堅(jiān)持的搞笑段子
我們?cè)诂F(xiàn)代是生活在新媒體世界中,經(jīng)常為一段連珠妙語會(huì)心一笑,對(duì)一段機(jī)智反諷拍案叫絕,每每爆發(fā)一個(gè)社會(huì)熱點(diǎn),都期待有一段精妙到位的段子去評(píng)說。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《堅(jiān)持的搞笑段子》，歡迎觀看!
堅(jiān)持的搞笑段子(熱門篇)
1.路上兩車不幸追尾，前面車的青年問后面車的青年：“哥們兒，不好意思，請(qǐng)問你是姓藥么?”“不是。”“那你爸姓李?”“不姓。”“哦，你家人有做公務(wù)員的么?”“沒。”“直系親屬呢?”“也沒有。”“哦，那你會(huì)彈鋼琴嗎?”“不會(huì)”“既然這樣兒……你丫賠我錢吧，這可是爺剛買的新車……
2.話說，昨晚肚中饑餓，就想泡包面吃，可是又正在上火。思之良久，終于腦殘地想到一舉兩得的妙方：把板藍(lán)根倒進(jìn)泡面里。
3.唐三藏：八戒，你跑兩步給為師看看。豬八戒：師父，你為啥突然想看徒兒跑步?唐三藏：哎!慚愧!為師自幼在寺中長(zhǎng)大，既沒吃過豬肉，也沒見過豬跑。
4.【讓丫不入黨，讓丫沒覺悟，整死丫挺的!】這位人民網(wǎng)輿情分析師用了兩個(gè)小時(shí)，把香港ifc蘋果專賣店一層所有ipad主頁都固定為人民網(wǎng)了
5.母親勸女兒嫁給一個(gè)年紀(jì)很大的富翁，女兒反對(duì)說：“不行!不行!就是不行!他太老了!”母親：“老一點(diǎn)有啥關(guān)系，又不是讓你煮著吃。”
6.初中課間，我和同班好兄弟趴在走廊邊的護(hù)欄上，當(dāng)時(shí)我就嘴賤，問他你覺得現(xiàn)在初中哪個(gè)老師好看。問完我就后悔了，一轉(zhuǎn)身語文老師在背后。這貨還沒察覺，看著遠(yuǎn)方，那眼神賤得可怕，就說："我最喜歡語文老師..."語文老師笑著想撫摸他的頭時(shí)，他又開口了："老子想cao她很久了。"
7.問:“姑娘，您對(duì)您理想中另一半的要求是?”姑娘答：“但愿人長(zhǎng)久。”“可姑娘，此事古難全啊。”
8.今天和女友去民政局辦結(jié)婚證。工作人員語重心長(zhǎng)地對(duì)我說:“今后要好好過日子，煙不要抽了。”我很不解地說:“我們近期還沒打算要孩子。”工作人員說:“這里是登記室，不許抽煙!”
9.這個(gè)時(shí)候高富帥白富美都在旅游，只有屌絲在默默的實(shí)習(xí)。
10.女生失眠有三種可能：1.想念男朋友;2.想念暗戀的男生;3.吃的太飽
堅(jiān)持的搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.我問女兒：“給爸爸打電話沒有，晚上回家吃飯不?” 她說：“我給爸爸打電話，是一個(gè)阿姨接的。” 我心里一沉，不高興了。 女兒繼續(xù)說：“阿姨說了：‘您撥打的電話正在通話中，請(qǐng)稍后再撥。”
2.有次，我問我朋友是哪里人，她說：“你猜嘛~”，我說得給點(diǎn)提示，她說：“我的省份是以h開頭的。”我說：“那…湖南?”“不對(duì)”“湖北?”“不對(duì)”“這…難不成是河南河北…口音不像啊…”“嘿嘿，猜不到吧，”她咧開嘴，憨厚的一笑，“告訴你吧，是————胡建!”
3.一天，我在實(shí)驗(yàn)室和一女生討論學(xué)校好玩的去處。那女生說：“我很喜歡學(xué)校那個(gè)濕地。”第二天女孩收到一張條子，上面寫著：“師姐，其實(shí)我也喜歡你很久了。”署名：“你的師弟。”
4.同濟(jì)六男學(xué)生赤裸同處一室，被警方掃黃!同濟(jì)大學(xué)土木工程學(xué)院臨安測(cè)量實(shí)習(xí)，六男生同住賓館一兩人包標(biāo)間，被勿認(rèn)作聚眾淫亂，遭警察掃黃
5.“問：哈爾濱2400萬大獎(jiǎng)得主再中500萬僅隔2個(gè)月說明什么?”“答：明白人多了，騙子不好招了”(@pufei)
6.剛從建外soho地庫出來，發(fā)現(xiàn)忘帶錢包，交不了停車費(fèi)被困地庫出口。后面車?yán)镆缓眯墓媚锾嫖姨土?8塊錢停車費(fèi)，還把找回來的32塊錢也塞給我，說：一會(huì)兒萬一您再進(jìn)個(gè)地庫，可就不一定能碰見我了。真是叫我太感動(dòng)了!~~這還不是高潮，后來我管姑娘說要個(gè)電話方便還錢，姑娘說：錢都給了，就別惦記人了。(@張巖)
7.兒子3歲上幼兒園第一天，班上有位老師姓畢，兒子說：畢老師，你是麻了個(gè)臭B的畢嗎?畢老師：...
