快手上廁所的搞笑段子
我們在現(xiàn)代是生活在新媒體世界中,經(jīng)常為一段連珠妙語會心一笑,對一段機智反諷拍案叫絕,每每爆發(fā)一個社會熱點,都期待有一段精妙到位的段子去評說。接下來就是學(xué)習啦小編為你精心準備的《快手上廁所的搞笑段子》，歡迎觀看!
快手上廁所的搞笑段子(熱門篇)
1.我家有爸爸媽媽和我，每天早上一出門，我們就各奔前程，晚上殊途同歸。爸爸是建筑師，每天在工地上指手畫腳;媽媽是售貨員，每天在商店里來者不拒 我是學(xué)生，每天在教室里呆若木雞。我成績不好時，爸爸同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從不見義勇為。
2.課本說：東方紅一號發(fā)射上天之后，不斷地播放《東方紅》，聲音響徹天空，中國人民都激動地流下眼淚.....尼瑪!不是說真空不能傳聲嗎??!
3.心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，人們在照鏡子時大腦會自動進行腦補，所以照鏡子的時候并不是真實長相，大概比真實長相好看30%。。。這就是為什么很多人照相時感覺不像的原因。
4.熟練地運用“關(guān)我屁事”和“關(guān)你屁事”可以省下人生80%的時間。
5.富翁帶著傻兒子去參觀食品廠， 他說：這里的生產(chǎn)線非常先進，這邊豬進去，那邊香腸就出來了。 傻兒子問：有沒有一種生產(chǎn)線，這邊香腸進去，那邊豬出來? 富翁生氣地說：你媽就是!
6.為什么好萊塢很多電影拍續(xù)集，而國產(chǎn)大片很少“2”呢? 因為1已經(jīng)夠2了……
7.展昭:“包大人，你額頭的月牙是怎么弄的?”包大人:“天生的?！闭拐?“揭得下來嗎?”包大人:“天生的。揭不下來?！闭拐?“如果揭下來呢?”包大人:“揭下來…………就是見證奇跡的時刻……”
8.哥們和女友坐公交，女友被色狼背后騷擾，那哥們二話不說，靠在色狼后面，開始摸色狼……尼瑪啊，據(jù)說色狼都快嚇哭了…………
9.結(jié)婚若干年后，妻對自己的身材仍然自豪。妻說：“看，如今你老婆我的身材，仍然是正面山明水秀，側(cè)面懸崖峭壁，背面柳暗花明?！闭煞蛎榱艘谎郏朴频卣f：“是，但你的水土保持好像不怎么樣嘛……”
快手上廁所的搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.女：在?男：我無處不在!女：暈。男：往我懷里暈。! 女：呵…你叫什麼?男：我沒叫啊，你又沒非禮我。女：我是問你姓名。男：我姓南宮名鵬友，簡稱南鵬友!女：呵呵，朋友。 男：請叫我全名男朋友OK?女：少來，又占我便宜。男：你又不是市場里的菜，我干嘛占你便宜。女：討厭…
2.華政一半同學(xué)在抓另一半同學(xué)，復(fù)旦一半同學(xué)在收購兼并另一半同學(xué)，財大一半同學(xué)在查另一半同學(xué)做的帳，同濟一半同學(xué)在監(jiān)理另一半同學(xué)造的樓，交大一半同學(xué)在山寨另一半同學(xué)寫的程序，華師大一半同學(xué)在輔導(dǎo)另一半同學(xué)的小孩，上外一半同學(xué)在當另一半同學(xué)女兒的干爹...
3.萬惡的男友。酒鬼一枚。前幾天吵架了，竟然打著和我分手的旗號到處騙酒喝。。。逢人就說，我和女朋友分手了，好難過。請我喝酒吧。
4.夫妻吵架，妻：早該聽我媽的不嫁給你!夫：你是說你媽曾阻止你嫁我?妻點了點頭。夫用力捶了下桌子：這些年來我真是錯怪她了!
