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每晚一個搞笑段子

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每晚一個搞笑段子

  不同的藝術家在唱同樣的段子時,鼓詞會有很大不同.那在日常生活中我們都會接觸到什么樣的經典段子呢?接下來就是學習啦小編為你精心準備的《每晚一個搞笑段子》,歡迎觀看!

  每晚一個搞笑段子(熱門篇)

  1.同桌的你(程序員版)——明天你是否會想起,昨天你寫的程序,明天你是否還惦記,曾經愛編程的你,領導們都已想不起,曾經加班的你,我也是偶然看程序,才想起同事的你,誰聘了牛B烘烘的你,誰安慰天天加班的你,誰把你的設計做起,誰給你做的升級。(@developerWorks)

  2.妻子外出討債,幾個月后卻空手而歸。老公生氣地說:“你真無能!”妻子不服地說:“我雖然沒有要到錢,但老板的孩子被我當了人質!”老公大喜,問道:“人呢?”妻子一拍肚子,說:“關在里面了!”

  3.科長在辦公室里蹺著二郎腿,抽著煙。忽然來了一個人。為表示自己沒有閑,馬上拿起桌上的電話筒大聲說:同志啊,我沒有空,這點小事,你們獨立思考自行解決吧。如果實在不能解決再來找我!科長放下電話問來人:有什么事?來人彬彬有禮地說:我是電信局派來的修理工,據報告,這部電話機已壞了兩天了。

  4.到站了,廣播響起「請帶好你的貴重物品下車」然后一個男生對他女朋友說「走啦,貴重物品!」(@微博經典段子)

  5.某公司老總做完工作報告,批評秘書說:“寫這么長的稿子,我看見會場上的人都聽得不耐煩了!”秘書誠惶誠恐:“報告本來不長,我……我不小心把復印的三份裝訂到一起了。”

  6.今天,我被我老爸突然造訪我宿舍的敲門聲所吵醒。我把門打開對著在門外的他打招呼,這時候我的室友脫光了衣服拉開了門,親了我的臉頰,用一種超級搞基的聲音說“昨晚你真棒”以后跑了。(@史上第一最乳酸)

  7.據說一老外年輕的時候,立志要當一名偉大的作家。怎么才算偉大呢?他說:我寫的東西全世界都要看到!看完他們必定會歇斯底里!會火冒三丈!會痛苦萬分!結果,他成功了,他在微軟公司負責寫系統(tǒng)藍屏時的報錯提示信息。

  8.【南京話版《再別康橋》】輕輕的老子竄得嘮,就好象老子不吱聲的哧過來。老子晃悠晃悠的招招手,跟天西邊的云說拜拜。河西邊的金色的楊柳,是老子家的盼西。波光里頭那個騷比比的背影,撩的老子心里頭直癢~(@tdtw)

  9.武漢的的士司機太拽了!“到群光。” “不克。堵死人。” “到江漢路。” “勒近,不走。” “到武昌。” “我是漢陽滴車子。” “到水果湖。” “我要交班鳥。” “到青山。” “鄉(xiāng)里地方哪個克撒。” …… -_-!”(@旅游電商石康)

  10.今晚吃飯時,孩子又對我說:”媽媽,我們不能心里老念爸爸,你不是說心里老念一個人,那個人就會老打噴嚏,如果我們老念爸爸,爸爸如果受傷了,他打噴嚏傷口就更痛了。“

  每晚一個搞笑段子(經典篇)

  1.【月經機器】英國皇家藝術學院Hiromi Ozaki的畢業(yè)設計非常聳人聽聞,名叫“月經機器”。它是“制造”月經的機器,為了讓男人也體驗一下月經的滋味。這個機器充了一些紅色涂料,戴在小腹上,用電極刺激產生出痛感,然后就留下“血”來,持續(xù)個五天,就完成了一次月經.(@果殼網)

  2.四大不誠信:牛肉面沒有牛肉,老婆餅不含老婆;海底撈不在海底,蘋果店沒有蘋果。(@StarKnight)

  3.兩女郊外喝酒,夜歸路上,內急難忍,路邊墓地方便,方知忘帶手紙,一女便脫下內褲擦之,并扔掉了內褲。另外一女人見身旁有一花圈,便撕下挽聯擦之。兩女回家后不久,他們的丈夫便互通電話。“我老婆有情況了,昨晚她回來沒穿內褲!”,“我更糟,老婆昨晚屁股上貼著個紙條,寫著:永遠不會忘記你。”

  4.年輕人帶著女友回山中老家,指著一座古墳說:“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里,千年來一直守護著這個家族。誰敢對他的子孫不利,先祖便會化身厲鬼尋見那人復仇”。當天夜里,先祖魂魄忽生感應,在村子半空殺氣騰騰地盤旋良久,然后托夢給了族長問道:“杜蕾斯是誰?”

