家庭搞笑微信段子
往往我們能夠在"搞笑段子"中找到一些流于表面的深層的意思,這樣的一段文字我們稱之為"搞笑段子"。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《家庭搞笑微信段子》,歡迎觀看!
家庭搞笑微信段子(熱門篇)
1.公車上,一女的和男友電話吵架,男的問她在哪里,她說老娘和小三在一起,你聽,然后把手機對著旁邊一哥們,那哥們順手就拿過電話:嗯,我就是那小三,來砍我啊,不說了我們?nèi)ラ_房了,然后直接掛了電話對那女的說叫你裝b,然后就下車了,女的凌亂了,不斷的給男友打電話認錯,然后,然后我就坐過站了..
2.【問】早前辭世的美國登月第一人阿姆斯特朗在月球登陸時說“這是我的一小步,人類的一大步”,請問中國登月第一人會怎么說?【答】“報告指揮大廳,神舟X號已經(jīng)成功登陸月球,中國人民解放軍航天員大隊全體登月宇航員在X號登陸點向黨中央敬禮,向祖國和人民敬禮”。
3.家有二B男朋友一枚,本人正便秘,努力的蹲著等便意,那貨悠悠的過來,握緊拳頭做加油狀,還邪笑著,唱起來了 :大河向東流啊,XX在那解大手啊,嘔嘿嘔嘿嘔嘿呦,拉不出來一聲吼啊,實在不行用手嘔啊。嘔嘿嘔嘿用手嘔啊。我應(yīng)該怎么回他?說嘔咱就嘔噢?
4.一美女在人群中多看了我一眼,我趁人少的時候悄悄的塞給她一百元錢,然后對她說道:“你剛才對我放了一下電,這是給你的電費。”就這樣,我追到了那女孩。結(jié)婚后才發(fā)現(xiàn),我經(jīng)常連電費都交不起。
5.再過幾天,各高校的學(xué)長們就會將拖鞋換成帆布鞋皮鞋,將短褲換成牛仔褲休閑褲,將運動背心換成T恤襯衫,收起猥瑣的笑容,隱藏悶騷的眼神,變身小成熟,幫你引路,替你扛包,答你疑惑,要你電話,加你人人,約你吃飯......學(xué)妹們!學(xué)長們都準備好了,你們呢?
6.iPhone就像跑車,樣子時髦速度快,就是耗油有點大;Android就像改裝車,滿足你各種DIY,但是萬一哪次沒弄好就掛了;Windows Phone就像新能源車,一直活在神話中,用的人少;諾基亞就像老卡車,開車的司機見誰都說:我這車,皮實;山寨機就像三輪車,也就開它的人自個兒真把它當汽車。
7.阿姆斯特朗逝世了,中國人民紀念他的最好方式,就是把他當年那句“一小步與一大步”的名言,廣泛應(yīng)用于公共廁所中。
8.一男子去醫(yī)院檢查身體,檢驗結(jié)果出來了。 但醫(yī)院居然拿錯了報告,誤拿了孕婦的報告,檢驗結(jié)果懷孕了! 男子看過報告后,迅速走到老婆面前,扇了老婆一個耳光! 男子罵道:“我說我要在上面,你不干!偏偏你要在上面,這下我懷孕了!”
9.我們有同事外地出差,經(jīng)銷商請吃飯。席間要欲小便,經(jīng)銷商說對面就有洗手間,你去的話如果給門口說,我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節(jié)約兩毛錢,箭步直走,理直氣壯地對管廁所的說:“我是來吃飯的!”
10.“你為什么文這兩個漢字在身上?”“別提了!那天我去文身店,坐好之后突然聞到一股臭味,我使勁聞了聞,想找出來源。這時候文身師傅說你文什么,我說好臭……”
家庭搞笑微信段子(經(jīng)典篇)
1.高爾夫+高爾夫=高爾基。柴可夫+柴可夫+柴可夫+柴可夫=柴可夫四基。
2.據(jù)說,在北京的上海人...叫做...伏帝魔...
3.某男和女朋友吵架,打電話準備道歉的時候電話響了很久終于接通………… 女:“對不起” 男:(異常激動但故作鎮(zhèn)定):“你終于知道錯了” 女:“您撥打的電話正在通話中。” 男:“…………”
4.七夕一個人過,情人節(jié)一個人過,圣誕一個人過,有本事考試也讓我一個人過啊!