5.一同學(xué)，他初中就輟學(xué)了。昨天問我：你知道怎么洗文身嗎?我問：怎么了?他說：前陣子認識一妞，叫霞兒，真漂亮，無可救藥愛上她了，愿意為她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好幾天呢!我問：那怎么又要洗?他說：他娘的，今天才知道，原來她名字叫“遐邇”。
6.關(guān)雎鳩，在河之洲，窈窕淑女，what's your QQ!!但使龍城飛將在, come on baby don't be shy!!天上掉下個林妹妹，whatever i'm gay!!!曾經(jīng)滄海難為水，what the fuck did you say!!樹上的鳥兒成雙對，make love everyday!!停車坐愛楓林晚，look listen and see!!
7.3歲的女兒一向?qū)Π准喍Y服懷有美麗的憧憬。一日帶她參加朋友的婚禮，她不但圍著新娘團團轉(zhuǎn)，最后竟還對新娘說：“阿姨，你的新娘禮服好漂亮，下次你結(jié)婚時，我還要再來看!”
8.孔子對高考的理解：學(xué)而時考之，不亦說乎?有通知書自遠方來，不亦樂乎?別人不錄取我，我也不怨恨，不亦君子乎?
9.你若安好，便是晴天霹靂。
10.我和男友到公園游玩，在公園湖邊，我看到水里游著一對鴛鴦。我很羨慕，不由見景生情，抓起男友的手，深情地說：“親愛的，讓我們今生今世都像這對鴛鴦一樣，永遠遨游在這愛的海洋里，好嗎?”男友聽后竟然“噗嗤”笑出聲，然后不解風情地說道：“鴛鴦怎么會游到海洋中呢?除非是被棒子打過去的!”
快手上廁所的搞笑段子(精選篇)
1.老師說，如果你想跳樓自殺，沒事，慢慢來，從一樓開始挨層都試一下，保證你不想死了。。。
2.對門老吵架，女懷疑男有外遇，斷斷續(xù)一晚上!今早電梯進來一赤膊紋身壯漢競直走向此男"你是X?以后再在外面瞎搞，弄死你!"此男從電梯跑下，壯漢喊道"別再讓我聽見你家有動靜!"電梯關(guān)上，壯漢拍了拍胸口自語"媽呀，嚇死我了,兒子你這次要考不好可真對不起你老爸，紋身也貼了，黑社會也裝了!"
3.中午我的福建導(dǎo)師在實驗室說這里有個黃片指南，大家拿去看下。我們興奮的接過來一看：防騙指南.....
4.本人體質(zhì)容易出汗，即使大商場空調(diào)吹著也不行，一次和MM去逛商場，恰好路過賣首飾的柜臺，隨便看看，可能汗出太猛，售貨員小姐一邊體貼地遞給我一張面紙，一邊說：“先生，沒事的，我們這個標價還能打五折。。?！?/p>
5.北京的蒼蠅憤怒了!請問：“憑什么南昌的公廁可以有三個蒼蠅的編制，我們北京就兩?!!”南昌蒼蠅撇了一眼：“誰讓你們北京的戶口那么貴啊!”
6.為了驗證我老爸是不是真的像他說的那樣戒了煙，今早我出門時特地沒關(guān)煤氣……
7.東西文化最大差異是我們東方人做愛行至高潮時從來不會大喊：阿彌陀佛!
8.剛才我妹寫著寫著作業(yè)過來問我 姐姐什么叫做侵犯 我回答說 如果你看到有個怪蜀黍過來親姐姐那么這就是侵犯(我奶奶看得電視劇里正在演這個)我爸聽到走過來說 有怪蜀黍親你那才是侵犯 怪蜀黍親你姐那叫做活該!
9.某公司有個員工的離職原因是：腸胃不好，消化不了老大畫的餅。
10.領(lǐng)導(dǎo)：小劉，都凌晨1點了還在加班，你辛苦了!!答曰：一點也不辛苦，命苦·····同學(xué)們正在興致勃勃地觀看政治課老師播放的視頻，班主任老師這時過來要說兩個緊急事。很多同學(xué)都不自覺地“咳”了一聲，班主任老師看到同學(xué)們極不情愿的樣子說：“各位，現(xiàn)在是廣告時間，廣告之后更精彩?！?/p>
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