  5.小李最近時不時聽見老人被騙的傳聞,他想到了自己的母親,因為母親最容易輕信別人。于是,小李趕緊回家告訴母親要小心騙子,說完他還不放心,對母親說:“要不然,您把存折交給我吧,省得哪天不小心被人騙去。”母親警惕地看著兒子,說:“交給你?那和被人騙去有什么區(qū)別?”(@中文幽默王)

  6.有個牧師勸年輕人信教。他問一個年輕人:“你死后愿升天堂,還是愿下地獄?”年輕人回答說:“唉,看吧!哪邊的麥當勞便宜,就到哪邊去吧!”

  7.男人見到美女說:性會,性會。女的含蓄地回:久癢,久癢。(@topgirls8)

  8.男人在超市當售貨員,女人經常去購物,一次,女人結帳,男人發(fā)現女人有東西沒拿,就喊:嗨,你的衛(wèi)生巾。女人回眸,莞爾一笑:那是你的衛(wèi)生巾。(@精彩電影)

  9.當你難過的時候。我希望我能在你身邊。盡全力讓你笑起來。(@收錄唯美圖片)

  10.【清明節(jié)翹課法則】教你輕輕松松得九天假:4月1號晚上就跑,4月2號3號周末。4月4號翹一天,5,6,7號清明節(jié),8號星期五翹掉,9號10號又周末,然后歸校,同時面帶微笑以表示毫無鴨梨。

  每晚一個搞笑段子(精選篇)

  1.早上起床,女兒跑過來說:爸爸,節(jié)日快樂!我大驚:你個小丫頭片子,搞什么鬼?女兒淡定地說:今天不是我倆過節(jié)嗎?父女節(jié)呀!(@正了巴經)

  2.【正版與盜版的區(qū)別】正版光碟: -Are you serious?(你是認真的嗎?) -No,I’m kidding.(不,我開玩笑的.) 盜版光碟字幕上的翻譯: -你是席拉瑞絲嗎? -不,我是凱丁.

  3.每一次量體重。輕了就對自己說:瘦了。重了就對自己說:胸部大了。(@要么瘦要么死吧)

  4.大學的時候,剛進學校。學校讓我們填一份自我簡介,里面包括體育強項。同桌告訴我不要寫那種運動會用的到的項目,不然以后運動會會強迫你參加。于是我們寫的是高爾夫、網球、滑雪之類的,本想轉過身去提醒后面玩的好的男生,結果一看他寫的體育強項是雙腳踩燈泡、胸口碎大石。

  5.老總招聘人,收到了很多簡歷。最后選中一個女生,打電話讓對方來參加面試。他本以為對方會很興奮,沒想到對方冷冷地問道:“公司在什么位置呀?”老總說了地址。“這么遠,怎么去呀?”老總有點不耐煩了,就說:“坐公交打車都行。”沒想到對方回了一句:“太遠了,要不你開車來接我吧!”

  6.每天上午在老師講課的時候,我都會思考這樣一個比較嚴重的問題

  7.問:程序員最討厭康熙的哪個兒子。答:胤禩。因為他是八阿哥(bug)

  8.【你是悶騷嗎?】①內里豐富,但只有和很熟的人才會大談特談②當面表白之類就不自然,甚至被誤以為有點作假,惺惺作態(tài)。③對前幾次見面的人似乎有點冷④遇到心儀的就害臊,所以初見有些悶;等互相熟知了,就騷得很⑤如果來興致,就是個話簍子,甚至機智幽默,讓人刮目相看。

  9.在論壇看到有人問了個問題,說假如你去蹦極落到一半時發(fā)現繩子斷了,要是只能喊兩個字你會喊什么。回復的很多,大部分回的“我靠”還有什么“奸商”“媽呀”“媽媽”之類的,而看到一大哥的回帖我徹底震精了!大哥回了倆字“變身”!!!

  10.蘋果教三大定律:第一定律,蘋果的創(chuàng)造者是無上之神;第二定律,蘋果的產品永遠無懈可擊;第三定律,當你產生疑惑請復誦上述定律


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