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快手小段子文字搞笑

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快手小段子文字搞笑

  冷幽默雖然偶爾讓我們很無語,但我們依舊因為哪些可愛的冷幽默爆笑出聲。就像內(nèi)涵段子一樣,能明白其中以為的人肯定能開懷大笑。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《快手小段子文字搞笑》,歡迎觀看!

  快手小段子文字搞笑(熱門篇)

  1.有個醋意很大的女人,每天都要對老公進行搜身,只要找到一根其他女人的頭發(fā),便會大哭大鬧。有次她搜了半天,卻一無所獲,于是哭鬧得更兇了,她指著丈夫大罵:好啊,沒想到你現(xiàn)在居然連尼姑也不放過了!(@日天鐵巨人)

  2.開心詞典節(jié)目主持人王小丫現(xiàn)場采訪一位節(jié)目觀眾,問:“在你心目中你最崇拜哪個女主持人?”觀眾說:“是你呀。”王小丫問:“為何如此說?”觀眾說:“因為你長得有點像楊瀾!”

  3.在《我最喜愛的家庭成員》作業(yè)中兒子像列家譜一般提到爺爺,奶奶,媽媽,姥姥……可到結(jié)尾處筆鋒一轉(zhuǎn),寫道:“要說家里我最喜歡的是誰,相信你們已經(jīng)猜到了,當然是我的爸爸。其他人對我十分嚴厲,只有爸爸最好……”我心花怒放,可等我翻至下頁時,卻見第一行行首寫著兩個字----欺負。

  4.爸爸問兒子:“你最愛爸還是媽?”兒子答都愛。爸不甘心,問“如果我去美國,媽去巴黎,你去哪?”“巴黎。“為什么?”兒子答“巴黎漂亮。”爸又問:“那我去巴黎,媽去美國呢?”“那當然去美國。”兒子回答的理所當然,爸失落地說:“為啥總跟媽走?”兒子一臉坦然:“巴黎剛才去了”!

  5.我爸曾經(jīng)接了一個電話,對方說了一堆廢話,把我爸給說蒙了,我爸發(fā)火后就說:"你是誰啊?有什么事?是不是打錯了"?這位比我爸的火還大,他說:"怎么了,怎么了,我剛剛給你充了100塊錢話費,你陪我聊會兒天,怎么了"?

  6.在家里發(fā)現(xiàn)一瓶過期的爽膚水。在網(wǎng)上搜了一下:“爽膚水過期了,怎么廢物利用?”蹦出一條最佳答案:給老公用。

  7.記者在街頭對一老太太進行采訪,記者:“談談大風天氣對你生活的影響”。老太:“我去,那影響老大了,今兒和我老頭上街吧……艾瑪,我老頭呢?!。。。”

  8.一個哥們有點二,大學畢業(yè)當了警察,前段時間抓了一個傳銷的頭子,老警察都不想審,因為證據(jù)確鑿,就讓這哥們?nèi)チ?,結(jié)果審到大半夜,他和嫌疑犯一起失蹤了。后來把人抓回來才知道,這貨居然被傳銷頭子說服了...

  9.一哥們還沒女朋友,我們問他要什么條件的,哥們說:“這女孩得屬豬。”我問他為什么,哥們說:“我屬猴,如果找個屬豬的女孩,就像豬八戒和孫悟空,她肯定怕我。”

  10.一次到飯店吃飯,一哥們兒一高興點了一個甲魚湯,正要喝,我女朋友說了句:“對,王八就該喝湯”,眾人噴飯……不一會,甲魚吃完了,沒想到甲魚底下有幾個甲魚蛋,都不太好意思吃,就對服務員說:“服務員,把這分一下”。誰曾想他說了一句:“這讓我怎么分呀,你們6個人,5個王八蛋.......”眾人暈。

  快手小段子文字搞笑(經(jīng)典篇)

  1.悟空聽說那iPhone4S是件稀罕物,便飛往美國買了,然后天天騷擾師父。這天又撥打唐僧電話,卻猛地將嶄新的手機摔在地上。悟空破口大罵“唐僧你個死變態(tài),彩鈴設成緊箍咒”。

  2.媽媽看見爸爸翻箱倒柜找東西,就問小真:“你爸爸在找什么呢?” 小真疑惑地說:“不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。” 媽媽不解,小真接著說:“因為他一邊找一邊說奶奶的,真他媽的不好找。”

  3.某男交了一個女友特別的愛錢,可以說是愛錢勝過愛他,所以在某一天某男終于受不了爆發(fā)了,對女友怒吼道:你這個貪財女渾身銅臭味,和你爸一樣,認錢不認人,我真是受夠了。某女聽后頓時怒發(fā)沖冠,抬腿、叉腰、一氣呵成,指著男友罵道:TMD,我告訴你,你可以侮辱我爸,但不可以侮辱我...

