惡趣味段子
惡趣味段子
人生在世,最重要的就是要快樂,快樂的源泉往往來源于生活,生活也充滿了無窮無盡的歡樂,諸如一個笑話也許就是你茶余飯后的消遣。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《惡趣味段子》,歡迎觀看!
惡趣味段子(熱門篇)
1.我們北方的冬夜十分寒冷,戶外廁所的坑里經(jīng)常有被凍成延安寶塔狀的屎塔柱。一日上夜自習(xí)課,10點鐘才下課。我和幾個小伙伴上廁所,快到廁所門口時,只見學(xué)校的副校長劉胖子急急忙忙地沖進了廁所,估計是鬧肚子。他剛進廁所半分鐘,就聽到一聲慘叫,我們沒敢進,過一會,只見幾個高年級的同學(xué)把露著肥腚的劉校長抬了出來。原來劉胖子往下一蹲,被凍尖的屎塔給戳中。后來聽說是二級傷殘,老師還讓我們湊錢買了慰問品,她去看了看。
2.早上起來,弟弟看到桌上放著一個瓶子,里面裝有“麥片”于是把他當(dāng)作早餐吃了,這時哥哥晨練回來,洗梳完畢,坐在桌前修腳,突然問弟弟,你有沒有看到我放在桌上的瓶子,那里有我攢的腳皮……
3.兩位傳教士被非洲的一個食人部落抓住,被剝光了衣服放在一只裝滿水的大鍋里,下面燃著熊熊大火。過了一會,其中一位傳教士突然大笑起來。另一個傳教士簡直不敢相信這時真的,問道:“你怎么啦?我們正被活活烹煮,你竟還笑德出來! ”那位傳教士回答:“我剛剛在湯里撒了一泡尿埃
4.有個人帶著朋友去探望他的外婆。當(dāng)他和外婆說話時,他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了,當(dāng)他們離開時,他的朋友對外婆說:謝謝您的花生,外婆回應(yīng)說:喔!嗯!唉!自從我牙齒掉光后,我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了,咳……
5.在酒吧里,一個性感美女在吧臺邊坐了下來,擺出撩人的姿勢。酒保走過來,問她要點什么,她勾一勾食指,示意酒??拷缓箅p手捧著酒保的臉,一邊撫摸,一面用性感的聲音說:“你是這里的經(jīng)理嗎?”“不是。”酒?;卮稹C琅咽稚斓骄票5念^發(fā)里問:“那你可以幫我把經(jīng)理叫來嗎?”“恐怕不行! ”酒保說:“有什么我可以效勞的嗎?”美女把手指伸到酒保的嘴唇上,酒保開始溫柔地吸吮她的手指。......
6.熊和兔子在森林里大便,熊問兔子:“毛沾到大便上無所謂嗎”兔子答“無所謂”。于是熊就用兔子擦屁股 。
7.有兩個好朋友,平時形影不離,吃穿用戴也要一模一樣,以表示友好,一日,兩人來到飯館吃飯,招待員端來兩盤湯擺在他們面前,其中一盤里有個死蒼蠅,一人感到很難為情,而另一人卻對招待員喊道:“怎么兩盤湯不一樣?我們要一模一樣的。”
惡趣味段子(經(jīng)典篇)
1."一次逛街時突然覺得肚子很痛,于是走進街角的199吃到飽火鍋店,想說借個廁所用用,偏偏找遍了一樓就是找不到,于是我跑到二樓去, 二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西,但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼著“故障待修,請勿使用“, 我實在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下無人,脫了褲子就朝馬桶蹲下去,霹靂啪啦……好爽! !結(jié)束后,我走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無一人,奇怪了,正值晚餐時間剛才樓下還高朋 >滿座說,怎么一下子就人去樓空呢??連服務(wù)生和接待都不見了……于是我走近吧臺,并且問到:「有人在嗎?怎么都沒人了?」......"
2.我有一同學(xué),自己從來都不買手紙,每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿手紙時被我看見了,我很氣憤地對他說:你怎么老那我的手紙?自己不會買么?他嘿嘿一樂,說:別那么小氣嘛!不就是一點手紙嗎,我用完還你就是了!
