家的搞笑段子
每日都有搞笑有內(nèi)涵的段子，是不是很期待?其實(shí)在生活當(dāng)中的日常對話，我們的可以經(jīng)常使用這些搞笑的段子，來緩解氣氛。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《家的搞笑段子》，歡迎觀看!
家的搞笑段子(熱門篇)
1.面對洶涌而來的移動互聯(lián)網(wǎng)大潮，服裝這樣的傳統(tǒng)行業(yè)如何應(yīng)對?服裝行業(yè)移動互聯(lián)網(wǎng)大會今天在成都召開，席間專家學(xué)者紛紛出謀劃策，嘉賓討論階段，鄉(xiāng)下來的王老板大腿一拍：毛了，今年褲子口袋全部兼容7寸!
2.昨日去洗車，熟識的洗車店老板非常好奇地向我問到，你們銀行是怎么賺錢的?我立即回答，主要是靠授信類業(yè)務(wù)，中間業(yè)務(wù)和資產(chǎn)類業(yè)務(wù)三大板塊實(shí)現(xiàn)的。老板一臉疑惑，要求我通俗的解釋一下。我想了想，說：就是高利貸，亂收費(fèi)和拉皮條。老板聽后豁然開朗。
3.【倫敦殘奧會中文標(biāo)語：發(fā)現(xiàn)您的尸體】據(jù)說這是倫敦殘奧會的標(biāo)語牌--英文：Discover your body;法文：Découvrez votre corps;中文：發(fā)現(xiàn)您的尸體。
4.一日K歌回來，老公喝醉了，聽說醉后都會說實(shí)話。于是問道：“以后有錢了干嘛?”老公：“要娶五個老婆!”我怒了：“為什么不學(xué)韋小寶娶七個回來?”老公恍惚道：“太累，我需要雙休!”
5.“我女朋友特別喜歡吃醋，而且一吃醋就喝酒，喝完酒就發(fā)火…”“那她一定很香吧?”“你怎么知道?”“乙酸和乙醇用火加熱會生成有水果香味的乙酸乙酯。”神回復(fù)：反應(yīng)溫度是一百七十度。。。你聞到的應(yīng)該是肉香。
6.七月十五中元節(jié)，某人去買祭品，看到居然有紙糊的蘋果手機(jī)，便問老板：燒蘋果手機(jī)，怕老祖宗不會用吧?老板白了他一眼說：喬布斯已經(jīng)下去教了，你還操什么心呀?那人便買了一個，老板提醒：買個充電器吧，別忘了燒充電器，回頭祖宗找你要就不好了，找你要還是小事，叫你送去就麻煩了。
7.一直覺得《西游記》有個BUG，唐僧肉吃完長生不死，他為什么不咬自己一口?咬完任你各路妖魔奈我何?輕裝上路差旅費(fèi)省四分之三，后來想明白了，覺得吳承恩設(shè)計(jì)的真他娘縝密——和尚不能吃肉。
8.我表妹剛讀大一時(shí)，在寢室人緣最好，總是買夜宵、買早飯、買零食給室友吃，還買了個小蛋糕爐做蛋糕給她們吃，自己都不怎么吃。室友都說，這個心地善良的傻姑娘，以后誰娶了誰最有福氣。一直到了大二……她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。
9.在公廁，發(fā)現(xiàn)沒帶手紙，不過欣慰的是見到門板上很多好心人留下了“真誠交友137xxxxxxxx”，“同城互動136xxxxxxxx"的信息，這么多愿意在人危急關(guān)頭時(shí)雪中送炭的熱心人真令人感動，于是我撥打了個叫“小熊尋有緣人186xxxxxxxx”的電話......
10.剛才迎新的時(shí)候我聽到一個學(xué)長親口對一個學(xué)妹說:“我不是你學(xué)長，我是你學(xué)姐夫。”
家的搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.大學(xué)時(shí)比較窮，褲子都是四五十的那種地?cái)傌?hellip;有次看好個褲子，老板開口要55元，我還價(jià)45元，老板堅(jiān)持55，我一個勁還價(jià)，后來老板急了：一口價(jià)55，愛買不買!我也急了：55就55，又不是買不起，給你100，找我55。老板果然找我55還得意洋洋的說：這褲子要你55一點(diǎn)都不貴
2.剛查了一個單詞：turf。第一個意思：草;第二個意思：泥;第三個意思：馬。
3.我表妹剛讀大一時(shí)，班里只有6個女生，住一個寢室。她在寢室人緣最好，總是買夜宵、買早飯、買零食給室友吃，還買了個小蛋糕爐做蛋糕給她們吃，自己都不怎么吃，每次看別人吃，她就在那里傻笑。室友都說，這個心地善良的傻姑娘，以后誰娶了誰最有福氣。一直到了大二……她成了班里最瘦的女生…然后…找到了男朋友…
4.昨天下了個深圳交通卡的APP，說是可以無限量免費(fèi)乘坐公交，我奇怪它怎么實(shí)現(xiàn)的，結(jié)果下載后發(fā)現(xiàn)那個APP點(diǎn)一下后會發(fā)出滴的一聲，和刷公交卡聲音一樣………
5.昐了兩個月，終于等到要開學(xué)了，結(jié)果太讓我失望了，看到了不少學(xué)妹，有的長的像學(xué)姐，有的長的像學(xué)長，還有的尼瑪長的像家長。。。
6.有個不務(wù)正業(yè)的男青年迷上了一位漂亮姑娘，并頻頻向她求婚。姑娘見躲不過他，便不屑地說：“想要我嫁給你，除非天上沒了太陽和月亮!”男青年聽了，高興的抓住姑娘的手：“你的意思是，只要一陰天，你就嫁給我?”
