夢想的搞笑段子
生活處處充滿樂趣，人生在世是要自尋搞笑段子的，在朋友中在家人之間或者在伴侶之間都可以使用，還能緩解氣氛，接下來就是學習啦小編為你精心準備的《夢想的搞笑段子》，歡迎觀看!
夢想的搞笑段子(熱門篇)
1.原來一犯錯，回去老婆就讓跪搓衣板，進入電腦時代，開始跪CPU還有主板神馬的，現(xiàn)在連這個都奧特曼了，目前的流行趨勢是跪遙控器、還不許換臺。換一次臺加一個小時......剛才一哥們兒說，他老婆的最新發(fā)明是跪鍵盤，還要在屏幕上打出“我愛你”......否則后果自負......
2.某外語學院某班40人，38個女生，2個男生。。。然后，然后，然后，這兩個男人相愛了。。。(@Ryan_XxOo)
3.一天，丈夫為了挑釁妻子的智商，問妻子道：“親愛的，你有水平能說出讓我既喜歡又憤怒的話嗎?”妻子低頭沉思一會，不緊不慢的說道：“我發(fā)現(xiàn)，在你所有的朋友當中，只有你是不用吃偉哥的。”
4.甲：我的兩次婚姻都失敗了。 乙：怎么啦? 甲：第一個老婆，走了。 乙：第二個呢? 甲：她不肯走。
5.【曹尼瑪】有一天這人去應聘，主考員問：你叫什么名字?答：我 曹尼瑪。主考員：出去!!!
6.出生在89年這個尷尬的年份，趕不上80后也及不到90后，剛上小學就金融風暴，小學畢業(yè)又911，準備中考就來了個非典，高考又來個汶川大地震，好不容易上了大學卻突然一個金融海嘯加甲流!當了十幾年教育改革的白老鼠，終于準備告別校園，迎接社會，你卻告訴我大學畢業(yè)那年2012世界末日(@史上第一最最搞)
7.【2011超爆笑的個性簽名】①哥不是收破爛的，做不到讓你隨喊隨到。②你淡定是因為你不怕死 ，我比你淡定是因為我不怕你死。。③你的矮是終身的，我的胖卻是暫時的 。④姐不是電視機，不要老是盯著姐看。 ⑤即使你已名花有主、我也要移花接木。⑥看看你的排名，就知道你班有多少人。
8.【麥當勞與肯德基最爛漫的事】我能想到最浪漫的事，就是永遠出現(xiàn)在你周圍300米范圍內，默默地注視著你，然后把自己的雞翅賣得比你貴一塊錢。
9.房子和老婆共同點 :1.沒有的時候,前半輩子為得到而忙活;有了以后,后半輩子要為擁有而忙活。2.維持的費用都高得驚人。3.很多男人認為外表都很重要。4.可以向人吹噓!5.越好就越難得到。6.到家里以后滿不滿意可就是另外一回事了!7.想擁有就必須具有一定的經(jīng)濟實力。8.等你成了老人之后,是你很好的陪伴.
10.寒假作業(yè)被發(fā)現(xiàn)是抄的以后一小盆友談到：抄作業(yè)不叫抄作業(yè)，語文上說是借鑒，數(shù)學上叫類比，英語上叫copy，地理上是遷移，生物上是轉錄，物理上是參考系，化學上叫同分異構體，政治上叫求同存異，歷史上就是文化大統(tǒng)一 !
夢想的搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.一天,女孩對爸說:"喜歡對面的帥哥!"爸小聲對女孩說:"那是你同父異母的哥,只能做朋友!"幾月后女孩又說:"喜歡東院的帥哥!"爸又對她說:"那是你另一個同父異母的哥,千萬別對你媽說!"可女孩還是哭著對媽說了,媽安慰她:"你喜歡誰嫁誰,你根本就不是你爸的女兒:"女孩問:"爸是誰?"媽說:現(xiàn)在正看微博段子的那個男人!"
2.一男子吃飯忘了帶錢，于是吃完飯把賬單往柜臺上一放就往外走，收銀員拿著賬單大喊：先生，你的賬單!男子回頭一笑：是你的賬單。
3.一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大風吹起來，妻子驚慌地按著揚起的裙子大喊：“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼說：“拜托!是家丑外揚吧!”
4.小時候班上有個女同學名字叫任君爽。唉，真不知道她爹媽起名字的時候怎么想的!
