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快手十大搞笑段子手_超級(jí)幽默段子集錦(2)

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  超級(jí)幽默搞笑段子【精簡(jiǎn)篇】

  1.晚上回家,聽(tīng)到巷子有哭聲,靠近一看,原來(lái)是一衣衫不整的女子在哭。

  問(wèn)怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”

  我:“沒(méi)事吧?”

  小姐答:“他突然從背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”

  我:“那還哭什么呢?”

  小姐答:“因?yàn)?hellip;…那色狼居然說(shuō),真倒霉,竟然抱到個(gè)男的。”

  2.一壁虎誤入鱷魚(yú)池,喪命之時(shí),壁虎急中生智,一把抱住鱷魚(yú)大叫:“媽媽!”

  鱷魚(yú)一愣,立刻老淚縱橫:“孩子,都瘦成這樣了,別再上班了!放假休息下吧。”

  3.某警察到泰國(guó)辦案,夜里叫了個(gè)小姐。幾番云雨后,小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意,問(wèn):“你還想再來(lái)嗎?”

  小姐黯然:“不是,就是挺懷念的,以前我也有。”

  4.老總上班后,坐在那里郁悶,秘書(shū)問(wèn)何故?

  老總:“昨天我收到一個(gè)家伙的信,說(shuō)如果我不離開(kāi)他老婆他就殺了我!”

  秘書(shū):“您離開(kāi)他老婆不就行了嘛!”

  老總:“可那家伙沒(méi)有署名!”

  5.有一回,有個(gè)很壞的太監(jiān)攔住紀(jì)曉嵐,要求他講個(gè)笑話。

  紀(jì)曉嵐說(shuō):“從前,從前有一個(gè)人。”然后沉默……

  這個(gè)太監(jiān)耐不住的問(wèn)道:“下面呢?”

  紀(jì)曉嵐答道:“下面沒(méi)有了啊!”

  6.路過(guò)一銀行,對(duì)面走來(lái)四五個(gè)男的,忽然統(tǒng)一咳嗽起來(lái)。我頓時(shí)以為是暗號(hào)要搶劫,小緊張!結(jié)果他們咳著走過(guò)去了。接著跟一女的,也開(kāi)始咳嗽!不會(huì)是傳染病 T病毒什么的吧?有點(diǎn)怕了!怎么回事啊!直到我走到了他們開(kāi)始咳嗽的地方,我也咳嗽了!!!

  TMD,誰(shuí)家做菜放辣椒那么嗆。

  7.公司一男同事和一女同事開(kāi)玩笑打鬧時(shí),男的不小心把香水噴到女的眼睛里,女的瞬間淚流滿面,男的豪爽地說(shuō):“沒(méi)事,瞎了我養(yǎng)你一輩子!”

  剛巧這男的女朋友來(lái)接他下班,在門口聽(tīng)到了這句。男的沒(méi)等女朋友開(kāi)口,果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說(shuō):“來(lái),叫媽!”

  8.兒子和爹的短信:

  子:老爸阿,我又厚顏無(wú)恥的來(lái)要月錢了。

  他爹:明天奉上,還望笑納。

  子:父皇言重了,跪謝皇恩。

  他爹:天恩浩蕩,大可不必。

  子:父皇國(guó)事家事繁忙,不知母后身體安康否。

  他爹:俗事繁忙,寡人適才理出頭緒,大禁內(nèi)外一片祥和!吾兒身在儒鄉(xiāng),無(wú)需添憂!

  子:兒臣遵旨,吾皇萬(wàn)歲萬(wàn)歲萬(wàn)萬(wàn)歲。

  9.周末逛街買了瓶可樂(lè),發(fā)現(xiàn)一老婆婆緊跟著我,于是轉(zhuǎn)身問(wèn)她:“干什么?老奶奶。”

  她說(shuō):“我要你手上的空瓶。”原來(lái)如此,于是我把空瓶給了她。

  走了一段路發(fā)現(xiàn)她還跟著,納悶地問(wèn)她:“瓶子不是給你了嗎?還有事?”

  誰(shuí)知她說(shuō):“這么熱天,我就不相信你不再買一瓶!”

  10.老師正在講課,看到兩個(gè)學(xué)生枕著書(shū)睡覺(jué),其中一個(gè)是成績(jī)優(yōu)秀的學(xué)生,一個(gè)是差生。

  教師把那個(gè)差生拉起來(lái)罵道:“你這個(gè)不思上進(jìn)的家伙,一看書(shū)就睡覺(jué),你看人家連睡覺(jué)也在看書(shū)。”

  11.新兵外出拉練,一新兵瞅見(jiàn)路邊一個(gè)穿制服的肩膀上六顆星,心中一驚:六顆星啊!“啪”的一下一個(gè)立正軍禮,以示敬意。

  排長(zhǎng)跑過(guò)來(lái)就是一耳光:“敬你媽的禮,那是物業(yè)!”