  4.《泰坦尼克號》3D裸戲被刪了,這個社會是怎么了?!我等了15年不是為了看什么立體冰山的!《泰坦尼克號》杰克為露絲畫裸體寫生的一幕,在15年前上映的時候一刀未剪。而3D版《泰》日前在各城市做了試映場,有觀眾發(fā)現(xiàn),露點鏡頭消失不見了。

  5.兩老鼠結(jié)婚后,母老鼠越發(fā)囂張,一天晚上公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學貓叫。妻子不但不怕反而柔情的說 :“貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢。”

  6.本人大齡,未婚,女。那天,弟突然對我說:“我覺得我的晚年生活一定很悲慘。”我好奇地問為什么呀?他說:“別人只要贍養(yǎng)父母,我還得多養(yǎng)個姐姐!”

  7.山路之上,一汽車駛近,路邊寺廟門旁,一小和尚高舉“回頭是岸”橫幅,大喊:施主看這里!車內(nèi)一年輕人隔窗笑罵:**!瞬間飛馳轉(zhuǎn)彎而去。10秒鐘后,碰撞慘叫墜落聲傳來。當晚,禪房內(nèi),小和尚對住持說:師父,是不是還是直接寫“前方橋梁已斷”好一些?

  8.孫尚香拽著劉備的耳朵,問道:“你是不是說過:兄弟如手足,妻子如衣服。你把我當什么?” 劉備:“夫人,不要生氣嗎。因為我當時窮,沒想到將來還能有新衣服。”

  9.“悟空,柴火不夠,多拿點經(jīng)書來。悟凈,你去看看八戒熟了沒。”

  10.據(jù)說某中文聽力考試題這樣考:“羊毛衫大減價了啊,件件10元,樣樣10元,全部十元了啊!”問:“什么東西10元?”A、件件;B、樣樣;C、全部;D、羊毛衫

  快手小段子文字搞笑(精選篇)

  1.和老婆買衣服,排隊付款時,老婆拿出現(xiàn)金,我看周圍有眾多美女,于是拿出老公的氣魄,摸出錢包一張信用卡:“我來刷卡!”老婆撇了眼周圍幾位姑娘,回答說:“還是我來吧,讓你老婆知道多不好啊!”

  2.問:如果遇到女盆友痛經(jīng)該如何安慰。答:在這個時候,什么老公陪啊~老公抱啊~老公給你唱歌啊~老公給你熬紅糖水啊~都弱爆了!應該說:“你掐老公雞雞,讓老公陪你疼。”

  3.當一個女生說她要減肥的時候,千萬不要相信,尤其是吃貨。因為說這句話時,她剛吃飽。

  4.一天妻子回到家里,高興地對丈夫說:“我今天請人看過手相了。那人說,我的第二位丈夫是個英俊、有學問、有錢,而且是非常溫和的人。”丈夫吃驚地說,“這么說,你結(jié)過一次婚?怎么沒聽你說過。”

  5.據(jù)說,語文好的人普遍文藝,歷史好的人普遍博學,地理好的人普遍謹慎,英語好的人普遍開朗,生物好的人普遍靈巧,物理好的人普遍聰慧,化學好的人普遍樂觀,體育好的人普遍果敢,政治好的人普遍執(zhí)著,微機好的人普遍時尚,數(shù)學好的人普遍變態(tài)。

  6.100年前,一個白富美和她的高帥富共同乘船去美國,途中遇到了一個屌絲,被她成功誘惑了。后來,船撞到冰山,屌絲為了白富美掛了,高帥富成功逃生。——《泰坦尼克號》告訴我們一個道理:挖人墻角不得好死。

  7.一條新聞說HTC攔住了劫匪的子彈,救了主人一命。樓下跟貼有人冷冷地回復道:如果是用我們Nokia,子彈早已經(jīng)反彈回去干掉劫匪了。神回復:如果是用我們的山寨機不僅可以把子彈擋回去,還可以自動掃射,智能識別匪徒!期間一直循環(huán)播放月亮之上和最炫民族風背景音樂

  8.“媽媽,從今以后我要自己做作業(yè)再也不抄別人的了!”“噢,寶貝,你終于懂事了,媽媽為你感到驕傲!”“誰讓他們把字寫得那么潦草讓我看抄不了的!”

  9.一同學在參觀雨花臺紀念館時看到一女兵雕像,然后就用手猥瑣猥瑣猥瑣地抓了一把雕像的胸!!然后,雕像動了。。。

  10.看到老公在玩ipad..蹭到他身邊,問之。“老公,我是你的森么?”“哦……你是我的ipad啊……”欣喜之。“這樣你就可以把我捧在手心里了對不對O(∩_∩)O”“不是啊……”“那是森么……O_o”“是前平后板啊……”


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