3.一位新堂倌來到某飯店上班,林德曼先生向來就在那飯店用午餐。就在頭一天,林德曼先生對這位堂倌很生氣。“堂倌先生,”他喊道,“您把您的大拇指伸進湯里了! ”“不要緊,先生! ”堂倌解釋說,“這湯一點也不燙。”
4.5分鐘以前,我還在廁所里……由于天氣熱,叼了一跟煙就上廁所去了(大號),一蹲下,肚子嘩啦一聲就來了,特爭氣,倍兒有面子……突然發(fā)現(xiàn),沒帶手紙,連平時上廁所愛帶的報紙也沒有……,而且由于太熱,只穿了NK去和上衣上廁所,那叫一個汗,寒……!!!幸好上帝給了我思考的大腦。于是一個無可奈何的空前絕后的想法誕生了:下面就讓我教你絕處逢生!如何用一個煙頭擦pp:首先掐滅煙頭(不然會燙到pp滴……)然后小心的抽出過濾嘴的棉條(有點發(fā)黃哦…),小心的分成三份。然后用用指尖抓住第一份撕下的棉條的一端,用另一端小心翼翼的擦掉pp上大點的殘留便便顆粒,然后再用另外兩條重復(fù)此動作(一定要小心溫柔,不讓手上會沾上便便的……)......
5.一個紳士去喝咖啡,剛喝兩口,就發(fā)現(xiàn)杯子里有只蒼蠅。“喂,侍者,”紳士叫道:“咖啡里有蒼蠅。”“蒼蠅?那絕對不可能! ”侍者說:“老實對您說,在給您端上來之前,我把所有的蒼蠅全揀出來了! ”
惡趣味段子(精選篇)
1.一對地主夫婦,出名地吝嗇。一天男的進城去,走著走著想上廁所,但轉(zhuǎn)念一想:這 么好的肥料可不能便宜了別人。于是一直憋著。后來實在憋不住了,找個廁所就上。 可是也除了放幾個屁之外,什么也沒有拉出來。于是心中得意不已?;氐郊依?,向老 婆講述自已的經(jīng)歷。誰知老婆一聽大怒:你這個敗家子,哪有你這樣過日子的,省下這幾個屁來吹燈該多好!
2.一日,公司職員小張忽然肚子痛,想解大手,但嫌一個人去廁所太悶,于是約同事小李一起去,小李暫時還不想去,小張便給小李發(fā)QQ寫道:醞釀一下, 屎意盎然。 每日一蹲, 身體康劍小李也回詩一首道:雖無欲望, 愿與君往。 屎雖不出, 可拉大腸。小張很高興,于是接著寫道:真乃兄弟, 感激流涕。 不嫌屎臭, 足見高義。小李馬上回詩一首:廢話真多, 少要羅嗦, 趕緊起身, 拉完精神。小張手頭工作還有一點,于是一邊趕緊干著,一邊回復(fù)道:......
3.有一個人跟他打賭,說:“我能用牙咬我的眼睛。”別人不信,賭了一百塊錢。這人的眼睛有一只是假眼,他把假眼摘下來放在嘴里咬著,得意洋洋地拿走了錢。但是得意忘形之際,一不小心,把假眼給吞了!他急壞了,趕緊到醫(yī)院,找喉科的大夫。大夫給他檢查了一下,說:“哎,已經(jīng)掉到胃里了,你去治胃病的大夫那兒瞧瞧吧。”到了那里,大夫一檢查,說:“你這已經(jīng)到了腸子里了,再換個大夫看吧。”到了治腸子的大夫那兒,大夫說:“咳,下去了,你去肛門科吧。”肛門科的大夫戴著副眼鏡兒,挺熱心的,說:“小伙子,趴這兒,把褲子脫下來。”......
4."我的一個朋友.他說:""走呀!請你去游泳!""我說:""不去!""他說:""為什么?""我說:""水太臟,他們都往里尿尿.""他說:""那我們也往里尿呀!""我說:""不去.""然后他自己就去了.玩了沒半個小時,給我打電話.說:""給我那300塊錢來,我尿尿讓人抓住了.我說:""怎么還能讓人抓住呢?""他說:""人家在水里尿,我上跳臺尿的.""第二天,還沒臉偷偷的又去了.沒玩半個小時又給我打電話.說:""給我那300塊錢,我尿尿又讓人抓住了.我說:""怎么又抓住了.""......"
5.冬日。一酒鬼喝完酒后步出酒館,因喝得太多嘔吐起來,不一會兒便有了一堆。酒鬼走后,來了兩乞丐,一人因太餓,吃掉了地上的嘔吐物,而另一乞丐只在一旁看著,第一個問,這冷的天,有點東西就吃吧,還客氣什么。才說完沒幾秒,吃下去的嘔吐物中酒精做怪,又一口的吐了出來,這時第二個一個箭步?jīng)_上去,大吃了起來,并對第一個說,大冷天的,誰不想吃些熱乎的
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