8.一群螢火蟲在空中飛，其中有一只不發(fā)光。另一只很好奇地問他：“你怎么不發(fā)光啊?”不發(fā)光的螢火蟲回答道：“哎，上月忘交電費(fèi)了!”
9.八歲的兒子問老公：張飛他媽姓什么?老公：不知道。兒子：笨，姓吳，無事生非(吳氏生飛)都不知道。兒子再問：張飛他爸姓什么?老公思索半天，猛拍腦門：姓惹，惹事生非!兒子狂笑：笨死了!姓張!你不和你爸姓呀
10.鄰居家有個(gè)老頭，今年八十多了，最近患上老年癡呆，兒女們卻依然很孝順。昨天，老爺子吃完午飯后，就指著正在一旁洗碗的兒媳婦，悄悄對(duì)兒子說：“哎，這個(gè)大姐對(duì)我還挺好，天天幫我盛飯。”
堅(jiān)持的搞笑段子(精選篇)
1.請(qǐng)問唐僧和他的徒弟們最討厭什么?答：寒暑假。因?yàn)槊康胶罴伲麄兙捅仨毐黄戎仙缴嫠皽富鹪偃ト∫淮握娼?jīng)。
2.我對(duì)剛高中畢業(yè)的弟弟說：“大學(xué)里有那么幾個(gè)女的，你經(jīng)常能見到她們，她們也會(huì)慢慢認(rèn)識(shí)你，偶爾會(huì)說上兩句話，見面了也會(huì)微微一笑…”，我弟聽到這里，心開始蕩漾。我接著說：“她們就是，宿舍看門大媽，樓道清潔大媽，食堂打菜大媽，水房售卡大媽，報(bào)亭賣報(bào)大媽，機(jī)房管理大媽”。
3.取經(jīng)路上……孫悟空：怎么這么熱啊!孫悟空：好像火焰山一樣!孫悟空：怎么又過了一座火焰山?唐僧：放屁!那是重慶!
4.為什么你們都去學(xué)車了!!以后我還怎么過馬路!!好害怕!!!
5.大一上高數(shù)課，一哥們睡覺。上到一半時(shí)被高數(shù)老師發(fā)現(xiàn)。老師走到他面前問：“同學(xué)，你怎么了?”那哥們立馬裝病說：“老師，我有點(diǎn)兒暈……”老師笑咪咪地說：“攤著英語書上高數(shù)，您能不暈么?”
6.一女子在街上看到一個(gè)攤販面前放了個(gè)木頭瓶子，里邊裝了很多竹棍。女子想到最近運(yùn)氣不佳，于是問攤販：“算命多少錢?”攤販面露難色，對(duì)女子說道：“俺是賣筷子的。”
7.在網(wǎng)吧上網(wǎng)中，旁邊坐了個(gè)三四十歲的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，對(duì)方女的要他開視頻，這貨竟然把攝像頭調(diào)整對(duì)著我，然后他尿急去廁所。出于人道主義，我對(duì)著攝像頭挖了一分鐘鼻孔，然后那女的默默把視頻關(guān)了。我不會(huì)告訴你那男的回來后發(fā)了幾十個(gè)抖動(dòng)窗口那女的也沒鳥他。
8.【史上最碉堡的地理題目】“學(xué)好地理，是為了更好地____? A、當(dāng)大官 B、賺大錢 C、讓父母高興 D、生活。” 這是一道單項(xiàng)選擇題，題目要求“只有一個(gè)是正確選項(xiàng)”。
9.某企業(yè)家向身邊的美女滔滔不絕地炫耀如何從哪幾個(gè)方面辨別真正成功人士: 1、沒有名片;2、自己不開車;3、衣服沒logo;4、沒有小區(qū)名，只有門牌號(hào);5、每天午睡;6、經(jīng)常在郊區(qū)活動(dòng);7、包里現(xiàn)金很少……旁邊一位農(nóng)民興奮地打斷："這種人，我們村全是!"
10.我小外甥很胖。昨天，他光著上身睡覺，肉嘟嘟的。我說：“你該減肥了，咪咪都這么大了。”他說：“小姨，我懂，你平胸你這是嫉妒。”
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