快手有什么搞笑段子
快手有什么搞笑段子
生活中最少不了的就是一些精彩的笑話了,它能讓我們愉悅身心,排憂解悶,接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《快手有什么搞笑段子》,歡迎觀看!
快手有什么搞笑段子(熱門篇)
1.回龍教,全球第一大教,教徒分布廣泛,人數(shù)眾多。教會(huì)活動(dòng)多集中在周末早上。據(jù)《回龍圣經(jīng)》記載,回龍教教義總綱只有六個(gè)字,為:“我再睡一小會(huì)!”你是回龍教教徒嗎?!!
2.一男子騎自行車,不小心撞到了一個(gè)女子。男子把女子扶起來,說道:“美女,你的運(yùn)氣真好!”美女大怒:“你把我撞倒了,還說我運(yùn)氣好?!”男子解釋說:“你要知道,今天我休假才騎自行車,平常我是開推土機(jī)的!”
3.巴布洛因?yàn)榱R鄰居是豬,法官要罰他50元。“法官先生,上次我同樣罵他是豬,只罰了我30元。”“很遺憾,我無能為力,因?yàn)樨i肉漲價(jià)了。”
4.唐僧師徒被困火焰山,悟空:“師傅,待徒兒變成小飛蟲鉆進(jìn)她肚子里,不愁她不借芭蕉扇!”悟空此去杳無音信。眾人酷熱難耐,前來面見鐵扇公主,丫鬟說夫人最近惡心嘔吐不便見客,丫鬟說:“前幾日夫人喝茶,茶水太熱”唐僧說:“夫人不是中暑了吧?”丫鬟說:“不是,夫人在茶里發(fā)現(xiàn)了一只死蒼蠅。”
5.小時(shí)候奶奶問我“孫子長(zhǎng)大想當(dāng)什么官?”稍微思考后我說“想當(dāng)新郎官”……
6.一朋友剛拿到駕照,新手上路,有些緊張,走到路口的地方小心翼翼行駛。卻被告知闖紅燈了,這個(gè)朋友說:呀,過路口光看人了,竟然沒看到紅燈。
7.上小學(xué)時(shí)老師讓寫一篇關(guān)于做家務(wù)的作文,反復(fù)強(qiáng)調(diào)要真實(shí)。周一老師讓一同學(xué)讀,他讀到:晚飯后我要幫媽媽洗碗,媽媽說滾一邊玩去,我說老師讓我做的,我媽說你們老師逼兒事真多……這是我聽到的最真實(shí)的作文
8.據(jù)某網(wǎng)站問卷研究得出:1.QQ天天在線,說明你害怕孤獨(dú);2.QQ天天隱身,說明你承認(rèn)孤獨(dú);3.QQ天天忙碌,說明你裝不孤獨(dú);4.QQ天天離開,說明你暗示孤獨(dú)。
9.路經(jīng)某小區(qū)聽見很好聽的古箏曲,扭頭看了一眼,頓時(shí)臊得矮了10公分,拍照后低頭疾走離開?,F(xiàn)在...保安的門檻這么高了?現(xiàn)在...小區(qū)的物管這么上檔次?那個(gè)...是古箏
10.競(jìng)選,請(qǐng)各自闡述一下自己的口號(hào),A組:“我是不二人選。”B組:“不,你二。”
快手有什么搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.以后誰(shuí)再說愛你,你就上去啪的一嘴巴子,他如果要是沒還手估計(jì)就是真愛你了。
2.吃貨標(biāo)準(zhǔn):當(dāng)完全吃撐的時(shí)候,普通青年會(huì)一臉空虛地埋怨“撐死我了”,吃貨則一臉輕松“我歇會(huì)兒”
