每日幽默段子
每日幽默段子
生活中最少不了的就是一些精彩的笑話了,它能讓我們愉悅身心,排憂解悶，接下來就是學習啦小編為你精心準備的《每日幽默段子》，歡迎觀看!
每日幽默段子(熱門篇)
1.我一同事鼻青眼腫的來上班，我問他怎么了?他說：昨天我在女朋友家準備親吻我女朋友，她說不行，她大姨媽來了!我奇怪：親吻和大姨媽有什么關(guān)系?同事說：“我也這么認為的，于是強吻女朋友，結(jié)果有一個婦人闖進來，見我就一頓爆K，說我為什么欺負她的外甥女...”(@瞬間樂翻你)
2.未婚妻低聲地問：“親愛的!婚后你還會像現(xiàn)在一樣愛我嗎?”未婚夫仔細地考慮后說：“當然，我最喜歡有夫之婦了。”
3.百度便漲紅了臉，額上的青筋條條綻出，爭辯道，“竊書不能算偷……竊書!……IT人的事，能算偷么?”接連便是難懂的話，什么“避風港“，什么“底線”之類，引得眾人都哄笑起來。
4.有一塊地皮叫中國，活著的時候，你只能在上面住70年，死了的時候，你只能在下面躺20年。
5.一次，丈夫為妻子盛飯，笨拙的丈夫不小心打破了一個碗，他不好意思地說：“沒想到會發(fā)生地震!”說著，丈夫又拿起了一個碗，但是，碗又滑到了地上。這下，丈夫紅了臉，喃喃地說：“怎么還有余震!”
6.如果你吻一個女人，心跳達到250，那肯定是初吻。如果你吻一個女人，心跳達到180，那肯定是偷情。如果你吻一個女人，心跳達到120，那肯定是熱戀。如果你吻一個女人，心跳達到80，那肯定是老婆。如果你吻一個女人，心跳達到30，那肯定是鳳姐。如果你吻一女人，心跳達到0，那肯定是心肌梗塞。(@好色一生)
7.【四大虛】老板的腎，當官的稿，小姐的眼淚，統(tǒng)計局的表?！舅拇箝e】大款的老婆，領(lǐng)導的錢，下崗職工，調(diào)研員。【四大知】到了北京才知道官小，到了上海才知道樓小，到了深圳才知道錢少， 到了包廂才知道老婆太老?！舅拇?ldquo;不能說”】牛市被套, 小蜜被泡, 贓款被盜, 偉哥失效。
8.這些天與“齙牙哥”同時走紅網(wǎng)絡的“茫然弟”終于真身出現(xiàn)了——他似乎由茫然變成了郁悶。(ps：話外音，有的人想紅，苦惱這;有的人不想紅，可他就紅了，同樣苦惱這。總結(jié)：人活著，本身就是一種苦惱，你的任務，就是讓它變得不苦惱，這可能也是人活著的意義所在吧)(@史上第一最最搞@冷笑話精選)
9.今天最響亮的問話是：去央視哭一次多少錢?
10.我向上帝祈求圓滿的人生，可誰知他卻給了我圓滿的身材。(@夏正正)
每日幽默段子(經(jīng)典篇)
1.【對PK 的另類理解】1.PK放在老少邊窮地區(qū)時，意思是“貧困”;2.PK放在警察抓捕時，意思是“撲空”;3.PK放在牌友嘴里時，意思是“撲克”;4.PK放在清朝末年時，意思是“賠款”;5.PK放在小姐嘴里時，意思是“陪客”;6.PK做名詞用時，意思是“嫖客”;7.PK做動詞用時，意思是“爬開”。
2.同事剛傳來的笑話：對于美國駐華大使館不斷發(fā)表北京空氣質(zhì)量低劣的報告，中國外交部發(fā)言人憤怒的駁斥：眾所周知美國大使國是美國領(lǐng)土，他們在那里監(jiān)測到的數(shù)據(jù)只能說明美國空氣質(zhì)量不好。(@yapphenghui)
3.一網(wǎng)友說：“一女生老是在一男生耳邊唧唧歪歪，男生一氣就說：“你再唧唧歪歪，我就強奸你!” 女生馬上回了一句：“我不反抗，就不構(gòu)成強奸。 另一網(wǎng)友隨后答道：深刻啊，對暴政也是如此，你不反抗，你和這個流氓政權(quán)就是通奸…
4.一個小伙子問一老漢：“您用什么秘訣把老婆管的服服貼貼?” 老漢不以為然的說：“很簡單，她每次不聽話我就把她褲子脫下來猛打她屁股!” 小伙子聽完，愁眉苦臉地嘆道：“這個方法我也試過，可每次把她褲子一脫下來，我就不生氣了!”(@好色一生)
5.孔子和耶穌才是最早的微博寫手，因為論語和圣經(jīng)都是微博體，雖然關(guān)注者不多--耶穌有12個followers，孔子有3000個，其中活躍的只有72個，但其微博的傳播效果確實驚人的。(@癲癲癲癲人)
6.一公司在小便池上貼上條：“往前一小步文明一大步”，結(jié)果地上仍有許多尿漬。后來改成：“尿不到池里說明你短;尿到池外說明你軟”。結(jié)果地上比以前干凈許多。此段子給人們提示：打人要打臉，罵人要揭短!
