情舒暢了。。。
9.“今日比武大會為免出現(xiàn)傷亡，點到為止即可!下面開始點名，華山弟子!”“到!”“武當弟子!”“到!”“嵩山派弟子!”“到!”……“既然大家都到了，那就到此為止，散會!”
10.有次上街購物，手機掉了出來，順帶掉出幾枚硬幣，旁邊有人說，看這手機摔得不輕啊，話費都摔出來了。。。
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