5.廚師親切地對豬說:“你想被怎樣吃掉?不要怕,百花齊放,百家爭鳴,暢所欲言嘛。”豬:“其實吧……我并不想被吃掉。”廚師:“你看,說跑題了吧?”豬:……
6.一天,英國一對母女在園子里發(fā)現(xiàn)一只烏龜,他們很小心逗了半天終于抓住。可是,那烏龜喂菜也不吃喂西紅柿也不吃,兩人急的叫來了動物急救中心的人,大夫來檢查了半天終于發(fā)現(xiàn),那小烏龜。原來。是個瓷!器!
7.大學(xué)男生宿舍從一樓走到六樓,可聽見電腦發(fā)出這幾種聲音… “Fire in the hole……” “double kill……“ “詹姆斯在對位杜蘭特身體上完全不吃虧……” “人在塔在!……” “亞美蝶亞美蝶……” “讓我用心把你留下來……”
8.上聯(lián):釣魚島是中國的,蒼井空是世界的 下聯(lián):NBA是詹姆斯的,世界是科比的
9.兒子不愛洗澡,問:“媽媽,人為什么要洗澡啊?真麻煩!”媽媽:“怕睡覺弄臟被子。”兒子接著問:“人為什么要洗被子啊?”媽媽:“怕睡覺時弄臟身子。”兒子聽罷,拍手道:“哈哈,我既不洗澡,也不洗被子,不就誰也不怕弄臟誰了嗎?”
10.我想好了。如果未來公婆乜斜起眼睛問“你能做點子什么?”,我就小聲回答:“我……我會焊收音機……”
家庭搞笑微信段子(精選篇)
1.期末,我對高數(shù)老師說:“您給我多少分,我祝您活多少歲。”高數(shù)老師輕蔑的看了我一眼說:“我今年60多了,就給你59分吧。”于是,我掛了……
2.釣魚島置業(yè):至尊海景別墅,坐擁豪華地產(chǎn)。中日高速規(guī)劃中,升值無限。輕松擁有國籍選擇權(quán),彰顯成功人士風(fēng)范。平時可與兩國四地有識之士搖旗吶喊,展現(xiàn)獨特文化魅力。未來導(dǎo)彈試驗區(qū),家門口即可觀看煙火盛宴。隨時觀看軍事表演,不收門票。新房火熱預(yù)訂中,現(xiàn)在預(yù)訂更送超大停船海域,心動不如行動
3.老家有個妹妹,平時我穿小的衣服再給她穿。 某天,她幽幽地說,姐,你的內(nèi)衣我早就穿不上了…
4.9月上14天課,10月上18天課,11月18天,12月22天,1月13天。又是美麗的寒假。
5.夫挑釁妻子的智商,問:親愛的,你有水平說出讓我既歡喜又生氣的話嗎?老婆沉默了一會說:我發(fā)現(xiàn)在你所有朋友當中只有你是不用吃偉哥的... 評論:丫的神人呀,高智商的女人傷不起。
6.女兒三歲時坐大巴去旅游,需要坐6個多小時的車,大約走一個多小時了,忽聽到車上有很響的打呼聲,這時女兒問我:媽媽這車上怎么還有豬呀?我告訴女兒不許胡說。從此車上再也沒有打呼聲了
7.為神馬沒有搞一個《中國好建筑》呢,讓豆?jié){清運王澍家琨等人蒙著眼睛摸模型,然后流著眼淚鼻涕對鏡頭說,我覺得這個同學(xué)的木板子里有故事啊有故事~~同學(xué),如果你選我,我明年全國有三十二個大項目~~
8.朋友問:近來忙啥呢?我答:沒啥,就是投資體育項目,或搞搞慈善事業(yè)。朋友:哇,成功人士啊。我笑而不語,轉(zhuǎn)身離開后,偷偷從兜里掏出一張大樂透一張雙色球,靠,又沒中!
9.真是的,七夕就讓00后過吧,我們這種老人就等重陽了。——某90后狀態(tài)。。。
10.故意天天遲到,只是想引起他的注意。夜半,思念成災(zāi)的我在微博里寫下對他的點滴。發(fā)表之后,竟有回復(fù)一條“我也愛你”??吹絀D,頓時淚流滿面——門衛(wèi)大爺。
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