7.祖宗十八代排序：生己者為父母,父之父為祖,祖父之父為曾祖.曾祖之父為高祖,高祖之父為天祖,天祖之父為烈祖.烈祖之父為太祖,太祖之父為遠祖,遠祖之父為鼻祖.父之子為子,子之子為孫,孫之子為曾孫,曾孫之子為玄孫,玄孫之子為來孫,來孫之子為晜孫,晜孫之子為仍孫,仍孫之子為云孫,云孫之子為耳孫
8.小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發(fā)現(xiàn)滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕后，只能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經(jīng)濟適用男。
9.熬夜，是因為沒有勇氣結(jié)束這一天;賴床，是因為沒有勇氣開始這一天。
10.今天聽到一個八歲的小姑娘唱，兩只老虎，兩只老虎， 談戀愛，談戀愛。兩只都是公的，兩只都是公的，真變態(tài)，真變態(tài)。
每日幽默段子(精選篇)
1.甲：姐，如果有人傷害你，你多久會原諒他?乙：原諒他是上帝的事，我的任務是送他去見上帝。(@趣圖語錄精選)
2.今年愚人節(jié)最狠的話，至今聽到的有三句“誰讓我過愚人節(jié)，我讓誰過清明節(jié)” “寧為玉碎不為瓦全。誰敢冒犯，猶如此瓦”“誰讓我過愚人節(jié)，我讓誰過母親節(jié)” 還有更狠的嗎?
3.科學研究表明：雙手向下拉住耳朵，舌頭伸不出來。居然了，太神奇了!
4.他離家多年，苦苦奮斗，終有一天，他想起遠在鄉(xiāng)下的媽媽，決定把媽媽接進城一起住。媽媽接來的第一天，他匆忙寒暄幾句，便急急出門重返忙碌。深夜，打開門，燈還亮著， 他發(fā)現(xiàn)媽媽默默流著淚，一針一線縫著他那條新買的限量版levis。。。
5.全球敗家女最愛的十條街：1 法國巴黎香榭麗舍大街;2 美國紐約第五大道;3 加拿大蒙特利爾地下城;4 英國倫敦牛津街;5 新加坡烏節(jié)路;6 奧地利維也納克恩頓大街;7 日本東京都新宿大街;8 德國柏林庫弗斯坦達姆大街;9 韓國漢城市明洞大街;10 俄國莫斯科市阿爾巴特大街。
6.游客入一寺廟。僧：施主捐善款吧，多少都行?？?沒帶錢，下次吧。僧：沒事，我們這里可以刷卡。客：不好意思，卡也沒帶。僧：我們可以貸款，月息僅3%?？停翰缓靡馑?，沒啥可抵押的。僧：…那…麻煩您，填一下這個器官捐贈表吧…(@侯蒙恩)
7.今早,男朋友迷迷糊糊的撫摸我，摸了兩下之后，突然把我翻了個個兒，讓我背對著他開始摸，又摸了兩下，又翻回來。我大怒把他推醒：“大清早玩什么呢，把人翻來翻去的?”他男朋友完全醒了，委屈的說：“剛才睡迷糊了,摸了一下，以為摸到背，就翻過去摸，發(fā)現(xiàn)還是背，于是又翻過來”(@笑多了會懷孕)
8.一女孩是頭等倉的空服，那天和一男乘客，多說了幾句，旁邊一中年婦女看不下去了，估計是看她年輕貌美羨慕嫉妒恨，就把她叫來，問她：“你說，服務員和小姐有什么區(qū)別!”那女孩反映特別快，馬上回答到：“服務員是您們對我的稱呼，小姐是我們對您的稱呼。”那個中年女無語了。。。
9.夜里，一個歹徒拿刀闖進了老王的家。 歹徒喊道：“把所有的錢都交出來，不然我就殺了你!” 老王無奈的說：“對不起，我已經(jīng)失業(yè)半年了，沒有錢給你。” 歹徒大怒：“你這個懶鬼，我上個月才失業(yè)，這個月就出來搶劫了!”
10.奶奶每天都有堅持看天氣預報的習慣，前天看完天氣預報后，對全家人感嘆：“住在局部地區(qū)的人太可憐了，那里幾乎天天都有下雨啊!”
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