7.這么多年，我從未見過哪個男人跟女生吵架能吵贏的，不是氣急敗壞地動起了手，就是沉默以對。這僅僅是男人的問題嗎?——神回復(fù)：達(dá)爾文說：“以前也有吵贏的，后來他們都找不到女朋友，于是滅絕了。”
8.一對夫妻坐在自家客廳里，丈夫說：“我要去酒吧坐一會兒，你把大衣穿上吧。”妻子感到很意外，回答：“為什么?你要帶我一起去嗎?”丈夫回答：“不是，我要把空調(diào)關(guān)上了”。
9.夫妻倆吵架在吵架，老公不小心失手打了老婆一下，老婆頓時(shí)怒發(fā)沖冠，老公慌忙解釋道;老婆，對不起啊，我不是故意的，那個，那個。打是親罵是愛嘛，不要生氣啊。老婆奸笑道;老公，你還真是一言驚醒夢中人啊，我以前都不知道該如何表達(dá)我愛你，現(xiàn)在我知道了，你就乖乖的‘讓我一次愛個夠’吧。
10.上課鈴響了，學(xué)生一窩蜂似在擁進(jìn)教室。老師堵住一個學(xué)生問道：“你叫什么名字?”“王小明!”學(xué)生回答。老師啟發(fā)他說：“對老師講話時(shí)要有禮貌,，必須加上‘先生’這個稱呼。好，現(xiàn)在回答我，你叫什么名字?”“王小明先生!”
家的搞笑段子(精選篇)
1.忽然覺得養(yǎng)兒子就像打網(wǎng)游一樣，建號就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顧著，一年才升一級，好不容易升到20多級號厲害了，裝備強(qiáng)了，能獨(dú)當(dāng)一面扛BOSS了，結(jié)果號被兒媳婦盜了，永遠(yuǎn)都找不回來了。
2.虎：我能吃你么? 兔：你沒吃過兔子么? 虎：今天媽媽不在家…… 兔：那你以前吃什么? 虎：…… 兔：大點(diǎn)聲! 虎：吃奶~~
3.老師為表示師生情深給一同學(xué)過生日。插好蠟燭，放好生日歌，然后熄燈點(diǎn)燭，然后大家圍成一圈許愿。許完愿望后，大家便追問各自許了什么愿，嘻嘻哈哈鬧成一片。這時(shí)老師發(fā)話了：“我最大的愿望是希望你們好好學(xué)習(xí)，按時(shí)交作業(yè)……”這時(shí)一位同學(xué)說：“老師，愿望說出來就不靈了……”
4.校長看到一個學(xué)生站在門外，便問他：“你為啥被罰站了?”他說：“昨天我吃太多黃豆了，還喝了涼水。 結(jié)果在課上我放了個一分鐘的長屁，老師就把我趕出來了。”校長問：“那你為啥樂呢?”他說：“老師和同學(xué)還在教室呢……”
5.今天寶寶在小區(qū)門口，指著一輛車說：“這個是黑車。”司機(jī)猥瑣地探出頭來，現(xiàn)在連2歲小孩都知道了。寶寶又指了另外一輛車：“這是輛紅車。”
6.學(xué)了數(shù)學(xué)，才明白一個真理：如果“我愛你”是命題的話，那么它的逆否命題“你不愛我”也是真命題……
7.員工：老板我要加薪，不然我就辭職。 老板：有話好好說，你看我們倆都退一步行不行? 員工：怎么退? 老板：我不給你加薪，你也別走。
8.在東北引發(fā)斗毆事件最高的兩句話：1.你瞅啥?2.瞅你咋的?
9.一天，一新樓剛建成，曹操帶眾人前去參觀。看完樣板房后，開發(fā)商請曹操提意見，曹操信筆在門上寫了個“活”字。眾人不解。開發(fā)商問楊修：“客戶是啥意思啊?”楊修笑道：“門內(nèi)活，闊也，曹公覺得門太闊啊。”“門太闊怎么了?”開發(fā)商不解。楊修搖頭：“你這連門都這么大，公攤面積一定不小吧。”
10.乘火車出差，前排一哥們手機(jī)震動，兩聲后，他接了：“喂?……喂?”對方掛機(jī)了; 幾秒后，手機(jī)再震動， 一聲后，他又接了：“喂?……喂?……靠!”對方又掛機(jī)了; 幾秒后，手機(jī)又震動，瞬間，他就接了，大吼一聲：“那個‘是空號’是我的彩鈴，你就不能有點(diǎn)耐心啊!”
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