  12.老師為了向?qū)W生證明吸煙的害處,特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲(chóng)子身上,不一會(huì)兒蟲(chóng)子就死了。

  老師接著問(wèn)大家:“你們看,這個(gè)實(shí)驗(yàn)說(shuō)明了什么?”

  同學(xué)們異口同聲地回答:“抽煙不會(huì)長(zhǎng)蟲(chóng)子”。

  13.本人女,老爸很疼我。一次老爸帶我去買運(yùn)動(dòng)服,看上一套八百多的。老爸說(shuō):“喜歡哪種顏色,就都買。”最后買了三套。

  刷卡,出門,聽(tīng)見(jiàn)一售貨MM弱弱的聲音傳來(lái):“這二奶真丑!”

  14.蜘蛛要和蜜蜂結(jié)婚了。

  蜘蛛問(wèn)媽媽:“為什么要我和蜜蜂結(jié)婚?”

  蜘蛛媽媽說(shuō):“蜜蜂是嘮叨了點(diǎn),可人家好歹是個(gè)空姐。”

  蜘蛛說(shuō):“我比較喜歡蚊子小姐。”

  蜘蛛媽媽說(shuō):“別提那個(gè)小護(hù)士了,上次媽生病打針,她把媽打個(gè)水腫。”

  超級(jí)幽默搞笑段子【火爆篇】

  1.中國(guó)人美國(guó)人猶太人一起喝飲料,三只蒼蠅飛入他們飲料中,美國(guó)人重要了一杯,中國(guó)人沒(méi)理會(huì)就喝下,猶太人一把抓出蒼蠅大喊道:“吐出來(lái)!你丫把喝下去的飲料吐出來(lái)!”

  2.兩老鼠結(jié)婚后,母老鼠越發(fā)囂張,一天晚上,公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學(xué)貓叫。

  妻子不但不怕,反而柔情的說(shuō):“貓哥,別叫了,我老公還沒(méi)出差呢。”

  3.父親對(duì)女兒的男友嚴(yán)厲地說(shuō):“你每天只帶我女兒看電影,就不能做點(diǎn)別的事?”

  年輕人又驚又喜:“您是說(shuō)可以做其它的事兒了嗎?”

  4.老奶奶看完奧運(yùn)會(huì)百米賽跑后驚呼:“真嚇人!幾個(gè)挖煤的跪成一排,一個(gè)拿槍的要槍斃他們可沒(méi)瞄準(zhǔn)就開(kāi)槍了,娃兒們嚇得那個(gè)跑呀!繩子都攔不住!”

  5.一外國(guó)旅游者參觀果園,邊走邊吹牛:“在我國(guó),橘子看上去就像足球,香蕉樹(shù)就像鐵塔。”說(shuō)著絆倒在一堆西瓜上。

  一果農(nóng)大聲道:“當(dāng)心我們的葡萄!”

  6.挨餓這事如果干的好就叫減肥;掐人這事如果干的好就叫按摩;發(fā)呆這事如果干的好就叫深沉;偷懶這事如果干的好就叫享受;死皮賴臉這事干的好就叫執(zhí)著。

  7.有兩只小鳥(niǎo),看見(jiàn)一個(gè)獵人正在瞄準(zhǔn)它們,一只說(shuō):“你保護(hù)現(xiàn)場(chǎng),我去叫警察!”

  8.兩個(gè)醉漢駕著汽車狂奔。

  甲:“小心點(diǎn)!前面是急轉(zhuǎn)彎。”

  乙:“什么?不是你在開(kāi)車嗎?”

  9.一個(gè)農(nóng)夫的女兒實(shí)在太丑了,他只好讓她去玉米地當(dāng)?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果,她不僅嚇走了烏鴉,甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來(lái)。

  10.“我從小喜歡追根究底,長(zhǎng)大后的志愿是當(dāng)偵探,現(xiàn)在是報(bào)刊的主編,你呢?”