3.丈夫回家很不高興,妻子關(guān)心地問:“你遇到不順心的事了嗎”丈夫:“今天我在公共汽車上拾到200元錢。”妻子:“那應(yīng)該高興啊!”丈夫:“另一個(gè)乘客也看見了,我和他平分……”妻子:“那你不是還有100元嗎”丈夫:“回家前,我才發(fā)現(xiàn)那200元其實(shí)是我自己丟的。”
4.看到一個(gè)小故事,很短很震撼:一對(duì)熱戀的情侶落入一個(gè)變態(tài)殺人狂手中,面臨雙雙慘死。但有一個(gè)機(jī)會(huì)——兩個(gè)人石頭剪刀布,贏的人會(huì)被釋放。兩個(gè)人決定都出石頭,一起死。最后,女孩死了。因?yàn)槟泻⒊隽思舻?,女孩出了布?/p>
5.先生為了懲罰不聽話的學(xué)生,出了一副對(duì)聯(lián)要學(xué)生對(duì),對(duì)不出來就不準(zhǔn)回家。先生曰:“天上下雪不下雨,雪到地上變成雨。雪變雨來多麻煩,不如當(dāng)初就下雨。”學(xué)生對(duì)到:“先生吃飯不吃屎,飯到肚里變成屎。飯變屎來多麻煩,不如當(dāng)初就吃屎。”
6.高數(shù)是文明人的娛樂活動(dòng)。你們這些俗人就直接吊死吧!——艾薩克·牛頓;認(rèn)真你就輸了——華盛頓;無需考究,你只需要細(xì)細(xì)品味——莎士比亞;基本上比較裝逼的話最后都會(huì)變成是我說的——柏拉圖;那一夜,我聽了一宿梵唱,不為參悟,只為尋你的一絲氣息——孫悟空。(@暴漫)
7.監(jiān)獄中,兩個(gè)犯人正在互相訴苦!犯人甲問:“你是怎么被抓進(jìn)來的?”犯人乙答:“因?yàn)楦忻?”犯人甲十分疑惑,又問:“怎么會(huì)因?yàn)楦忻氨蛔ツ?”犯人乙解釋道:“我在偷東西時(shí)打了一個(gè)噴嚏,把保安弄醒了!”
8.【2012年全國(guó)精神病筆試】1、吃西紅柿炒蛋時(shí),你常煩惱該先吃西紅柿還是先吃蛋嗎? 是——→ 前往2 否——→ 前往4 2、你敢不懼他人的恥笑,牽著駝鳥去逛長(zhǎng)安街嗎? 是——→ 前往3 否——→ 前往6 3、你經(jīng)常為了睡覺時(shí),手要擺在哪里而失眠嗎? 是——→ 前往5 否——→ 前往7 4、早上睡醒時(shí),經(jīng)常煩惱該先上廁所還是先刷牙嗎? 是——→ 前往6 否——→ 前往8 5、你膽敢在非常感傷的畢業(yè)典禮上瘋狂地說笑話嗎? 是——→ 前往9 否——→ 前往10 6、別人說了一個(gè)很難笑的笑話,你膽敢不笑嗎? 是——→ 前往7 否——→ 前往10
9.小時(shí)候,父母始終相信女大十八變,丑小鴨會(huì)變白天鵝,然后嫁個(gè)大款成富婆;長(zhǎng)大后某天,父親很專注地看著我,然后語(yǔ)重心長(zhǎng)地說:“孩子,你還是用功讀書吧……”
10.公司新來了一漂亮的女同事,我們一二逼同事在她跟前咳了倆聲!那女的很溫柔的說:感冒了?二逼男有點(diǎn)興奮的說:恩,有點(diǎn)!女:那你離我遠(yuǎn)點(diǎn)………遠(yuǎn)點(diǎn)遠(yuǎn)點(diǎn)……當(dāng)場(chǎng)我們就笑噴了!