5.美國新聞署前署長洛文是美國歷史上第一個部長級黑人，入住華盛頓西北高尚住宅區(qū)。一天他在家門前剪草，簡單穿了個了恤，一位太太驅車經(jīng)過，停下來招呼他： “那個黑人，你剪一次草要多少錢?”洛文抬頭瞟了她一眼，慢吞吞地說：“那……要看情況。比如這家的太太……我替她剪草，她陪我睡覺。”
6.1.世界上有那么多人生指南，我卻一路向北。2.時刻把自己當孫子，因為全世界都你大爺?shù)摹?.一切不以下雪為目的的降溫、大風都是耍流氓。4. 那人長得怎么說呢，像素比較低!
7.死記硬背也許能讓你通過大學4年，但會毀掉你接下來的40年。 —— 《三個傻瓜》
8.男:“我好喜歡你喔，我真的很喜歡你，我可不可以親你?女:“不要臉……。”男:“那我親嘴好了……”
9.妻子強烈要求去俄羅斯旅游，說：“就算不買東西，呼吸一下那里的空氣也好!”丈夫說：“不用出國就能呼吸到俄羅斯的空氣----天氣預報說，一股西伯利亞寒流明天就要入境了!”
10.有一次學校讓交錢，媽媽給了100元錢..但是班級里當天沒收...放學后.. 看見路邊有賣小吃的..沒忍住...買了三塊錢的吃的..回家以后..媽媽：交錢了嗎?“今天沒收” “哦，錢呢?” “這呢，給。” “怎么剩97啊?” “哦，我回來的時候丟了三塊錢...” 媽媽：... 手掌摸臉蛋的聲音....
夢想的搞笑段子(精選篇)
1.一個富二代超速行駛被一女交警抓了。女交警給富二代開罰單，富二代囂張問道：你知道我爸是誰嗎?女交警答：這得問你媽。
2.【有屎以來最香的大便】對喜愛咖啡的人來說，喝上一杯牙買加的藍山并無特別，但你喝過Kopi Luwak(貓屎咖啡)嗎?它有個別稱——“有屎以來最香的大便”，它是印尼蘇門答臘山上一種叫做“麝香貓”的樹棲野生動物拉出來的便便，50克咖啡豆 1500元，只能泡3-4杯，一杯售價約400Rmb。(@Kevin王海濱)
3.昨天去超市買東西…發(fā)現(xiàn)收銀MM很可愛…于是像去搭訕……忽然想到一個廣告…于是拿了一塊巧克力，付完錢故意把巧克力忘在那里……期待MM說：“你的巧克力”然后我會說：“是你的巧克力……”……可是………MM發(fā)現(xiàn)我忘記拿巧克力后華麗麗的把巧克力放進自己口袋里了…理都不理我…
4.最近有個熱門電視劇，叫《宮》，看了以后發(fā)現(xiàn)還珠格格拍得太好看了。
5.【美女就是生產(chǎn)力】沒有一個人愿意和懶女人共事，除非她是美女，沒有一個人愿意和笨女人同活，除非她是美女。現(xiàn)在你應該知道美女是什么了吧!她們就是生產(chǎn)力!
6.平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。
7.某女上大學不久，就寫信給媽媽叫寄錢。理由是：新交男友，約會6次，所有衣服都穿過了，要再買一件。媽媽回信：換男友，從頭開始!(@hugh19871210)
8.高素質的劫匪：廣東一伙劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言：“通通不許動，錢是國家的，命是自己的!”大家都一聲不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出納小姐，說：“請你躺文明些!這是搶劫，又不是強奸。
9.床前明月光，疑是地上霜。 舉頭望明月，低頭思故鄉(xiāng)。 詩意： 我的床前有位叫明月姑娘已脫光， 她的皮膚白嫩得就像地上的白霜。 抬起頭望著這位光光的姑娘明月， 低下頭不禁地想起夫人遠在故鄉(xiāng)。 鑒賞： 這首詩反映了詩人獨自在外地打工，尋花問柳時的矛盾心情。(@Hexilou)
10.沒人知道他大鬧天空的原因。他愛上了觀音。就像搗蛋的孩子，想要母親關注。如果金箍不是她給的，老和尚念咒時，早就被一棒打死。金箍寸寸收緊，痛的不是頭,是心。那些妖怪他一只手指就能捏死,假裝打不過才能和她親近。有時南風吹來，八戒問他因何流淚，他說五百年前的煙火熏傷了火眼金睛。
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