  “我從小喜歡玩,長(zhǎng)大后的志愿是懷揣大把的錢到處去逛,現(xiàn)在是公交車售票員。”

  超級(jí)幽默搞笑段子【簡(jiǎn)單篇】

  1.小美在作文簿里寫上長(zhǎng)大后的愿望:

  一,我希望能有一個(gè)可愛(ài)的孩子;

  二,我還希望能有一個(gè)愛(ài)我的丈夫。

  結(jié)果,發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評(píng)語(yǔ):“請(qǐng)注意先后順序。”

  2.有一次閨蜜喝多不小心沖進(jìn)了男廁所,當(dāng)著一張張?bào)@慌失措的臉,這貨竟然故作鎮(zhèn)定的大聲喊:“怕什么啊!我又沒(méi)帶尺~~~”

  3.知道嗎?我真的好想帶你出去體驗(yàn)一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV嗎?就是K你一頓,T你一腳,最后我再做個(gè)V的手勢(shì)耶!

  4.人的染色體有23對(duì)。有一天,教生物的老頭慢悠悠地問(wèn):“染色體多少對(duì)啊,同學(xué)們。”

  角落里某二貨大聲答道:“64對(duì)啊!”

  老頭淡定而嚴(yán)肅地點(diǎn)點(diǎn)頭:“嗯,現(xiàn)在告訴我,你來(lái)地球的目的是什么?”

  5.“十一”前幾天在家上網(wǎng),一好久不聯(lián)系的大學(xué)同學(xué),突然間QQ、微信都在線了,還給我發(fā)了個(gè)祝福短信。

  第一反應(yīng)就是這貨要結(jié)婚了,果斷編了個(gè)理由回他,“哥們,我‘十一’訂婚,你來(lái)不來(lái)參加我的訂婚宴啊?”

  果不其然,他回:“不好意思,我‘十一’結(jié)婚,看樣子你也來(lái)不了了。”

  省了500大洋……

  6.車上有對(duì)母子,小孩還在穿開(kāi)襠褲,小孩一直在說(shuō)話,大家都在看他,覺(jué)得他很可愛(ài)。

  小孩突然問(wèn)他媽媽:“為什么對(duì)面的姐姐一直盯著我的小JJ看?”然后,就聽(tīng)到周圍都在笑,對(duì)面的女孩(20歲左右)也臉紅了……

  GC來(lái)了,他媽媽來(lái)了一句:“姐姐才沒(méi)有看你的,人家看過(guò)的多了去了。”

  你讓人家小姑娘情何以堪啊,周圍的人都憋到內(nèi)傷……

  7.和男朋友一起走,喜歡手摟著他的腰,順便扯著他的衣服。

  有一天散步中,他忽然說(shuō):“別扯我的衣服了好不好?”

  我不悅,說(shuō):“你和我說(shuō)話就不能加個(gè)寶貝?”

  然后他說(shuō):“別扯我的寶貝衣服好不好?”

  我:……

  8.有一家人去看話劇,他們買的是樓上的票,可小男孩總是趴在欄桿上往下看,只聽(tīng)一工作人員過(guò)來(lái)說(shuō):“你們好好看著孩子,別讓他掉下去,樓下是貴賓席,掉下去是要補(bǔ)票的……”

  9.年輕的士兵收到了一封家鄉(xiāng)來(lái)信,當(dāng)他拆開(kāi)信封,從里面取出的卻是一張白紙。

  “這是怎么回事呢?”朋友問(wèn)。

  “事情是這樣的,”士兵說(shuō),“在我離開(kāi)家鄉(xiāng)時(shí),我同未婚妻吵了一架,從那以后,我們一直誰(shuí)都不跟誰(shuí)講話。”

  10.昨天去學(xué)校廁所,就是那種坑是連通的,把位一一隔開(kāi)的那種。

  剛開(kāi)始褪褲子掉了一個(gè)五毛的硬幣,我小小心疼了一下,沒(méi)辦法繼續(xù)褪褲子,“咣當(dāng)”又掉了個(gè)一塊的,我悲痛欲絕啊!

  然后后面的坑來(lái)了一句:“妹的,你當(dāng)這是許愿池啊!”

  11.哥們?cè)诼飞蠐炝藯l大狗,看可憐就帶回家了……

  狗要占地盤,老在家撒尿,屢教不改。

  朋友終于忍耐不住,脫下褲子,在狗剛?cè)瞿虻牡胤揭踩隽艘慌菽?,并告誡此狗:這是老子的地盤。

  話說(shuō)這狗從此再也沒(méi)有在家撒過(guò)尿。

  12.一日跟女朋友約會(huì),趁著等女朋友的空檔,在橋底下買了張黃盤,跟那中年男子砍價(jià),成交,揣在大衣兜里。

  晚上去女朋友家吃飯,初次見(jiàn)未來(lái)的岳父母,一直不敢抬頭,女朋友調(diào)笑:“怎么啦?平時(shí)也沒(méi)見(jiàn)你這么靦腆啊。”

  我小聲嘟囔:“我也沒(méi)想到你爸爸賣光盤的啊!”

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