快手有什么搞笑段子(精選篇)
1.一哥們有次應(yīng)酬喝多了,打車回家,下車一看表,大概是五十多不到六十,他拿出五十元說“給你!”司機(jī)說“不行的,要按計(jì)價(jià)器收費(fèi)。”他說“就五十,愛要不要!”司機(jī)看他喝大了,就不想計(jì)較,收了他五十,調(diào)轉(zhuǎn)車頭準(zhǔn)備走,剛啟動(dòng),他大喊一聲“站住!!!”出租車應(yīng)聲急剎,只見他華麗麗的拿出一張百元大鈔扔給師傅說“小費(fèi)!!”……出租車絕塵而去……
2.教堂內(nèi),神父問“優(yōu)酷,你愿意娶土豆為妻,即使他緩沖慢,廣告多嗎?”“我愿意”優(yōu)酷勾起笑容.“土豆,你愿意嫁給優(yōu)酷,即使他有時(shí)候搜索不到影片嗎?”“我愿”..全場(chǎng)起立鼓掌,祝福著新人.在教堂的后排,360拉起騰迅的手,柔笑“即使你中了毒,我也愿意為你殺一輩子,嫁給我吧,小企鵝....”
3.一個(gè)擦鞋匠在為法官擦鞋,法官傲慢地問鞋匠:“很多人搞不清楚,是法官重要呢,還是法律重要。你認(rèn)為呢?”擦鞋匠馬上答道:“當(dāng)然是法官重要啊!”法官聽了很高興,多給了擦鞋匠些小費(fèi),又問:“你為什么這么認(rèn)為呢?”擦鞋匠笑笑回答:“因?yàn)榉刹恍枰覟樗疗ば?rdquo;
4.一女人學(xué)駕照,路考。前面的那個(gè)下車,輪到她了,很緊張!她從右側(cè)下車,下車后繞到左側(cè),拉開車門……緊接著一聲大叫:教練!方向盤哪兒去了!考官回頭看她一眼,很平靜地說:你開的是后門...
5.發(fā)布會(huì)上,一韓國(guó)記者握著沈春陽(yáng)的手激動(dòng)地說:“郭德綱思密達(dá),您男扮女裝的《櫻桃》太感人了!”一旁的姚晨張開大嘴哈哈大笑:“你認(rèn)錯(cuò)人啦,他是小沈陽(yáng)的老婆……”記者回頭看到姚晨,更加激動(dòng)地說:“李菁思密達(dá),您的相聲我也十分愛看,這個(gè)發(fā)型我喜歡!”
6.下午打副本,團(tuán)里的一個(gè)奶媽突然沒有反應(yīng)了,不給我這個(gè)T補(bǔ)血,結(jié)果各種團(tuán)滅。 YY上團(tuán)隊(duì)十多個(gè)大老爺們怒吼之,一直不講話的奶媽過了一會(huì)彪悍地回了一句:“老娘大姨媽來了塞張衛(wèi)生巾不行啊!你們下面流血了打個(gè)副本給我看看!”頓時(shí)世界安靜了。話說我們一直以為她是男的…
7.某男相親后媒人迫不及待的問:“見面雜樣?看上沒”某男:“還不錯(cuò),女孩對(duì)我也挺滿意的,一會(huì)功夫洗了三次臉,可能是為了漂亮,洗個(gè)臉補(bǔ)個(gè)妝啥的。”阿姨一聽,樂壞了,就在這時(shí),女孩給阿姨發(fā)短信了說:阿姨算了吧,相親實(shí)在是太無聊了,我中間洗了三次臉才。。。沒睡著。
8.有位丑女在看球賽時(shí),總喜歡買籃框后面的位子。她的朋友有一次問到:“籃框后面的視野不是不好嗎?你怎么每次買這種位子呢?”丑女答道:“那樣子我才能看到男人向我沖過來。”
9.求一部古裝電視劇,劇情是男主角掉進(jìn)山洞,吃了蘑菇武功很厲害?有的人說是《金劍雕翎》,有的人說是《神雕俠侶》,最后一個(gè)人回答:超級(jí)瑪麗.....
10.一只兔子走進(jìn)商店,問:“老板,有蘿卜嗎?”老板說:“沒有。” 第二天,兔子又問:“老板,有蘿卜嗎?”老板說:“沒有。”第三天,兔子又來了,老板惡狠狠地說:“再問我就拿刀剁了你!”第四天,兔子又進(jìn)來,小聲地問:“老板,有刀嗎?”老板說:“沒有。”兔子又問:“那……有蘿卜嗎?”
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