每日一笑段子合集
每日一笑段子合集
與雞湯文截然相反的負能量段子,卻有越來越受歡迎的趨勢。很快成為了很多人的最求讀物。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《每日一笑段子》，歡迎觀看!
每日一笑段子(熱門篇)
1.地鐵里男A和女B因為一點碰撞吵了起來，到一站停了，女B剛下車猶豫了一下，沖上來給A一個耳光轉(zhuǎn)身就跑，結(jié)果涌上來一群人，又把B給擠回來了，沒下去。然后A就沖上去踢了B一腳。B還手。之后開始一直動手打架，過了N站還沒停止。這時突然一個壯漢站起來大吼：別TM打了，老子看你們打架都看過站了!(@肥耗子)
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3.凌晨三點多起來去QQ農(nóng)場偷菜，剛好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，沒想到早上起來上了班打開QQ空間后，看見了前女友給我的留言：如果你以前晚上像現(xiàn)在這么生龍活虎，我就不會和你分手了。(@lowhaha)
4.兒子問我：“爸爸，為什么皇帝要自稱是天子?” 我：“因為皇帝自認為是天的兒子嘛” 兒子：“那你是奶奶的兒子，為什么你不叫自己奶子?” 我：“…………”
5.某電視臺“跑進科學(xué)”欄目采訪長壽村的老人，探詢養(yǎng)生秘訣。一位老人樂呵呵地回答：“秘訣就是抽煙啊?！庇浾咭苫?，老人樂呵呵地解釋:“新鮮肉哪有煙熏肉保存得久?”
6.史上最難的繞口令：老龍惱怒鬧老農(nóng)，老農(nóng)惱怒鬧老龍。農(nóng)怒龍惱農(nóng)更怒，龍惱農(nóng)怒龍怕農(nóng)。
7.和老板的對話，我：老大，最近網(wǎng)上有個事情挺火你聽說了嗎?老板：啥事呢?我：藥，家鑫的事情，老板沉默五分鐘后說：好吧，給你加1000......
8.昨天一MM手機丟了，急得沒辦法告訴我同學(xué)，我同學(xué)那是相當(dāng)鎮(zhèn)靜，掏出手機便開始跟那賊發(fā)短信聊起天來。同學(xué)：媽要給你寄五千塊錢，你把你建行卡號告訴我!賊很
9.我問：“蚊子，請問你是折翼的天使嗎?”蚊子答：“不是?！蔽艺f：“那你就傷得起了……”——啪!!! (@劉宗維)
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每日一笑段子(經(jīng)典篇)
1.樓主：大家鑒定下，新交的女朋友;十樓之內(nèi)麻煩不要出現(xiàn) 你女朋友毛怎么是黃色的 諸如此類的字眼。。謝謝。二樓回復(fù)：你的毛怎么是黃色的?
2.大叔找小蘿莉問路：公安局怎么走?小蘿莉看了大叔兩眼，問：你是想走路去呢還是坐車去呢?“可以坐車去?那當(dāng)然是坐車了!” 于是，小蘿莉把懷里的錢包遞給大叔：你把這個拿好。大叔接過錢包后，小蘿莉立刻大叫：搶劫啦!十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開了現(xiàn)場。(@果_-果)
3.父親：“‘天大的事’和‘重大的事’這兩個詞共同點與不同點是什么?”上中學(xué)的兒子：“‘天大的事’是天津大學(xué)的事，‘重大的事’是重慶大學(xué)的事，共同點是同屬學(xué)校的事，不同點是一個在華北，一個在西南。”(@haha365)
4.如果買衣服的時候，營業(yè)員鄙夷地說：這個衣服很貴的，不買不要亂碰。不怕，你就回答她說：好像你很有錢?你有錢就不會出來賣了。。。(@wbgxglb)
5.有一醉漢，早上醒來，跟他妻子說，咱們家有鬼，昨天我回來，去廁所，剛一開門燈就自己亮了，還一股寒氣逼來!!!就只見他妻子一巴掌打過來：你又他媽給我尿冰箱里啊!
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7.問：你曾用過的最牛逼的大殺器是什么? 答： 安全套，殺億人于無形之中。
8.吾日三省吾身：我每天要思考三個問題，1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什么。(@小淳兒)
9.【司馬南之心路人皆知】繼司馬昭先生被收入中國成語典故揚名歷史之后，司馬南老師繼承了自己祖宗司馬昭的衣缽，以傻逼似的言語，裝逼似的姿態(tài)，二逼似的形象風(fēng)靡網(wǎng)絡(luò)，深入人心!司馬南之心路人皆知將被作為一個新的典故在新中國的歷史上永遠流傳 !!!
10.李開復(fù)全名叫李開始復(fù)制。
每日一笑段子(精選篇)
1.【問】：中國傳統(tǒng)故事中最強的男人是誰?【答】：是許仙，因為蛇的交配時間一般要12小時。。。
2.午時三刻，烈日當(dāng)空，監(jiān)斬官下令：斬!突然死囚一陣哈哈大笑，監(jiān)斬官問到：你因何發(fā)笑? 死囚遲疑片刻道：專家果然沒說錯，每天笑一笑可以延長壽命5秒!
3.iphone用戶三大愛好：游戲拍照發(fā)微博。android用戶三大愛好：刷機重啟換電池。塞班用戶三大愛好：摔手機摔手機摔手機。山寨用戶三大愛好：鳳凰傳奇鳳凰傳奇鳳凰傳奇。。。
4.在妻子的生日晚會上，丈夫當(dāng)著眾人的面將一盒金燦燦的珠寶贈送給妻子。 一位朋友說：“瞧您夫人多高興呀!假如您贈給她一輛“勞斯萊斯”轎車，她會更高興的!”丈夫攤開雙手說：”我也曾這么想過，可惜這種轎車目前還沒有假的!”
5.一對夫婦在舞廳里看別人跳舞。丈夫感慨地說： “這個世界也真怪，那個丑八怪似的蠢漢偏偏有個漂亮的老婆?！逼拮有α诵?，說：“親愛的，你真會拍我馬屁?！?/p>
6.在論壇上看到某媽媽發(fā)帖：“急!!!我女兒4歲了，長得越來越像李宇春，怎么辦啊??哎，我懷孕時看超女，現(xiàn)在可是知道了后果!!!”
7.妻子把菜端上餐桌，對丈夫說：這菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫問道：為什么?妻子說：這樣你可以仔細品味一下我的手藝，細嚼慢咽也有助于消化，順便還能幫我找出掉在鍋里的那根針。
8.問：兩情相悅，為什么不結(jié)婚? 答：沒辦法!民政局的大媽不給登記，還說：你們兩個臭男人給我滾出去!
9.如果你有鴨梨，把它放冰箱里，它就會變成凍梨。
10.【京津滬的性格差異 】 一人騎車摔倒。上海人罵自己：側(cè)那，今朝眼睛瞎脫了。北京人罵路：我靠，這誰tm修的破路啊!天津人站起，朝四周一抱拳：哥幾個，對不住啊!沒練好，現(xiàn)眼了。
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